Sachen zum Lachen (Witze)

Begonnen von Karl, 27 September 2002, 17:04:56

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Karl

Was meint ihr wie toll das ausschaut, wenn die während der Fahrt funken tun
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Karl


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Anulu



Gruß Manuel ( nein ist nicht mein Auto!)
Gruß Manuel



Rock or Bust!

Heiko

Natürlich nicht..... wer vxgxlt denn schon in so einer Position im Auto!?  ::)
Ariel motorcycles... upon which the sun never sets.

rolf

#1263
Heiko ist halt der typische Kleinwagenfahrer!

cledrera

Midget-Fahrer unter sich.  ;D
Haben die Karren eigentlich Faltverstecke oder Hardpops?
Du bist im Recht; nun sieh zu, wie du da wieder heraus kommst. (v. Chamisso)
Lieber Einzylinder als zwei Fallschirme (v. mir)

4Taktix

Speichenkapuze oder 2-Mann-Helm - gab's beides  ;D
Think outside the box !

Wimitz

Da lacht der Einzylinder-Fahrer......

Am Rande des Wahnsinns sollte mal jemand Liegestühle und Palmen aufstellen.

guest474

BMW Fahrer sind die mit den Hängetixxen
Manfred

Tino

Hängende Ti... sehen irgendwie anders aus.
Eher DB601 like.
Die Guzzi hat gepushte Ti..., Schönheitsoperation.
Gruß Tino
Gott fragte die Steine: "Wollt ihr Starrrahmenfahrer werden?"
Verängstigt antworteten die Steine:"Nein,dafür sind wir nicht hart genug."

RaineR25/3

Das passt hier zwar nicht so richtig, habe aber ein Dauergrinsen...   :thumbup:

Gruß aus Darmstadt von Rainer

Anulu

Gruß Manuel



Rock or Bust!

Karl

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Anulu

#1272
Da bist du ja! Hab mir schon Sorgen gemacht!



Gruß und Kuss, Manuel ( Sorry konnt da nicht an mich halten Aber ich glaub du weisst wie das gemeint ist.)
Gruß Manuel



Rock or Bust!

Nordmann

Leichte Rennventile; vllt. auch was für BMW Einzylinder ?

OldsCool!

Klasse Idee! Funktioniert sicher auch mit dem Kolben  :thumbsup:
Ich bin auf dem Dorf aufgewachsen. Ich wurde nicht erzogen, ich habe ÜBERLEBT!

Karl

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guest474

Pleuel, Kurbelwelle. Man darf nur nicht die Kräftelinien durchbohren
Manfred

† Oldtimerfahrer

Zitat von: OldsCool! am 02 April 2019, 14:31:29
Klasse Idee! Funktioniert sicher auch mit dem Kolben  :thumbsup:
Oh ja, das funktioniert auf jeden Fall.
Muss man aber nicht haben.

Gruß Rudi
2011 Schottland I 2012 Großglockner-Hochalpenstraße I 2013 Schottland I 2014 Lettland/Litauen I 2017 Südengland

heinz leichtfuss

Die Engländer... nur halbe Sachen! Was ist mit dem Schaft, den könnte man doch noch schön hohlbohren  ???
...egal! Ich lass das jetzt so.

Karl

Rolf ... hast du Ausgang??

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cledrera

Das isser nich.
Hosen zu lang.
Du bist im Recht; nun sieh zu, wie du da wieder heraus kommst. (v. Chamisso)
Lieber Einzylinder als zwei Fallschirme (v. mir)

BenjaminSchweizer

Paul zu Heinz im Fitnessstudio: "Wow, wie schaffst du es nur so auszusehen!" - Heinz antwortet mit einem Schmunzeln: "Tja, viel Sport, Vitamine, gutes Essen und immer schön lächeln" - Fragt Paul: "Und davon wird man so hässlich?"

Anulu

Gruß Manuel



Rock or Bust!

mekgyver

... 73er-Gang

4Taktix

Falls es einer noch nicht kennt, und auch dann immer wieder gut:

DER CHILI-TESTER

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Think outside the box !

Anulu

ich mach mich nass!
Hammer
Gruß Manuel



Rock or Bust!

Taz

Auch schon ein wenig älter, aber ebenfalls ein Klassiker:

10°C      Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
5°C      Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
2°C      Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C      Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C      Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C      Die Katze will mit ins Bett.
-10°C   Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C   Zu kalt zum Schneien.
-15°C   Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C   Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C   Der Atem wird hörbar.
-22°C   Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C   Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C   Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C   Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C   Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C   Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C   Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C   Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C   Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C   Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C   Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C   Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C   Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C   Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C   Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C   Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C   Helium wird flüssig.
-270°C   Die Hölle friert ein.
-273,15°C   Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'.
Ich hab noch nie einen Sarkasmus vorgetäuscht


auf Tour:

Zipfelreise (2019)
Cymru "Radnor Revivals" (2016)
Alba "Isle of Skye" (2013)
Austria Großglocknerhochalpenstrasse (2012)
Alba "Spittal of Glenshee" (2011)

Anulu

Gruß Manuel



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Karl

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4Taktix

Jaja - unsere Nachbarn im Osten. Wodka leitet sich meines Wissens auch vom russischen Wort "Woda" für "Wasser" ab, dort ist sowas absolut Alltag.  ;D



Gruß,
Sascha

Think outside the box !

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