Sachen zum Lachen (Witze)

[speedtwin]

Neuer Fall von Verwahrlosung!

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich
unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher
Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag
im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten
stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die
Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den
Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte
Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so
der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben
so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung
für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie
Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden
müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher
Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Motorrad- oder
Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen
Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden
mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice
verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige.
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden
sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt
haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone
befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig
überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer
Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der
Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten
Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch
Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen
dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser
erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo
gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und
Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem
handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle !!

[speedtwin]

[4Taktix]

...ich kann nicht mehr - Luft *prust* ...........

Sehr sehr Klasse !!!

Sascha

[kraft]

Hi Jungs,

ich war gestern mit der R25/2 von meiner Frau auf Tour,

Tanken, Luftdruck, waschen und so.
Es waren ja schließlich 10 Grad bei uns

Am Zoll Basel wurde ich angehalten, "Papiere" und dann kams:

"Braucht man in Deutschland für diese Fahrzeuge den keine Blinker und Nummernschider ?"

Mit hoch rotem Kopf hab ich dann gemeint, "Ausnahmegenemigung"
und bin die 3 km ohne Nummernschild sofort in die Garage gefahren.

Auch eine 3 Stündige Suche nach meinem Nummernschild brachte keinen Erfolg.

Am Montag werde ich leider bei der Polizei eine Verlustmeldung machen müssen.

Alex

[cledrera]

 

Männer,
ausschwärmen! Und wenn ihr mal dabei seid, ich vermisse immer noch das Röhrchen für die Tankbefestigung.

Dann noch folgender:

Neuerlich fuhr ein Bekannter von mir im Sauerland mit dem Auto. Als er an einer Kreuzung links abbiegen wollte,
sich eingeordnet hatte und an der Ampel hielt, stoppte beifahrerseitig ein Motorradfahrer. Man winkte und wechselte
Lächeln und plötzlich war der Motorradfahrer weg.
Ein Blick nach vorne und ein Blick nach hinten: Kein Motoradfahrer!
Also mein Bekannter raus aus der Dose und da lag er, der Motorradfahrer; im Stand umgekippt.
Der konnte auch nicht aufstehen, da er so lachen musste.
Er war 13 Jahre Gespann gefahren und jetzt das erste Mal wieder solo.

Clemens

PS: Nummerschilder sind unter aerodynamischen Gesichtspunkten sowieso Nonsens.

[† odeon8]

. . . Kennzeichen verloren - das ist ja eher traurig - nix zum Lachen 

Drum zurück zum Thema, wenn auch etwas sexistisch (ich steh´ dazu    )

Thomas

[kraft]

Hi Jungs,

ich war gestern mit der R25/2 von meiner Frau auf Tour,

Tanken, Luftdruck, waschen und so.
Es waren ja schließlich 10 Grad bei uns

Am Zoll Basel wurde ich angehalten, "Papiere" und dann kams:

"Braucht man in Deutschland für diese Fahrzeuge den keine Blinker und Nummernschider ?"

Mit hoch rotem Kopf hab ich dann gemeint, "Ausnahmegenemigung"
und bin die 3 km ohne Nummernschild sofort in die Garage gefahren.

Hi all,

Das Nummernschild wurde gefunden,
lag im Graben 50 meter vorm Zoll.

Danke
Alex

[BenW]

Da hast Du ja Glück gehabt, Alex. Aber was genau hast Du 50m vorm Zoll mit Deinem Motorrad im Graben gemacht?

Cheers,
BenW

[professor buxus]

Hi Jack!

[Karl]

Neu bei Amazon: LINK

(lest euch unbedingt! die Kommentare durch)

[BenW]

Karl, das ist sexistisch, was die Leute in der Rezension so schreiben...

Warum kauft denn niemand dieses Produkt und warum ist es so viel billiger? Das lässt doch tief blicken!

[† Will]

Karl, das ist sexistisch, was die Leute in der Rezension so schreiben...

Warum kauft denn niemand dieses Produkt und warum ist es so viel billiger? Das lässt doch tief blicken!

It is a snip at the price for cutting edge technology. 

[scor]

Das beste ist die Bewertung

[4Taktix]

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden
* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!
* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!
* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme, wir leben gerade getrennt.
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
* Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!
* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!
* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben.
  Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?
* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.
* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt,
  dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!
* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei...
  "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."

[berndr253]

Mehr davon?

http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad

Eine Leseprobe:
Gespanne 
Zu früheren Zeiten, als selbst an Adolf noch nicht zu denken war, hatte man das Problem mit dem Umkippen noch nicht gelöst und schraubte sich ein Stützrad ans Motorrad. Damit es nicht so bescheuert aussah, spaxte man sich eine Kiste mit ran und faselte etwas von "mehr Transportkapazität". Jeder hats geglaubt und so hält sich das Gespann bis heute. Da heutzutage wiederum das Umfallen nicht mehr so bekannt ist, werden Gespannfahrer nurnoch auf zwei Rädern gesichtet, das Stützrad hoch erhoben. Man argumentiert mit "Fahrkunst" und wieder glaubt es jeder. Im Seitenwagen transportiert der Gespannfahrer meist neben seiner kompletten Werkstatt noch ein Schweißgerät, um häufige Rahmenbrüche vor Ort reparieren zu können. Auch ein Mitfahrer findet sich manchmal zwischen all dem Werkzeug. Gespannfahrer beherrschen die Kunst der Reanimation perfekt, da TÜV-Prüfer regelmäßig einen Herzkasper bei der Probefahrt dieser Vehikel bekommen.

[Wolfgang aus Bremen]

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

Und auf meinem :

Hier ruhen meine Gebeine, ich wollt es wären Deine.

Wolfgang

[4Taktix]

Kennt Ihr den schon ? --> WATCH THIS !!!

http://shop.etel-tuning.de/

> unbedingt viel Zeit nehmen und stöbern und die Beschreibungen durchlesen <

Sascha

[Karl]

Es ist schon verblüffend wie verwirrt manche Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.

[R252Chopper]

Siet fsat deri Jrehan buae ich enie BMW R25/2 weeidr neu auf. Alle Tilee die vrmorhchet wraen eztesre ich druch nuee Tiele aus Eathlsedl. Da es vleie dseeir Tiele nhict aus Eledashtl gbi, buae
ich dsiee slsbet ncah. Ich hbae bhiser uegfänhr 700 Sendutn Aseizitebrt in dseies Pjkeort rsekcgniett und hfofe bis zum Eeefsrtefeden im Jnui ftrieg zu sien.


Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.  zmliecih gniael, oedr?

[† odeon8]

Riastschrhzfrlham ?   )*

Thomas   

)* Rechtschreibreform ?

[R252Chopper]

Ne ne du, das war wohl nix. Alle Buchstaben die im Wort vorkommen müssen ein mal vorhanden sein. Dann klappts.    Ließ dir einfach mal den Text von mir ( notfalls ) mehrmals durch und dann den von dir 

[† odeon8]

ok, ok, 2. Versuch:

Rocbfictehresrerhm ?


  Tamohs

[† odeon8]

zurück zum Thema: So fahren halt (außer Knut) nur Italiener:

  Thomas 

[Rütz]

Na Stefan, siehst du, wie sie den Kopf hochhalten (von Schettino abgesehen)?
(die Resultierende durch den Schwerpunkt muß auch zw. den Ohren durch, sonst wird das nichts...)

[Karl]

Die Katze schmettert mir ein herzzerreißendes "Miau!" entgegen.
Ich miaue zurück. Sie guckt doof. Evtl. hab ich grad ihre Mutter beleidigt.

[4Taktix]

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches
an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex,
bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie
eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro

[berndr253]

GENIAL

[4Taktix]

Men and Women communicate different:

This should be clear to all male readers, but female readers may need to read it several times:
This is a story which is perfectly logical to all men:
A wife asks her husband: "Could you please go shopping for me and buy one carton of milk,
and if they have eggs, get 6."
A short time later the husband comes back with 6 cartons of milk.
The wife asks him: "Why did you buy 6 cartons of milk?"
He replied: "They had eggs"
(I'm sure you're going back to read this again as this is the root of most marriage problems !!! )

[† odeon8]

...ist doch logisch !

Thomas (habs nochmal gelesen  )

[4Taktix]

In der Sauna:
kommt eine ältere Dame ganz aufgeregt und nur mit Handtuch bekleidet zur Rezeption gerannt:
"Hilfe, überfall, ich wurde belästigt..."
kurz darauf eine weitere, ältere, nur mit Handtuch bekleidete Dame:
"Unverschämtheit, ich möchte mich beschweren, also soetwas habe ich noch nicht erlebt"
wieder kurz später eine dritte, ältere, halbnackte Dame:
"Sittenstrolche, man hat mich unsittlich berührt, zu Hilfe"
Der Angestellte von der Rezeption versucht, die Damen zu beruhigen und ruft den Chef herbei,
dieser erkundigt sich bei den Damen, in welcher Kabine das denn passiert sei.
"Kabine drei" tönt es uni sono.
Daraufhin wirft der Chef einen Blick in Kabine drei, wo ein Rentner mit Glatze
im dichten Dampf auf allen Vieren unbeholfen auf dem Boden herumtastet.
"Darf ich mal fragen, was sie da machen ? " fragt er, darauf der Rentner:
"Ich suche mein Toupet - dreimal hatte ich es schon in der Hand,
aber es war immer sofort wieder weg........

[berndr253]

 Zum Thema "Zulassungsstelle" folgender Beitrag