Sachen zum Lachen (Witze)

[unimogler]

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben.
Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer.
Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.

Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines anderen Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gef*."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt:
"Was war denn das zweit schönste Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gef*."
"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager:
"Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...

[unimogler]

[Karl]

Die "Männer Seite" schreibt auf Facebook:

Warum Motorräder einfacher sind als Frauen:
Die Damen mögen mir dieses Posting verzeihen 

-Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.
-Motorräder werden nicht schwanger.
-Motorräder jammern nicht ohne Grund.
-Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.
-Motorrädern ist es egal, wieviel Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
-Motorrädern ist es auch egal, wieviel Motorräder Du noch nebenher hast.
-Mit Deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig an.
-Motorrädern ist es egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst.
-Motorrädern ist es auch egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst.
-Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne dass es sauer wird.
-Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne dass es frustriert ist.
-Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.
-Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst.
-Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst.
-Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen.
-Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen.

[Karl]

Wie geil ist DAS denn ... eine Motor-Schubkarre!
Sowas brauch ich auch 

[Fastnachter]

Kennt ihr den schon?

http://spon.de/vfzIO

Gruß

Edit: hmm ist nicht das original. Damit garnicht so lustig. Vielleicht hat ja jemand den ricgtigen Link.

EDIT2: HAH, DA ISSER :-D

[professor buxus]

Ist nicht ganz neu und der eine oder andere hat es sicher schon mal gesehen!
Als wir in Bremen Gestern auf dem Markt beim Frühstück über "dunkles Fleisch"
gesprochen hatten, fiel mir diese Bündnerfleisch "Rede" wieder ein.
Vielleicht war es ja auch schon mal eingestellt, aber trotzdem, da
die "Bremer Truppe" ihn noch nicht kannte:

[rolf.soler]

Und der Typ war mal unser Bundespräsident; das lässt hoffen..

[berndr253]

Schon ein Ausnahmepolitiker der in der Öffentlichkeit zugibt nicht zu verstehen was er sagt (vorliest) und zudem auch noch Humor hat.

[Karl]

Wer kennt sie nicht - die Verkehrserziehungssendung "Der 7. Sinn".
Diese hier ist damals (1975) tatsächlich so ausgestrahlt worden ...   

[Heiko]

Den kenn ich.... immer wieder gut.... 

[berndr253]

http://www.youtube.com/watch?v=yQZg6qebGrg&list=PL6190B439475F9C11

[berndr253]

[Karl]

kennt ihr schon die "Ein-Buchstaben-Daneben"-Tiere :-)

Artikel: http://www.huffingtonpost.de/2013/10/14/einbuchstabedanebentiere-twitter_n_4095723.html?utm_hp_ref=germany

Und noch » weitere

Ein paar Tiere:

Immer ein wenig verlegen: Die Schameise
Meeresfrucht mit Sprachfehler: Die Miesnuschel.
Hält sich für was Besseres: Der Gottwahl
Stets weinerlich: die Heule!
Macht sich gern über andere lustig: die Mobbe
Hüpft und springt den ganzen Tag: Der Flumingo
Fotogener Fleischlieferant: das Bildschwein
Amerikas Staatsfeind Nummer 1: Der Schläferhund.
Er müsste endlich in den Süden fliegen, ist dazu aber zu müde: der Tranich
Sympathischer Vegetarier, der sich ausschliesslich von Popeln ernährt: Der Nasenbor.
Protestiert gegen alles: der Gegenwurm
Der Informatiker unter den Tieren: das Nerdmännchen
Flugunfähig aber lecker: die Linguine
Meckert ständig rum: Das Nölpferd
Pflanzt sich nicht fort, weil er den Lockruf des Weibchens nicht hört: Der Taubfrosch
Das Insekt mit den geschmeidigsten Lippen ist die Labelle.

[cledrera]

 

Das geht aber auch motorradtechnisch:

Beinzylinder
Bunterbrecherkontakt
Greifen

[Karl]

Datteldecke / Satteldicke / Sattelkecke
Schlampentopf / Lappentopf / Lumpentopf / Lampenkopf
Glühdirne / Glühbiene
Badelicht / Ladelacht
Machometer
Krücklicht / Bücklicht / Rücksicht / Rücklacht
Seifen / Riefen / Reihen / Reigen
Radknabe
Welkzeug
Luftpampe / Luftpupe
...

[4Taktix]

...fehlt noch der Weinwerfer, die Kardanglucke und der Schlingsattel, die Backtaschen, der Tankrücksack, der Gebäckträger...
Oooohh Maaaannn

[krauthahn]

Schwimmernudel,
Hauptdose,
Seifenwagen,
Bremshobel,
Liftfilter,
Kardanwolle,
Kotflegel,
Stoßdampfer etc.  etc,

[Kurti]

Speicheln
Bezinharn
Verglaser
Hardyscheiße
Zündschule
Suzuki

[Karl]

Muhaha

[cledrera]

Karl,
ETL-Nummer?

[Karl]

Qualifizierte Bewerbung ...

[berndr253]

Wischmeier über Joghurtbecher - lohnt sich

[4Taktix]

Ich schmeiss mich weg  "Angstpisse ausse lila Kombi" - muaahaahaa - genial !
und der Lanz Bulldog Schlag ist über jeden Zweifel erhaben 

Kennze "Stalin's Rache" auch schon ? ebenso schön !


Gruß, Sascha

[siggi_f]

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.


So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken
und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken,
und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[Karl]

Einfach unfassbar dass es solche Urlauber gibt ... 

"Niemand hatte uns gesagt, dass im Meer Fische sein würden. Die Kinder waren schockiert."

Artikel im "Stern":  http://www.stern.de/reise/service/skurrile-urlaubsbeschwerden-penisneid-und-andere-aergernisse-2065236.html

[4Taktix]

Tja Karl, die Menschheit ist schon bekloppt, wohl war.
Aber gepaart mit Kreativität und Know-How kann das auch sehr positive Auswirkungen haben, guckssu da:

http://www.fingers-welt.de/gallerie/eigen/impro/klein/klein.htm

und da:

http://www.fingers-welt.de/gallerie.htm#a7

unbdingt scrollen - lohnt sich !

[berndr253]

So geht ne korrekte Restaurierung:

[professor buxus]

Wer sagt denn, dass Hausarbeit keinen Spaß macht:

[CarlBorgward]

Jetzt musst Du nur noch den Einzylinder-Sound statt des Sauger-Lärms hinbekommen 

[schraubenkoenig]

etwas zum Lesen- lohnt sich aber:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die Lehrerin, LouisXV –der Zuhälter 15 ich muss das schliesslich genau wissen. Ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..." 

[Hans_R25]

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckt den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt.

Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her ? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich ?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte :

"ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessle mich und dann mach' was du willst !"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH !"


Das läßt sich auch auf das Ederseetreffen übertragen!