Sachen zum Lachen (Witze)

[cledrera]

Mmmh,
da gab`s doch den Steib LT 200.

[cledrera]

[Risky]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[cledrera]

Zwei Fallschirmspringer springen aus dem Flugzeug.
Super Sprung. Alles prima. Super Wetter. Klasse Erdsicht.

Springer A: Kuck mal. Die Menschen sehen wirklich aus wie Ameisen.
Springer B: Pull!! Das sind Ameisen.

[† Knut]

Und bei dem hier muss man sich vorstellen, dass es eine rote Morini ist 

[† Oldtimerfahrer]

Moin,
immer wieder gerne genommen:
Edersee 2010



Oder so:



Gruß Rudi

[Karl]

An alle minderjährigen Gäste unseres Forums:

Nein, das sind keine Nicht-Jugendfreie-Inhalte, das sind ALLES Pfirsiche 

[GüllepumpeCH]

Sind das nicht neubelegte Bremsbacken von den verschiedenen Anbietern?

Daniel

[cledrera]

Ich werde blind, ich seh da auch bei größter Zoomstufe keinen Pfirsich.   

[rolf.soler]

Sind das nicht neubelegte Bremsbacken von den verschiedenen Anbietern?
Daniel

Jetzt weiss ich, warum Du immer über Deine Augenschwäche klagst 

[† Oldtimerfahrer]

@ Clemens, an deinen Augen kann es nicht liegen.

Bin schon seit drei Jahren auf der Suche. 

Gruß Rudi P(firsichfetischist) 

[sigi_rs]

Mal was aus der Sicht der LKW-fahrenden Verkehrsteilnehmer:



Viele Grüße
Jörg

[rolf]

naja, Daniel hat zumindest tw. Recht....Brems ist natürlich falsch!

[guest265]

: Kindermund
(Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt)

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge
schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager:
" Über was möchten sie reden? "

"Oh, ich weiß nicht" antwortete der Manager. "Wie wär`s über Atomstrom?"

"Okay" sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug:
"Gras."
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.

Warum, denken sie, dass dies so ist? "

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn
sie beim Thema Scheixyze schon überfordert sind?"

Gruss
Helga

[Taz]

K l a s s e ! !

[Karl]

Grad im Internet gefunden ... weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll


"Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!"

Dieser Gruppe bin ich gestern Abend beigetreten - und seitdem lach ich mich tot. Es geht darum, möglichst schräge Geschichten von Menschen mit gruseligen Namen aus dem Leben zu sammeln. Ein paar Anekdoten möchte ich hier nicht verschweigen:

• In Mönchengladbach: Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

• Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

• Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz' sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"

• Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

• Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

• "Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"

oder auch

• "Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."

• Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"

• unterhalten sich zwei kleine proleten mit gangsta-outfit an der bushalte. meint der eine zum anderen: "isch bin deine mudda du huXXensohn!!!"

• Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: Ey Chantal, du bist so scheiße, ey

• neulich im bus.. mutter mit ihren drei kindern, alle so zwischen 6 und 10.. eins davon, nen mädel, steht am automatischen fahrkartendrucker und tippt da halt so drauf rum, wie gelangweilte kinder es so tun.. der bus hält an, mutter schnappt zwei ihrer kinder und steigt aus. das kleine mädel hats nich mitgekriegt, bis die mutter von draußen ruft: "ey kommst du jetzt mal, oder was is du missgeburt

• Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!"

• einmal im plus in köln an der kasse: kleine tochter: "mama ich will n überaschungsei!!"
mudda: " krickste nisch"
kleine tochter: "warum denn nisch?!"
mudda: "weil du misch abfucken tust!!!"

• Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem 3 Vollasis damit beschäftigt, ne kleine Schlägerei aufzuziehen.
"Ey, isch fick disch."
"Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey."
"Isch kenn Bushido."

• "alda, dein vadda macht schleschte dönner"

• Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?" Straßenmann: "Pommes!"

• der knaller beim frauenarzt:mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult, mutter keift: "so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim steven zu bumse (!!!!)

• mutter im woolworth: Tschüstiiin (justine nehm ich ma an...), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!

• Neulich auf dem weihnachtsmarkt am glühweinstand: sagt die mutter zu ihrem quengelnden Kind: "jetzt lass es sein, sonst werf ich dir die tasse ans gehirn, du *AXXloch!"

• Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: "Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

• "Uschi, komm nachem Bett, ich han hart!"

• Mutter: "Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"

• schule, junger angehender lehrer(also quasie ich) steht vorm lehrerzimmer, weil er zum "vorstellungsgespräch" für´s praktikum eingeladen wurde. Kommt n mädchen (ca. siebte klasse) rüber und meint... mädchen: bisse lehrer hier??
ich: ...nee...
mädchen: ...ey, du siehst scheiße aus!

• Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.
Er: "Hallo, ich soll Kippen für meinen vater holen!" (...Klar, das sagen alle!!)
Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!"
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"



http://www.schakkeline.de

[Karl]

Passend dazu -> der KEVINISMUS:  http://de.uncyclopedia.org/wiki/Kevinismus

Zitatensammlung des Kevinismus:

http://de.uncyclopedia.org/wiki/Zitatsammlung_Kevinismus

,,Schantall, ich kann nich komm, ich bin am Fleisch am anambraten" (Mutter aus dem Sauerland, die von Ihrer Tochter gerufen wird)
,,Ah geh, Schadé, kimm amai her!" (Mutter ruft den kleinen Shadé in München zu sich)
,,Scheiiiißen! Komm rein, Mittagessen!" (Mutter ruft den kleinen Jason zu Tisch)
,,Üffes! Komm mal her!" (Mutter ruft den kleinen Yves auf dem Spielplatz in Köln zu sich)
,,Ich heiße doch aber Frankoise!" (Empörtes Kind in Ostdeutschland am ersten Schultag, nachdem der Lehrer seinen Namen fälschlicherweise ,,Françoise" ausgesprochen hat)
,,Schaakeeeliiiine..komm !! Dat Essen wiard kalt !!" (Mutter aus dem Ruhrpott - die ihr Kind zum Essen ruft.)
,,Schakke-line! Geh wech von die Regale, du Arsch!" (Mutter aus dem Ruhrpott mit ihrem Kind im Supermarkt.)
,,Schantall! Bissu die Suppe am Kochen?" (Die schon ziemlich selbständige Chantal kocht heute für ihre 3 Geschwister und ihre alleinerziehende Mutter Nicole, die vor 5 Jahren von ihrem Mann wegen seiner Fitnesstrainerin (,,dat drecklische Flittschen!") verlassen wurde.)
,,Ssetrick, die Mutti geht nach Hause!" (Mutter versucht den kleinen Cedrik auf dem Kinderspielplatz zum Mitgehen zu animieren)
,,Frau Schmitz, Frau Schmitz, darf Godzilla mit zum Spielplatz kommen?" (Nachbarskinder zur kevinismusgeschädigten Mutter der 8-jährigen Graziella)
,,Mannevela, komm ma bei die Mutti bei!" (Mutter aus dem Ruhrpott, die ihr Kind Manuela ruft)
,,Schrööm, hör auf, die Omma weh zu tun und mach se ma ei!" (Der kleine Jérôme soll seine Großmutter nicht mehr schlagen und sich bei ihr entschuldigen)
,,Dschenniföör, gömm bei de Muddiiiiie" (Mutter aus Köthen, die ihr Kind Jennifer auffordert, zu ihr zu kommen)
,,Mein Sohn Pascal spielt gern mit Jonpier und Benne Dick" (im Brief einer Mutter an den neuen Lehrer in der Förderschule, es geht um die Kinder Jean-Pierre und Benedict)
,,Soraaaayaaa, hol dein Kind ausser Sonne! Des f'reckt!" (Eine um die Gesundheit des Kindes besorgte Bekannte der jungen Mutter)
,,Jetz´ ckhimmsch´ aber her da, Ckhevin!" (gehört in einem Tiroler Supermarkt, wo eine Mutter ihren herumlaufenden Sohn zu sich gerufen hat)
,,Kaschper! Kaaaschpeer! Mach dass'de neikommsch, uff da Schtelle!" (Klein-Caspar aus Schwaben weigert sich, den Bolzplatz vor dem Haus zu verlassen und bringt hiermit seine Mutter auf die Palme.)
,,Schakkeline! Kräul owa vom Trottoa!" (Kevinismus im Ösiland der frühen 90er.)
,,Schakkeline, hau nisch mit der Schüppe aufn Keffn, dör is do kein Fremder" (Eine Mutter versucht ihre Tochter dazu zu bewegen, Kevin in Ruhe zu lassen.)
"Schakkeline komma bei die Omma und mach dat Mäh mal ei! (Aufforderung der Grossmutter an Jaqueline, doch bitte mal das Schäfchen zu streicheln.
"Aschtritt, kommsch Du mal her!!!" (die im Schwabenländle aufwachsende Astrid soll zu ihrer Mutter kommen)
"Schaien, höa wat die Mutta sacht!" (Ich hab mich selbst erwischt)
"Schantall, geh nich bei die Assis!" (Eine besorgte Mutter im Ruhrgebiet, die ihre Tochter davon abhalten möchte, mit sozial Auffälligen zu verkehren)
"Hohräschö, mache ma hinne, sonscht haste de Dür vorde Kopp!" (Eine Mutter in Halle-Neustadt, welche den kleinen Horacio dazu animiert doch bitte etwas schneller aus der Straßenbahn auszusteigen.)
"Tschonnässän, komm wech von die Tomaten!" (Eine Ruhrpott-Mutter versucht, Nachtschattengewächse vor dem Zugriff ihres Sohnes zu schützen.)
"Tschonnie, du de Gibbe aus dor Fresse!" (Besorgte Mutter aus dem sächsischen Sprachraum, die ihren Sohn bittet, das Rauchen auf der Straße einzustellen.)
"Da Käääwinnn hod indn Sond gschisssn!" (Aufgeregter, sonnengebrannter Wiener zu seiner Frau am Strand von Grado, die eben erfolgte Defäkation des gemeinsamen Sohnes Kevin (4) thematisierend.)
"Unserem Tschingis dut des derabeudische Reide arch gut." (Dass dem kleinen Dschingis das therapeutische Reiten gut tut, ist ja kein Wunder...)
"Kimmst do her, Dschingis, woann's brav bist, kriegst aa a Eis!" (Sonntags am späten Morgen in einer bayrischen Großstadt vor einer Eisdiele. Die stolzen Eltern haben das Normalgewicht längst hinter sich gelassen, sportlich-modisch-dezent gekleidet im Modell "Jan Ullrich an Fasching". Beim kleinen Dschingis handelt sich's um ein herziges blondes Lockenköpfchen...)
"Tizian, lass die Hundescheiße liegen!" (Auch das Bildungsbürgertum ist bereits infiziert)

"Äh, piano, hab' isch gesacht!"
"Nä Ulliges, scheint dich die Sonne in die Fresse."
"Kevin, bring die Omma die Qualmies mit!"
"Dat Chantal is erst 3, aber schon so selbständisch. Sie kann schon allein mit dat Rädschen über die janz jroße Kreuzung!"
Im Zoo: "Schantal, mach dat Mäh mal ei!"

[cledrera]

Wie erwählt ein Mann seine Frau?
 
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist. Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.
 
 
Also überlegt der Mann...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (kratzt sich am S...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (man, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...

und heiratet die mit den dicksten Möpsen.


(Ich hasse halb Besoffene, die treten einem immer auf die Hände )

[guest265]

da ist ein Bergpirat aber mal richtig sauer auf die Druckerfirma.

http://www.myvideo.de/watch/2110618/Tintenstrahl_Problemkiller

[cledrera]

Sayonara Bergpiraten

[Karl]

Grad per Mail bekommen ... *lach*

[† Oldtimerfahrer]

Trinke viel und du machst Yoga. Wie auch immer.
Oder landest bei Karl auf das Titelbild.

Gruß Rudi

Sehr Gut 

[berndr253]

Naja,

mit dem Saufen und der Darstellung der teilweise wirklich "armen Schweine" ohne Dach über dem Kopf oder in ärmlichen Verhältnissen hausend bleibt mir das Lachen eigentlich im Halse stecken und es kommt nicht wirklich Freude auf.
Aber so ist das mit dem Humor, des einen Leid ist des anderen Freud - so oder so ähnlich heisst es wohl.ö
Da sind mir die Geschichten aus "Stenkelfeld" allemal lieber! Wie kennt ihr nicht, kuckt ihr http://www.myvideo.de/watch/621351/Stenkelfeld_Die_Kettenreaktion.
Es gibt hier eine Reihe von CDs die wirklich sehr viel Spass machen, ist echt zu empfehlen

Bernd

[† Oldtimerfahrer]

@ Bernd,
gut das die Geschmäcker verschieden sind. Und so soll es ja auch sein.
Sonst würden wir alle einen Roten Golf fahren.

Gruß Rudi

[Robert]

Hast Du etwas gegen meinen roten Golf?

Robert

[† Knut]

uebrigens...

Lattenrost ist KEINE Geschlechtskrankheit   

Knut

Greetings from China. I`ve got a computer to watch you.... as every Chinese do.......

[† Oldtimerfahrer]

@ Robert,
nicht doch. 
Hatte selber mal einen, war leider ein Fehlkauf. 

Gruß Rudi

[cledrera]

Lattenrost?
Fehlkauf?

[BenW]

Waldorf und Statler in der HD-Version der Bohemian Rhapsody 

Etwas für uns Alt-Rocker...

Grüsse
BenW

[Lippi]

Sensationell!!

Ich liebe die Muppets!!

Gruss Lippi

[Karl]

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

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eine NUSCHEL