Sachen zum Lachen (Witze)

[Karl]

[Karl]

[4Taktix]

Oh Scheisse, heute is ja Müllabfuhr......

[professor buxus]

Heute bei Amazon gesichtet:
Braucht wer einen neuen Briefkasten?

Gruß Buxus

[† Oldtimerfahrer]

So einen Schulranzen, ist doch öde.
Da möchte ich lieber bei der Blonden zuschlagen, des Preises wegen! 

Gruß Rudi   

[4Taktix]

Dazu fällt mir direkt einer ein:
Ein Typ quatsch in einer Bar eine scharfe Braut an:
"Entschuldigen Sie, ich würde Sie gern etwas fragen"
Sie: "Nur zu"
Er: "Könnten Sie sich vorstellen, für Eine Million Euro mit dem griechischen Premierminister Alexis Tsipras ins Bett zu gehen ? "
Sie überlegt kurz: nicht unbedingt ein Traummann, aber für 'ne Mille... "Ja, könnte ich mir vorstellen".
Er: "Und würden Sie für 100.000 Euro mit Brad Pitt ins Bett gehen ?"
Sie: "Na klar !"
Er: "Und würden Sie für 100 Euro mit MIR ins Bett gehen ?"
Sie: "Na erlauben Sie mal, wofür halten Sie mich ?!"
Er: "DAS hätten wir schon geklärt, es geht nur noch um den Preis!" .....

[thoro]

Ein weiterer zum Thema:

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche ist leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: Jesus, was soll ich machen?
Jesus antwortet: "Zieh mir die Nägel raus, das ist Chefsache!"

Gruß
Thomas

[4Taktix]

     Sehr Klasse Thomas !!!

[4Taktix]

Komm - ein'n noch:
In Jerusalem wurde ein Mann beim Ehebruch erwischt und dann auf den Marktplatz gebracht, damit Jesus über Ihn richte.
Jesus breitet die Arme aus und spricht den berühmten Satz:
"Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
da kommt aus den hinteren Reihen ein Stein geflogen und trifft den Delinquenten voll am Kopf.
Jesus dreht sich um: "BOAH MAMA DU NERVST !!!"

[† odeon8]

Auf der Suche nach einer Salzstein-Lichtquelle:

[carlos]

Für die Griller....

[† odeon8]

*rofl*  Thomas 

[Schorsch]

Super !!

nicht schlecht ist auch die "Batterieautomatik"
Man lässt einfach das Licht eingeschaltet, im Stand natürlich.
Wenn die Batterie leer ist, geht automatisch das Licht aus. (Wahnsinn)

Schorsch

[Tobi_R26]

Gude.

eigentlich ist es ja zu ernst zum Lachen, aber Frage: Ist es noch politisch korrekt Heidenau-Reifen zu fahren?

Gruß,

Tobi

[Rütz]

Keine Ahnung. Aber NSU Fahrer müßten es wissen.

[† odeon8]

 

[bemwenesu]

Hi Rütz,

also ich fühl mich nicht angesprochen,  da ich Metzeler auf beiden Marken (NSU & BMW) fahre.

Gruß    Frank

[thoro]

@Tobi, @ Rütz,
ihr habt ja schon fast Kabarett Format 
Gruß Thomas

[rolf]

Hi Rütz,

also ich fühl mich nicht angesprochen,  da ich Metzeler auf beiden Marken (NSU & BMW) fahre.

Gruß    Frank

Irgendwie ist das inkonsequent!

[CarlBorgward]

Die Kombination Heidenau-Reifen auf NSU soll ja besonders gut in engen Rechtskurven sein... 

[rolf]

...und das besonders in abgestorbenen Waldstücken.....braun und kein Horizont

[Beemer]

Die elektrische Funktion einer Lampe - auf Kölsch

[† odeon8]

*rofl* 

[cledrera]

Interessante Schreibweise. 

[hannes55]

Also, wenn ich "braun" höre, denke ich nicht als erstes an "abgestorbene Waldstücke"... (entschuldige rolfl)

Gruß, Hannes

[Karl]

Motorradmanager

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"


Der Harley Fahrer

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ??"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ??".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"


Kollision

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"


Die Wüstenrallye

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."


Der Kaffeetrinker

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:"Bitte noch einen Kaffee"!


Wasser

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.


Moppedfahrer im Zug

Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange. Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen. Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen. Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt. Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.


Arthur Davidson

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Heay, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus 2. Hinten wackelt es zu stark 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff. "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf deiner".


Vor dem Himmelstor

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." "Und wann war das?" "Vor etwa drei Minuten."


Die Motorreparatur

In der Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den Motor einer Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die Halle betritt. Herr Doktor, kann ich sie mal etwas fragen?", ruft der Mechaniker. Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. "Herr Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das `Herz´ geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert und an- schließend wieder eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu. Eigentlich haben wir doch den gleichen Job, oder?" Der Arzt nickt. "Was ich nicht verstehe", so der Mechaniker weiter, "wieso bekomme ich ein so lausiges Salär und Sie machen den großen Reibach?" Der Arzt überlegt einige Sekunden: "Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor."


Schlechtes Wetter

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!' Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'


Harley kontra Godzilla

Was ist der Unterschied zwischen Godzilla und einer Harley? Das eine ist ein urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das andere ist eine Filmfigur.


Umfaller

Hans fährt mit seinem Auto hinter einem Biker her. Dieser fällt jedes Mal um, sobald die beiden an einer roten Ampel stehen bleiben.
Als der Biker dann das dritte Mal an einer roten Ampel umfällt, geht Hans zu ihm und fragt, was denn bei ihm los sei.
Der Biker antwortet darauf: ,,Ja, ich weiß auch nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass ich heute meinen Beiwagen abmontiert habe und mich noch nicht daran gewöhnt habe."


Zwei Flöhe

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. ,,Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist."
,,Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!"
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
,,Hast Du meinen Rat nicht befolgt?"
,,Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!"


Auf der Landstrasse

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"


Falsch verbunden

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.
Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!
In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...
Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?
Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....


Polizeikontrolle

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Biker: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Biker: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Steigen Sie ab und gehen Sie mal geradeaus auf dieser Linie!"
Biker: "Geht nicht, bin betrunken."

[Beemer]

und hier kommt was zum Mitsingen:

[Beemer]

und wer es romantisch mit einem Budweiser will -->

[krauthahn]

Die Version von "Jingle Bells" erinnert mich aber eher an das Lied "Süßer die Glocken nie klingen!"
Bei so`nem Glockenturm wäre man doch gerne Glöckner !
Schöne Feiertage noch !!!
krauthahn

[4Taktix]

Zwei Freundinnen spielen zusammen Golf, auf dem Weg zum dritten Loch sagt die eine:
"Ich glaub' ich kann nicht weiterspielen, ich habe mich irgendwo zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt"
"Das ist ja doof" sagt die andere "da hält ja gar kein Pflaster".....

[Schorsch]

  Sascha!!!!