Sachen zum Lachen (Witze)

[Taz]

Treffen sich zwei Freudinnen...fragt die eine: "Du hast ja Deinen Arm in Gips, wie ist das denn passiert?".
Die andere antwortet: "ich hatte einen Verkehrsunfall!"
"Das ist ja schrecklich, was war denn genau los...erzähl!"
"Naja...ich bin einem Kind ausgewichen...und aus dem Bett gefallen!"

[Taz]

[Karl]

Grad auf FB gefunden ... 

[holzschnitzer]

ist doch logisch.................immer erst mit 17Nm, dann die 100Nm drauf
umgekehrt wird das nix

oder?

[4Taktix]

Wie die dicke Frau beim Frauenarzt im Behandlugszimmer gefragt wird:
"Könnten Sie bitte einmal Furzen ? "
"Dient das denn der Untersuchung ? "
"Nein, der Orientierung ......."

[cledrera]

Besser ne Schwanzgierige als ne ganz schwierige.

[† odeon8]

ok, bleiben wir auf diesem Niveau :-)

[4Taktix]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Beemer]

zu dem Thema noch eine Geschichte:

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: ,,Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!" Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.

Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.

Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!

Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.

Das ,,Tschüß" aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.

Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.

Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: ,,Alles Gute zum Geburtstag!"

[4Taktix]

hierbei bin ich immer zwischen totlachen und Magenschmerzen.....

[† odeon8]

es geht noch besser - moderne Zeiten:



ROFL  Thomas

[4Taktix]

Wieso ausgerechnet in Paderborn ? 

40 Jahre später ändert sich so einiges.....
Guckssu:



Gruß,
Sascha

[† Oldtimerfahrer]

Moin,
ob mir das nun gefällt oder nicht.
Fotos mal anders betrachtet:



Gesehen hatte ich das schon mal in ähnlicher Form:



Ich seh mich auf den zweiten Platz, von links   

Gruß Rudi

[Bency71]

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.

"Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer.

Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

[professor buxus]

Mal eben kurz was zum Schmunzeln eingestellt:




Gruß Buxus

[Karl]

[guest474]

Treffen sich ein paar Freunde um ihren 50zigen Geburtsttag zu feiern.
Ha, wir gehen in die Ratsklause. Dort ist eine geile Bedienung.
10 Jahre später treffen sie sich wieder um den 60zigen zu feiern.
Ha, wir gehen in die Ratsklause. Dort schmeckt es am beste.
Wieder 10 Jahre später soll der70zigste gefeiert werde.
Ha, wir gehen in die Ratsklause. Die liegt ebenerdig.
Wieder 10 Jahre später zum 80zigsten Geburtstag.
Ha, wir gehen in die Ratsklause. Dort waren wir noch nie

Manfred

[Elbsegler]

So, pünktlich zum Saisonauftakt die neun wichtigsten Verhaltensregeln im Deutschen Straßenverkehr 

[Borgward]

Ach ja, der Kesselberg! (II und V)

Leider für Moppeds nur noch an Werktagen erlaubt...

... und auf 60 kmh begrenzt 

[professor buxus]

Gegrillte Katze gefällig?
Bei uns auf der Nevigeser Str. vor 14 Tagen eröffnet!    

Gruß Buxus

[Schorsch]

Moin Buxus,

Mahlzeit!

Frage: Mögen Sie Katzen?
Antw.: Och jo, so süß sauer!

[Karl]

Klingt nach "Alf"

[OldsCool!]

Gegrillte Katze gefällig?
Bei uns auf der Nevigeser Str. vor 14 Tagen eröffnet!    

Gruß Buxus

musst aber auch dazusagen dass der betreffende Stadtteil Katernberg heißt

[professor buxus]

Stimmt!
Du kennst Dich aber gut aus!     

......was die Namensfindung erklärt, die "Sache" aber keinen Deut "besser" macht.   

Als ich das zum ersten Mal gesehen habe, bin ich fast meinem Vordermann hinten drauf gefahren. 

Gruß Buxus

[cledrera]

Detlef, Andre,
das habe ich über Eure gemeinsamen Unternehmungen nicht gewusst.

[professor buxus]

Klasse, das Bild habe ich schon mal gesehen, ist immer noch gut!

Übrigens, ich bin Schrauber und kein Nagler!   

Noch mal übrigens:
Wir haben wirklich mal bei einem Kunden ein Gartenhaus aufgebaut. Da tust Du echt Geld bei!
Die ersten 4 Stunden gehen drauf um das Bretterzeugs zu sortieren und mit dem hoffnungslosen Versuch die Aufbauanleitung zu begreifen.
Irgendwann steht das Ding dann.
Dann merkst Du dass die doppelflügelieg Türe klemmt.
Da gehen dann die nächst 4 nicht kalkulierten Stunden bei drauf, das Ding gängig zu machen.
Und zum Schluß stellst Du fest, dass das Dach verkehrt herum montiert ist!   

Gruß Buxus

[Karl]

Strafzettel anno 1895

[onkelheri]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 61 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 61.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 61 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 257!!

[cledrera]

 

[Fink]

Hallo Onkelheri,

der Witz ist super.

Gruß
Klaus

[† odeon8]

   Thomas