Sachen zum Lachen (Witze)

[† Chefling]

Das hatten wir gestern schon Thomas  ,

kommst etwas zu spät !

Fohes Fest  !   

Chefling

[† Chefling]

[† odeon8]

Oh - peinlich - zu viel Glühwein oder so.

Frohe Weihnachten !

Thomas

[† Oldtimerfahrer]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Freundin und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh ?". Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Freundin und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400 EURO kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung - gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! Indem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde mit meiner Freundin bis 2058 keinen Sex mehr haben....

...aber es war SO GEIL!!!

Einen guten Rutsch ins neue Jahr,
Rudi

[† odeon8]

        

Thomas (der das gleich seiner Frau mailen muß . . . )

[Taz]

Hallo Rudi.

Sag mal...weiß Deine Frau von Deiner Freundin?

Schöne Grüße, Tas

[Karl]

Aus gegebenem Anlass - Silvesterfeuerwerk in Önkelstieg   

[† Oldtimerfahrer]

Hallo Rudi.

Sag mal...weiß Deine Frau von Deiner Freundin?

Schöne Grüße, Tas

Nein und das soll auch so bleiben.   

Karl, 

Frohes neues Jahr euch allen,

Gruß Rudi

[schraubenkoenig]

Nicht lustig....

Sorry.

[† Oldtimerfahrer]

OK,  hatta

Gruß Rudi

[† Oldtimerfahrer]

Aber der hat was:

http://web.de/magazine/lifestyle/bildergalerien/bilder/11914778-diese-brust-schuetzt-vor-gefahr.html#0

Bitte nur als Spaß verstehen!

Gruß Rudi

[† Oldtimerfahrer]

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

[Höffi]

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.



Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: O.K. wie viel?

Der Sohn: 250,-- EURO

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinn.

Der Mann: flüstert – stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500,00 EURO

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750,00 EURO

Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!


Ist nicht von mir ,eben gefunden.
Hier der linkhttp://www.daslackforum.de/home/129-witzeecke/7466-wahre-geschichten-.html

Gruß
Höffi

[Rawost]

Motorradfahren
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad
unterwegs..........."

Schönes Wochenende!
Gruß
Rainer

[guest1952]

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser ?
Einfrieren : Heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen .

[† Knut]

[† odeon8]

  

[cledrera]

 

[Taz]

Das gibts auch für Menschen...

[† Oldtimerfahrer]

Frage: Muß bei meinem Mofa Schraube ne Schraube mit 100Nm anziehen, hab aber nur nen Drehmomentschlüssel bis
80NM! Kann ich die Schraube jetzt erst mit 80Nm anziehen und dann mit 20Nm hinterher?!

Antwort 1: Ja klar kannste das machen.... kannst auch nen 8er Loch mit 6mm vorbohren und mit 2mm hinterher!

Antwort 2: Wieso 6 und 2mm für das 8er Loch, bohr doch einfach 2x 4mm, dann brauchste nicht umspannen!!!!!!!!!!


Gruß Rudi

[† Knut]

Männer ohne Aufsicht!

[BenW]

Cool!

Wer nicht weiss, wie's geht - hier ist die genaue Anleitung dazu:
http://www.wikihow.com/Do-a-Burnout-on-a-Motorcycle

Grüsse,
BenW

[† Oldtimerfahrer]

Sieht ja aus wie bei TOOL TIME,
ich möchte auch so viel Platz in der Garage. 

Gruß Rudi

[Hans_R25]

Super Cool !!!
Ich versuche mir gerade die Reaktion meiner Holden vorzustellen wenn ich das in unserem Wohnzimmer mache - klappt nicht!

Gruß
Hans_R25

[† Oldtimerfahrer]

Gerade gesehen und schon eingestellt:

Ich sah in den Himmel und fragte Gott:

"Ob ich heute bei dem tollen Wetter frei bekommen kann wenn ich meinen Chef frage ?"

Und Gott antwortete:

http://banditforum.soco.net/Theo/Jeep/Wolke.jpg

Deutlicher geht es nicht....

Trauriger Rudi

[berndr253]

... und Rudi der Prophet sagte: .. und Gott sprach zu mir ...

GENIAL


Bernd

[Karl]

Manchmal ist Werbung echt fehl am Platz ...
Na denn - Mahlzeit  

[† Oldtimerfahrer]

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen
Stuhl." "Und?" "Bis auf die
Elektrik bin ich fertig!"

"Können sie meine
Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die
Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein,
meine Frau hängt nämlich sehr
an dem Baby."

"Sind sie für den nächsten Tanz
schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein
Bierglas halten?

Oma macht sich fertig, um mit
dem Rad wegzufahren. Fragt
klein Erna: "Wo fährst du denn
hin?" "Zum Friedhof, mein
Kind." "Und wer bringt das Rad
wieder nach Hause?"

[† Oldtimerfahrer]

So ähnliche hatte ich mal bei meinem violetten drauf.   

http://cgi.ebay.de/VW-Kafer-Porsche-Ovali-Brezel-2-Scheisreifn-m-Felg-/110668914346?pt=Autoteile_Zubeh%C3%B6r&hash=item19c4619eaa

Gruß Rudi

[BenW]

Die Tankwarte werden immer anspruchsvoller, vor allem am Wochenende (neulich gesehen an meiner Tanke):



Grüsse,
BenW

[† Oldtimerfahrer]

>
> Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar...
>
>  Ich (eine sie) fahre mit einem Bus nach Hause.
>  Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
>  Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für
>  mich abzustempeln.
>  Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
>  An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt
>  sie mit bis zur letzten Haltestelle.
>  Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also
>  fährt sie sicher zu einem Mann.
>  Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
>  hübscher Mann sein.
>  Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
>  Liebhaber.
>  Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin
>  unterwegs bin.
>  Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin
>  und Andrea.
>  Katrin hat doch gerade Urlaub...
>  Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
>  Andrea: "Kennen wir uns???"