Sachen zum Lachen (Witze)

[Rütz]

Ausnahmen:  Edersee, Südwesttreffen, Köln, Dreizylindertreffen usw. usw...   

... noch haben wir da nicht zweimal mit dem gleichen Schweizer getrunken.

[Rütz]

[Robert]

 ... ach, immer diese Süddeutschen....

Robert

[Karl]

Sachen zum Lachen: "Döner mit alles"   

http://www.youtube.com/watch?v=rvgJlGNFSto&feature=PlayList&p=36FB3557329D47D3&playnext=1&playnext_from=PL&index=28

[Heiko]

Hier:

Holger Aue als Suchbegriff bei Google...

http://images.google.de/images?sourceid=navclient&hl=de&rlz=1T4GZAZ_deDE225DE225&q=Holger+Aue&um=1&ie=UTF-8&ei=vdZBSuDIH5KD-QbM59nOCA&sa=X&oi=image_result_group&resnum=1&ct=title

Motorradcomics vom Feinsten... ich habe gerade vor Lachen meinen ganzen Schreibtisch vollgeheult!


Heiko

[† Knut]

Und DAS hier ist DEIN Lieblingsbild, gelle??

[Heiko]

Genau!        

Hör auf... ich kann nicht mehr!  


Heiko D(as lässige Grüßen in der Außenkurve muß ich noch üben!)

[Karl]

http://www.hornoxe.com/russland-sucht-das-supertalent/

Das ging wohl ins Auge *lol*

[Oerlov]

http://www.hornoxe.com/russland-sucht-das-supertalent/

Das ging wohl ins Auge *lol*

... Sorry, find ich überhaupt nicht witzig!

Carsten S(paßbremse)

[cledrera]

Hat mit Spassbremse nichts zu tun.
Der blieb liegen.

[Karl]

@ Carsten: Ich gehe davon aus dass das ein Fake ist.

[Oerlov]

@ Carsten: Ich gehe davon aus dass das ein Fake ist.

Na ja, wollen es mal hoffen. Aber selbst wenn nicht - das wäre schon fast ein Fall für den Darwin-Award

http://www.darwinawards.com/deutsch/

Gruß

Carsten

[Karl]

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem
Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Hintern!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

[carlos]

Das ist unsere drahtlose Internnet-Zukunft (?):

http://news.magnus.de/internet/artikel/kurioser-wettlauf-brieftaube-stellt-lahmes-internet-in-den-schatten.html

Carlos 

[carlos]

14,9 ist NICHT 14,9

Carlos

[† odeon8]

Verkaufe Navigationssystem
- Kartenmaterial: weltweit (!!!)
- großes Display (360 Grad schwenkbar!!!)
- für's Auto oder Motorrad geeignet
- mit universeller Halterung
- Farbe: deep blue sea
VB: Euro 200,- (Freundschaftspreis!!!)

Link

  Thomas

[Taz]

Hallo Thomas.

Klingt interessant...gibts dafür ein Ladegerät mit 6 Volt (ich hab ja eine löttaugliche Bordelektrik) und kann man die Enfield-Halterung auf BMW umstricken?

Schöne Grüße, Tas

[† odeon8]

Da die Enfield aus England kommt (Linksverkehr & Plus-an-Masse!) müßtest
Du lediglich die Batterie umpolen und die Halterung von Rechts- auf Linkslenker umbauen  

Thomas

[Karl]

"Partywissen - was man wissen kann, aber nicht muß"

Sehr interessant zu lesen:

http://www.meinungs-blog.de/was-man-wissen-kann-aber-nicht-muss/

http://www.meinungs-blog.de/partywissen-unnuetzes-fuer-zwischendurch/

Gruß,
Karl

[† Knut]

Moin,

wer ein bisschen mehr Zeit hat....

Dipl.-Ing. Herbert Birnbaum treibt sich in diversen anderen Foren herum..... genial, der Typ  

Knut (habe den Namen bewusst verkehrt geschrieben....)

[Lucky]

Genial,

die Zeit sollte man sich nehmen.


Lucky

[† Oldtimerfahrer]

Alle Seiten durch, wollte eigentlich vor 2,5 Stunden duschen gehen.
Spannende Geschichte das.

Möge die Macht mit Birnie sein,
selten so gelacht.

Gruß Rudi

[Karl]

@ Knut:  einfach nur köstlich!

Und hier: neues von Herrn Dipl.Ing. Birnbaum  [sic]     

[Karl]

Daran erkennen Sie, dass Sie garantiert zu dick sind

• Sie haben unlängst Ihren Job als Hüpfburg verloren, nachdem mehrere Kinder als vermisst gemeldet wurden
• Ihre Eltern wollen Sie verstoßen, haben aber keinen Schaufelradbagger-Führerschein
• Die USA marschieren wegen des reichen Ölvorkommens in Ihnen ein
• Sie hingegen bezeichnen Nordamerikaner als "magersüchtige Hungerhaken"
• Wenn ein guter Freund sagt: "Ich leg mich jetzt mal auf die faule Haut", macht er es sich danach auf einem Ihrer Kinne bequem
• Seit Ihrem letzten Motorradausflug finden Sie Ihre Harley nicht mehr und wundern sich über das Jucken am Hintern
• Sie verdienen sich als Abrissbirne etwas dazu
• Reiner Calmund liegt auf Ihnen – und Sie merken es nicht
• Wenn Sie einkaufen waren, herrscht in Ihrem Viertel Lebensmittelknappheit wie nach dem Krieg
• Vor Aufregung haben Sie einmal bei einem Konzert die Wildecker Herzbuben verschluckt
• Sie wurden schon mehrfach versehentlich als Ekelfleisch-Lieferung beschlagnahmt
• Sie müssen sich von japanischen und isländischen Gewässern fernhalten
• Afrika könnte von Ihnen satt werden
• Die Bundeswehr zieht Sie zur Fett-Reserve ein
• Sie werden vom FC Bayern als Freistoßmauer verpflichtet
• Bei Ihrer letzten Magenspiegelung wurden Tiefseetaucher eingesetzt
• Ihre Versicherung teilt Ihnen nach dem Urlaub mit, dass Sie persönlich für einen Tsunami verantwortlich gemacht werden
• Gemeinsam mit so ner dürren Blonden sollen Sie das nächste RTL-Dschungelcamp moderieren

[† Oldtimerfahrer]

Moin, leider geklaut.
Gruß Rudi

Joa.... so kann man sich auch bewerben......
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich eingestellt !!!

1. Name/Vorname: Jörn Nettingsmüller

2. ihr Alter 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6

10. Verfügbarkeit: Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen 'Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?' – Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?Nur beim ***.

18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?Dazu habe ich zwei Versionen:1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder 2. horrende Schulden.Was denken Sie?

[sigi_rs]

Hallo zusammen,

hier mal was für unsere flug- und fliegereibegeisterten Mitglieder:

The Red Sparrows



Viel Spaß und guten Flug!
Jörg

[BenW]

Hallo zusammen,

das passiert, wenn man sich allzu theoretisch mit Motorrädern beschäftigt:
http://www.theonion.com/content/node/51090

; 

BenW

[Risky]

Es ist eigentlich sehr einfach eine Frau glücklich zu machen...

Ich weiß nicht, warum niemand die Frauen versteht...
Es ist doch so einfach, man(n) muss nur folgendes sein:

01) Freund
02) Begleiter
03) Liebhaber
04) Bruder
05) Vater
06) Vorgesetzter
07) Erzieher
08) Koch
09) Mechaniker
10) Installateur
11) Innenausstatter
12) Stylist
13) Elektriker
14) Sexologe
15) Gynäkologe
16) Psychologe
17) Psychiater
18) Therapeut
19) Kühn
20) Sympathisch
21) Sportlich
22) Zärtlich
23) Aufmerksam
24) Ein Kavalier
25) Intelligent
26) Fantasievoll
27) Kreativ
28) Feinfühlig
29) Stark
30) Verständnisvoll
31) Tolerant
32) Klug
33) Ehrgeizig
34) Fähig
35) Mutig
36) Entschlossen
37) Vertrauenswürdig
38) Respekteinflößend
39) Verliebt
40) Sensibel

Ausserdem ist es wichtig, folgende Tage nicht zu vergessen:
Geburtstag, Verlobung, Hochzeit, Schulabschluß, Menstruation und der Tag
des ersten Kusses.

und:
Geburtstag der Tante, des meistgeliebten Bruders oder Schwester, Geburtstag
der Großeltern, der besten Freundin und der Katze.

So kann man bei einer Frau punkten:

1) Einfache Aufgaben:

Du machst das Bett (+1)
Du lässt den Klodeckel oben (-4)
Du setzt dich beim Pinkeln nicht nieder (-5)
Du ersetzt das fehlende Klopapier (+2)
Du gehst zum Markt, nur um Klopapier zu kaufen (+5)
Im Regen (+8)
Aber kommst mit Bier zurück (-15)

Du stehst in der Nacht auf, weil Du ein seltsames Geräusch gehört hast (0)
(Anmerkung: 0 bedeutet, dass das selbstverständlich ist).
Du stehst in der Nacht auf, aber das Geräusch hatte keine Bedeutung (-1)
Du stehst in der Nacht auf, und das Geräusch war eine Maus (+5)
Du tötest die Maus (+10)


2) In der Gesellschaft:

Du bleibst während des gesamten Festes neben Ihr. (0)
Du trinkst mit deinen Freunden. (-2)
Unter den Freunden gibt es ein Mädchen namens Anni. (-4)
Anni ist blond und schlank. (-16)
Anni kennt dich. (-180)

3) Bei ihrem Geburtstag:

Du lädst sie zu einem Essen ein. (0)
Du lädst sie zu einem Essen ein, und es ist nicht das übliche Restaurant. (+1)
Es ist das übliche Restaurant. (-2)
Es ist ein Pub. (-3)
Es ist ein Pub und im Fernsehen läuft Fußball. (-10)

4) Ausgehen mit Freunden:

Du gehst mit einem Freund aus. (-5)
Der Freund ist unverheiratet. (-14)
Der Freund hat viele Geliebte. (-27)
Der Freund fährt ein Cabrio. (-180)
Die Anni fährt mit!!! (-500))

5) Eine Nacht ausser Haus:

Du nimmst Sie mit ins Kino. (+2)
Um einen Film zu sehen, den Sie liebt. (+4)
Um einen Film zu sehen, den sie
liebt und du hasst. (+6)
Du gehst mit Ihr in einen Film, den Du gern hast.(-2)
Der Film heißt 'Das Kettensägenmassaker III'. (-13)
Du hast gelogen, und behauptet, es sei ein französischer Liebesfilm. (-135)

6) Große Fragen:

Sie fragt:

"Bin ich dick?" (-1) ( Du verlierst auf jeden Fall einen Punkt!)
Du denkst nach, bevor du antwortest. (-10)
Du sagst: Nein! (-35)
Du sagst, dass Du sie liebst, auch wenn sie dick ist. (-280)
Du machst Bemerkungen über den Körper der Anni. (-450)

7) Kommunikation (wenn sie was erzählt):

Du hörst aufmerksam zu. (0)
Du hörst mehr als 30 Minuten zu. (+5)
Du hörst mehr als 30 Minuten zu, ohne zum Fernseher zu blicken. (+10)
Sie bemerkt, dass Du mit offenen Augen schläfst. (-320)
Du murmelst: "An...Anni", während du mit offenen Augen schläfst: (-1.000.000 + Scheidung und Unterhalt für den Rest des Lebens).

Wie Du siehst ist es nicht so schwer, nicht wahr?


Hab ich heute von meiner Anni Frau geschickt gekriegt...


Thilo

[† odeon8]

 

Habs gerade an meine Susi Frau weitergeleitet . . .

[cledrera]

No risk, no fun,

habe ich gerade auch an meine Tanja Frau weitergeleitet.
Sollte ich einen Arzt brauchen, kann ich Dir, Thilo, dann eine pm schicken?

Clemens

[Risky]

Sicher, wenn du nicht vorher mit Anni geredet hast.
Ansonsten nützt wahrscheinlich  nur noch der Erdmöbeltischler...


Thilo