Hallo Allerseits,
habe heute einen Witz zugemailt bekommen, den ich einfach nur herrlich fand! Dachte mir, dass der gleich ins Forum. Wenn von Euch noch einer den einen oder anderen lustigen Spruch hat - immer her damit :D
Viele Grüße &
gutes Lachen,
Karl
PS.: Bei etwaigen weiblichen Besuchern dieses Forums bitte ich um Entschuldigung. Dieser Witz ist nicht persönlich gemeint.
JOKE
Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei ,der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab......
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: WIR WERDEN DICH NIEMALS VERGESSEN !"
JOKE
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
JOKE
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
JOKE
Kategorie: Arzt
Neulich im Klinikum. Ein Kellner mit einem Messer im Bauch liegt im Krankenhaus auf einer Bahre vor dem OP. Als ein Arzt vorbeikommt, ruft er ihm zu: "Doktor, helfen Sie mir!" Der Arzt kennt ihn aber aus dem Restaurant und antwortet schnippisch: "Bedaure, nicht mein Tisch. Kollege kommt..."
Kategorie: Polizei
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht. "Ich sssuche meine Au-auto !"
"Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen !"
"D-daDas macht nichtss ! Da-Da mmusss irgendwwoo ein Blaulicht drauf sein !"
Kategorie: Polizei
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der
Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der
Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
Kategorie: Tiere
In der Zoohandlung: Tierhändler: ". . . wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!"
Kunde: "Na, wir werden ja sehen!!!"
Kategorie: Sonstige
"Sie haben aber eine schöne Vase, Frau Meier." "Ja, da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh, das tut mir aber leid." "Ach was, das alte Ferkel war nur wieder zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."
Mein Lieblings witz:
Der Pfarrer will endlich mal dem Samstäglichen Pokern mal richtig ausschlafen können, Problem: die Beichte.
Also versucht er den Küster zu überzeugen das er sie Sonntags abnimmt. der Küster weigert sich:"Ich weiß doch gar welche Bußen für welche Vergehen, usw usw".
Der Pfarrer knetet ihn weich und verspricht alle Vergehen und die passenden Bußen dazu alphabetisch aufzulisten damit der Küster dann im Beichtstuhl ein "Nachschlagewerk" hat.
Sonnntag:"ich habe gesündigt, ich habe die Reizwäsche meiner Nachbarin von der Wäscheleine geklaut"
Hm Hm , Reizwäsche, Nachbarin.... ach da steht es "2 Ave Maria, 3 Vaterunser, mein Sohn"
Der Nächst:"ich hatte Geschlechtsverkehr mit meiner Schwiegermutter"
Hm hm, Schwiegermutter,Verkehr....."10 Ave maria, 10 Vaterunser mein Sohn"
es geht dann auch problemlos eine ganze Zeit, bis ein Sünder kommt mit" Ich hatte Analverkehr mit meiner Schwägerin"
Hm hmAnalverkehr.......scheiße, scheiße, da steht hier nichts scheiße,scheiße..... schweißgebadet überlegt er wie er aus der Sache rauskommt, schaut sich hilfesuchend um....und sieht einen Meßdiener, der gerade das ewige Licht mit Öl füllt (oder was ähnliches, bin Protestant) und winkt ihn aufgeregt ran:"(ganz leise)Du, sag mal .. was gibt der Pfarrer immer für Analverkehr???
"OOOch, mal `nen Snickers, mal `nen Mars"
Hier sind noch welche!
(und wieder "Entschuldigung" bei etwaigen rassischen oder sozialen Minderheiten) ;D
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Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.
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Was hat der Besuch bei einer ***Zensiert*** mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150.DM, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem.
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Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie, und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie.
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Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander.
Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander.
Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?"
Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"
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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?
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Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn "Können sie das lesen?
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl ! "
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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Und wieder was zum Lachen - das musste ich euch einfach mal mitteilen ;D
Die Geographie der Frau
* Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschens werter Ort zum besuchen sein.
* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver. Wiederaufbau ist jetzt nötig.
* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
* Nach 70 sind Frauen wie Albanien od. Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
Die Geographie des Mannes
* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
*loool*
So was ähnliches hab' ich auch:
Irischer Kommentar über' s Eheleben
Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen einen kleinen Imbiss zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft. Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.
Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Dublin und ich in Galway.
Ich nehme meine Frau überall mit hin ... aber sie findet leider immer wieder zurück.
Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen möchte.
"Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!", antwortete sie.
So schlug ich die Küche vor...
Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse, kauft sie ein.
Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und eine elektrische Waschmaschine. Sie sagte zu mir: "Da sind zu viele elektrische Geräte und kein
Platz zum Sitzen!" Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.
Meine Frau erzählte mir, daß ihr Roadster nicht richtig läuft, weil Wasser im Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war. Sie antwortete mir: "Im See."
Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie schaute für zwei Tage großartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter...
Sie lief dem Müllauto nach und schrie: "Bin ich zu spät für den Müll?" Der Fahrer schrie zurück: "Nein, spring rein!"
Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche sie nicht gerne.
Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich: "Was gibts auf dem Fernseher zu sehen?" Ich sagte: "Staub!"
....bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung.....
Noch einer:
Wofür steht das Wort "EHE"?
-> Es steht für "Errare Humanum Est" ;D
Oder:
Lebensende mit drei Buchstaben?
EHE
;D
Eine Bestellung im Drive In :kopfhau:
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, daß die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" -- Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Preßkuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" -- "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" -- "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." -- "Schieß?" -- "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" -- "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A***och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" -- "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." -- "Also Pommes?" -- "Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?" -- "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." -- "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?". Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" -- "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" -- "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." -- "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 € Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick läßt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Das muß man mal Testen :juhuu:
Gruß
Hirsch666
Männer und Frauen sind unterschiedlich -
sagt schon LORIOT ;)
Ein Beispiel:
http://www.bmw-einzylinder.de/forum/upload/bilder/Duschen.pps
*ggg*
Thomas
tmp message
Muss auch mal meinen Senf dazugeben.
FRAUENTYPEN, aus der Sicht eines IT'lers
1. Die Internet-Frau
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
2. Die Server-Frau
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
3. Die Windows-Frau
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
4. Die Powerpoint-Frau
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren
5. Die Excel-Frau
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie doch nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
6. Die Word-Frau
Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
7. Die MS-DOS-Frau
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
8. Die Back-up-Frau
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
9. Die Scandisk-Frau
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
10. Die Screen-Saver-Frau
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
11. Die Hard-Disk-Frau
Sie erinnert sich an alles ¯ zu jeder Tageszeit.
12. Die E-Mail-Frau
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.
13. Die Virus-Frau
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
14. Die SAP-Frau
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt.
Gruß Alfred
Für einen guten Start in die Woche - eine PC-Anleitung auf Hessisch ;D
Viel Spass beim Lesen!
Hessische_PC_Anleitung (http://www.bmw-einzylinder.de/forum/upload/bilder/Hessische_PC_Anleitung.pps)
Griaß Di Karl -
hobbs glääse - isch wahrscheinli a Vorrberäiiidung fürn ÄÄdasää näschts Joahr -
ka ma allweil brauchä! - dannngschä !
Thomas :)
;D
Kommte eine Blondine zum Schiffsausrüster:
"Ich hätte gerne eine Deutschlandfahne für meinen Freund, in blau"
Verkäufer, milde lächelnd:" die gibt es nur in schwarz, rot, gold"
Blondine:"Hmmmh, dann nehme ich ich die in gold!"
Nicht der totale Brüller, aber schön kurz.
@ Rolf: ;D
Sitzen zwei Österreicher (Luckystrike: Bitte weghören) in der Peepshow.
Nach einiger Zeit fragt der eine: "Und, hast a Erektion ?"
Der andere: Naa - a Nokia !
--- noch kürzer ! ----> Thomas ;D
Es geht aber NOCH kürzer:
"Treffen sich zwei Jäger - beide tot!"
;D
Zitat von: odeon8 am 24 Oktober 2005, 22:05:47
@ Rolf: ;D
Sitzen zwei Österreicher (Luckystrike: Bitte weghören) in der Peepshow.
Nach einiger Zeit fragt der eine: "Und, hast a Erektion ?"
Der andere: Naa - a Nokia !
--- noch kürzer ! ----> Thomas ;D
:dance:i hob eh a siemens..*ggg* :P
Frauen nerven im Bett!!!
Mal abgesehen vom Sex: Frauen nerven im Bett! Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen.
Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten" ist klar: "Steh auf und geh' Mücken jagen." Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiss vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage. (...)
Am liebsten liege ich in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt.
Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stossen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir"-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst." So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert.
Nie würde ich mit dem Ellbogen stossen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüsse schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füsse! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmässige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Öžrger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlafund Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? (...)
Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig.
Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Tee!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Tee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es. Ich habe nun ja jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Ey,Groovie!Klasse Text!Wirklich witzig geschrieben,obwohl die Sache an sich gar nicht wirklich so komisch ist,sondern die traurige Realität.Meine Frau hat sich halb gekringelt vor lachen,so hat sie sich wiedererkannt.Übrigens bist du wirklich Teetrinker?Ich gehöre ebenso zu dieser selten Spezies.Was magst du lieber grün oder schwarz?Mit besten Grüßen von André.
Ich muss gestehen, dass der Text nicht von mir war, ich habe ihn auch nur "geklaut"! ;)
Aber Tee trinke ich trotzdem, undzwar Schwarzen... Der Grüne ist doch viel zu gesund! ;)
Grüße aus Spandau,
Christian
Neulich in der Kirche ...
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit `J.C. & the Gang`
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit `unangenehme Typ` und der Papst ist nicht `ElPadrino`
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und
den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: `Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen` nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist Übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten,
das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser ..... und ... NICHT UMGEKEHRT !
Herzlichst,
Ihr Bischof
Ich kann nicht mehr!.... *gröl*
Heiko *N(ach Luft schnapp*)
ich hab' auch einen...
kennt ihr die google "auf gut Glück"-funktion? die führt einen sofort zur seite mit der höchsten priorität...
gebt mal "failure" ein und googlet auf gut glück...
kruemel
Hi Krümel,
funktioniert ja toll - eigentlich müßte die Seite unter "fatal error" kommen ;)
Hast schon mal "Auf gut Glück !" mit diesem Eintrag probiert:
"bmw r25"
Thomas ;D
Jetzt kann Karl bestimmt vor lauter Stolz nicht mehr schlafen! ;D
Ich hüpf' schon wie ein Flummy durch die Gegend...!
;D
Und wieder was zum Lachen!
Rütz, bitte NICHT weiterlesen ;-)
Der Arzt
Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.
Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht.
Die Schuld des Betruges war übermächtig.
Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:
"Howard, kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat,
und Du wirst auch nicht der letzte sein!"
Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück:
"Howard, Du bist Tierarzt!!"
;D
Rütz - du bist doch auch Tierarzt???
oder zieht man den Begriff zoophilie vor?
aber - keine angst, der rütz ist doch mono-kylíndein-phil veranlagt...
kruemel w(iki)
Dann passt der auch noch. :saufen:
Rudi
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand.
Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
Du bist mir eine !" sagt ein junges Mädchen empört zu ihrer Freundin. "Du behauptest, Du bist noch Jungfrau, und nun habe ich erfahren, dass Du schon seit fünf Monaten die Pille nimmst!" - "Na klar", erwidert die andere, "eine Feuerversicherung schließt man ja auch nicht erst ab, wenn das Haus brennt."
Die Frau beschwert sich beim Arzt, dass nichts mehr läuft. Der verschreibt ein Potenzmittel. Das Paar geht essen und die Frau bittet den Koch, das Pulver unter das Essen zu mischen. Nach einer halben Stunde wird gefragt, wo das Essen bleibt. Darauf der Koch:"Braten sie mal eine Wurst, die in der Pfanne steht."
Dori geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Spitzbart."
Was heißt onanieren auf türkisch?
"Würg de Gürk!"
Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene: "Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben" , stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"
Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen.
Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist.
Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben.
Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben.
Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jaehrige Sohn vorbei und fragt, was er denn da mache.
Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt."
Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater, Du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."
Der Kölsche als solches
,,Isch liebe dat Rheinland!" oder ,,Servicewüste Köln"
Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve
Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln:
,,Focht, wat is?"
(Übersetzung für Nicht – Kölner: ,,Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?")
,,Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben..."
,,Un wat kann isch dafür?"
(Übersetzung: ,,Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.")
,,Ah, der Motor ist einfach ausgegangen..."
,,Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung: ,,Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.")
,,Und... und was soll ich jetzt machen?"
,,Isch luur ens."
(Übersetzung: ,,Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.")
.... 5 Minuten später: ,,Sin se noch do?"
(Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?")
,,Ja, natürlich..."
,,Da kütt ener eruss!"
(Übersetzung: ,,Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.")
,,Und wie lange dauert das?"
,,Wenn der do is sehnse dat dann!"
(Übersetzung:,,Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.")
,,Äh, danke!"
,,Joot"
(Übersetzung: ,,Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.")
treffen sich zwei haie
"wie isset?"
"super! hab grade nen schauspieler gefressen; lecker!"
"woher weisst du dass das ´n schauspieler war?"
"kein rückgrad, riesen leber!"
http://videos.streetfire.net/video/smartvsferrari_72240.htm
der Hammer und dass es nicht zu peinlich ist, wurde das Nummernschild unkenntlich gemacht. ;D
Helga
Aber ein normaler Smart war das nicht!!!!!
Gruss Manfred
War sicher mit verchromter Ölwanne am Start!
Sowas gemeines... ;D
Gruss, Hannes
An alle die verheiratet sind,
solche die es bald werden und
die, die es sich noch überlegen ;-)
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der eigenen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurück zugehen, aber bei Ausführen der
UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.
Könnn Sie mir helfen?
Danke, ein User
-----------------
jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes )
------------------
Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In
den
meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurück zugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert,
die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich,
diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben
oder
zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0'
oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie
mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
an
die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"
Taste,
da Sie nur UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssen, damit 'Gattin
1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück.
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder
gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Mit freundlichen Grüßen / Best regards
... ich kaufe mir einfach einen zweitrechner oder richte Freundin 10.0 neben Frau 1.0 auf einem Dualbootsystem als Unix-Distrib ein. hat dann auch vollen Zugriff auf die NTFS Strukturen von Frau 1.0. Dort kann ich einfach auf root-ebene auch verschiene Instanzen von Freundin 10.0 installieren (sudo apt-get upgrade)...
Geht doch, oder?
Hi kruemel.
Wenn Du Freundin 10.0 auf einem anderen System installierst, mußt Du sicherstellen, daß Du niemals (auch nicht unabsichtlich) einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen läßt. Außerdem gibts auch immer wieder Gerüchte, daß gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.
Alternativ könntest Du auch Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymen Namen laufen lassen. Aber auch hier Obacht vor Viren, die Du versehentlich dort herunterladen könntest.
Schöne Grüße, Tas
PS: Du kriegst root-Rechte im RL...wo hast Du denn den Hack her?
... und die Moral von der Geschichte: Man mache sich vor der Systementscheidung Gedanken, was man später damit anfangen will ;-)
kruemel v(ista ist "überraschender" als ehefrau 3.0 und unterhaltszahlung 4.1)
@ Tas:
Ich glaub Krümel würde ein LapDANCE eher gefallen als ein lapLink ;D
Die Polizei in Mannheim, dein Freund und Helfer ;)
http://youtube.com/watch?v=GwogqccoYsU
Servus Karl,
hoffentlich hast Du das Video noch im Cache - YouTube fand es anscheinend wert ihn zu verbannen . . .
Thomas n(eugierig)
Probierts mal hiermit:
http://www.youtube.com/v/gZG9R62oan8&hl=de
Da ist es in voller länge enthalten, nebst Reportage 8)
Gruß
Traurig aber wahr ;)
Aus einem meiner Lehrbücher:
"Die Mengen-Wert-Struktur stellt den Mengenanteil von Teilen an der Gesamtzahl aller Teile dem Wertanteil der Teile am Gesamtwert aller Teile geordnet gegenüber."
Bellmann-Gesetz-Buch §153, 2
Wenn ich groß bin will ich auch mal Fachbücher schreiben 8)
Zur Abwechslung mal wieder was fachliches...ist ja schließlich ein Motorradforum hier...viel Spaß, Tas
- KRAN's Beschreibung eines Zündvorgangs: (das Beste was ich seit langem gelesen hab)
Klar kommt der Zündfunke aus der Zündkerze, aber: wenn der Funke an ist, haut der Kolben ja ab, weil er geblendet ist:
Und das macht so einen Wind im Zylinder, daß es die Zündkerze ausbläst. Und jetzt kommt die Lichtmaschine ins Spiel.
Durch des schwarze Gummidings, was mir immer hinten auf die Kerze stecken sieht die Lima, daß der Zündfunke aus ist und schickt schnell einen neuen Zündfunkenbausatz zur Zündkerze und die macht den dann fertig und bringt wieder Licht in den Zylinder, was aber wiederum den Kolben so blendet, das er wieder abhaut und das Spiel beginnt von neuem ! Eigentlich heist die LiMa ja ZündkerzenbausatzherstellungsundnachschauobdiezündkerzeschonausgeblasenunddannzündfunkenbausatzlosschickMaschine,
aber da ham die Jungs in der EDV bei Bosch gemeckert, weils nedd so viele Zeichen in der Bestelliste unterbringen konnten und weil der Zündfunke ja aus Licht besteht, hamshalt gesacht - gut, wenn ihr unbedingt meint, lassen wir uns was kürzeres einfallen und sind halt auf Lichtmaschine gekommen.
Von http://www.team-oid.de/bledsgred.html
Wirtschaftspolitik verständlich erklärt
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Fair Trade Unternehmen
Ihre Kühe genießen die Freilandhaltung, bekommen auf ihrem biologischen Bauernhof nur bestes Futter, sind kerngesund, hören Klassische Musik in angenehmer Lautstärke und geben über viele Jahre mehr als 10% so viel Milch, wie Kühe in der konventionellen Landwirtschaft. Sie bekommen für ihre Milch einen um mehr als 10% höheren Milchpreis. Das Leben ist schön.
Tüv Probleme der anderen Art ;D
"Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst
aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch
ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
anders denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch
gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab.
Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"Tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP!
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP!
Prüfer stößt sich den Kopf.
"Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt
zumBremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer
wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme
da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf
denfreien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch
verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den
Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich
auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab
senkt.
Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven*
zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln
krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und
setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie
Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe
und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt.
Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt
kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig,
aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer
seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch
gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt
*Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und
fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort
auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu
kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit
der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor
aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"Tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der
Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden
Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage
"Was ist denn das für ein Knopf?"
auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas
blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt
musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass
aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang
aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger
einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
Echte Kundenzufriedenheit versus definierte Prozesse.
Ein Lehrstück in mehreren Akten.
Im Folgenden eine wahre Begebenheit
- Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke. S. Berman
-----------------------
Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehalters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen
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Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten.
Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw.
Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman
------------------------------------
Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt.
Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
---------------------------------------------------
Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich mochte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.
Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.
Elisabeth Moller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Moller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte.
Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt.
Warum tun Sie mir das an?
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.
Elisabeth Moller, Haushälterin
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Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife.
Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
S. Berman
---------------------------------------------------
Sehr geehrter Herr Berman,
ich habe unsere Haushälterin, Frau Moller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen.
Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten mochte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager
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Sehr geehrte Frau Moller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen ...
Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden.
Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat.
Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth Moller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Moller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen:
· 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln mal 4 Stück und 1 Stapel mal 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter:
· 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln mal 4 Stück und 1 Stapel mal 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer:
· 1 Stapel mal 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
· 1 Stapel mal 4 große Ivory-Seifen und
· 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln mal 4 Stück
Im Medizinschränkchen:
· 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln mal 4 Stück und 1 Stapel mal 2 Stück
In der Seifenschale in der Dusche:
· 6 Camay-Seifen, sehr feucht
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne:
· 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne:
· 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln mal 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten wurden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen.
Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und wurde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen.
Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
S. Berman
Aus aktuellem Anlaß zum Börsen-Crash:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.stern.de%2F_content%2F64%2F21%2F642118%2Fviewfinanz_05_600.jpg&hash=6e2470a6755aceb965accb9dcc558ba7e46313a6)
Grööhöll,
deswegen machen die "Bösianer" (https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.smileytown.com%2Fapp_smiley%2Fcontent%2Fsmiley_2005_werewolf_opt.gif&hash=a425893796bd8e51b736b9e2b30e2422cd535589) auch folgendes:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.world-of-smilies.com%2Fhtml%2Fimages%2Fsmilies%2Fgewalt%2Fs0250.gif&hash=690f3dd099cf8d9ac19a0e6169687752be704eb7)
Da habe ich auch noch einen einen (http://www.youtube.com/watch?v=MRRWHSY7ZwI)...
Achtung, mit Ton!
Unbedingt ausprobieren
1. Geh auf diese Seite: http://www.tatuagemdaboa.com.br/
2. Gib Deinen Vornamen in die erste Zeile ein
3. Gib Deinen Nachnamen in die zweite Zeile ein
(Übergehe die anderenFelder.)
4. Klicke auf 'Vizualizar'und pass auf, was passiert
;D
Wahnsinn. Was im www möglich ist - immer wieder verblüffend :o
Thomas :)
Die Traumfrau, keiner versteht sie. Dann so ein genialer Sch.....
Gruss Manfred
Religion mal anders ;D
Die 10 Gebote (auf Hessisch) :
1. Isch bin de Hauptscheff.
2. Du derfst üwwer alles dummbabbele, awwer net üwwer de liewe Gott.
3. Am Sonndach schaffe mer nix..
4. Solang Du dei Fieß unner mein Disch schdegge tust, werd gemacht was isch sach !
5. Du derfst kaan annern batsche.
6. Du sollst net dem annern seins hawwe wolle.
7. Werkzeusch kann mer aach kaafe.
8. Lüsche soll mer net.
9. Du sollst dem annern aach sei Zeusch gönne.
10. Abbedit hole derfste, gegesse werd dahaam.
Die Quellen der Weisheit sind unerschöpflich..
Allerdings ist das Lernen einer weiteren Fremdsprache (Englisch, Kroatisch, Bayrisch und nun Hessisch) gelegentlich hinderlich. Daher anbei kölsche Weisheiten. Das "Jrundjesetz", es regelt seit Agrippina das Leben, macht es schwerelos und wäre überhaupt eine Anregung für alle Völker der Erde geliefert mit Übersetzung.
Das kölsche Grundgesetz
Artikel 1
Et es wie et es.
(Es ist, wie es ist. Sieh den Tatsachen ins Auge.)
Artikel 2
Et kütt wie et kütt.
(Es kommt, wie es kommt. Habe keine Angst vor der Zukunft.)
Artikel 3
Et hät noch immer jot jejange.
(Es ist noch immer gut gegangen. Lerne aus der Vergangenheit.)
Artikel 4
Wat fott es es fott.
(Was fort ist, ist fort. Jammere den Dingen nicht nach.)
Artikel 5
Et bliev nix wie et wor.
(Es bleibt nichts, wie es war. Sei offen für Neuerungen.)
Artikel 6
Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domet.
(Kennen wir nicht, brauchen wir nicht, fort damit. Sei kritisch,wenn Neuerungen überhand nehmen.)
Artikel 7
Wat wellste maache ??
(Was willst du machen? Füge dich in dein Schicksal.)
Artikel 8
Mach et jot ävver nit ze off
(Mach es gut aber nicht zu oft. Achte auf deine Gesundheit.)
Artikel 10
Drinkste eene met ?
(Trinkst du einen mit? Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach.)
Artikel 11
Do laachste de dich kapott.
(Da lachst du dich kaputt. Bewahre dir eine gesunde Einstellung zum Humor.)
Es versteht sich von selbst, das das kölsche Grundgesetz bei Artikel 11 endet (Zeitlich gesehen endet es am 11.11. jeden Jahres um 11 Uhr 11). Naturgemäß und aus Sicht des herkömmlichen Kölners (Blick immer in Dom-Richtung) ist es der Weisheit letzter Schluss (Düsseldorfer haben gefälligst anderer Meinung zu sein.).
Cledrera I (mmi = Kölner, der noch nicht seit 5 Generationen in Köln wohnt.)
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Der Motorradgruss
Geschichte
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Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar.
Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, daß sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
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Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
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Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
===================
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
=================
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Speedy,
das ist nicht zum Lachen ...
;D ... das ist der Wahrheit
mek :lol:
das gefährt zum nächsten ederseetreffen ...
http://www.evisor.tv/tv/motorrad-fun/scooter-4223.htm
Gruss
helga
und noch zwei gute ...
http://www.evisor.tv/tv/motorrad-fun/polizeikontrolle-scooter-482.htm
http://www.evisor.tv/tv/motorrad-fun/gruener-stoff-3942.htm
Servus Helga,
beim letzten Video habe ALLES versucht, Konvertierung von FLV nach AVI, MPG, MP4, Animated GIF,
um das Frame-by-Frame anzusehen - es half NIX !
Das Mopped ist nicht zu erkennen, nur die schnelle Kopfbewegung der beiden Beamten . . .
Genial ! :applaus:
vg - Thomas
Zitat von: odeon8 am 27 Oktober 2008, 21:04:42
Servus Helga,
beim letzten Video habe ALLES versucht, Konvertierung von FLV nach AVI, MPG, MP4, Animated GIF,
um das Frame-by-Frame anzusehen - es half NIX !
Das Mopped ist nicht zu erkennen, nur die schnelle Kopfbewegung der beiden Beamten . . .
Genial ! :applaus:
vg - Thomas
Bei ca. 4m Bildausschnitt sollte ein 300km/h schnelles Mopped bei einer normalen Bildrate von ca. 1/25 auf einem Frame auftauchen.
Meine Vermutung geht eher in Richtung Fake.
Die können sich wegen jedem anderen Sch... umgedreht haben.
Und Bullen verarschen ist so ein Kleinheldentum noch lange nicht.
Gruß Tino
Der ist mir über den Weg gelaufen :
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu erscheinen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an." ;D
Der Mandant geht mit seinem Anwalt dessen Abrechnung durch:
"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Euro ?"
"Erinnern Sie sich denn nicht mehr ?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."
cledera
Mami hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn
sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden
auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit
dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer
höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn
wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen
Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier
zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
als sie den Kleinen dann noch hinzufügen
hört:
"... und alle die wegen der
zwei-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bitte bei der Schlampe in
der Küche!
ANSCHAUEN!
der Text zu dem Teil ist der Hammer.... ;D
[ebay]330282971120[/ebay]
Jo, hat ihm auch fast 14 Juro eingebracht, dafür kann man schon mal 5 min. an der Tastatur sitzen...
Das ESS-BE-DEH Disgedd'n Deil hat ja der Weltkriegsveteran bezahlt ;D
Thilo
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
Ohne Kommentar:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffarm4.static.flickr.com%2F3158%2F3055603538_54a991a88c.jpg&hash=78419f53112a7799cab1d84b7c20f4763aeb4f03)
Gemünd 1978
Gruß,
Kevin und Peter
http://www.youtube.com/watch?v=NvrNZ4nOXwc
...die ultimative Beschwörungsformel unserer Urbevölkerung bei Startproblemen
Gruss
emil
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr A r s c h loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
Hallo Karl.
Zitat von: Karl am 05 Februar 2009, 09:25:40
... ***Zensiert*** ...
Schon blöd, daß mit der Autozensur, oder? :kopfhau: ;D
Schöne Grüße, Tas
Mist, da war einer schneller bevor ich es korrigieren konnte ;)
Der Erlkönig aus den 40ern:
Wer knattert so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind.
Der Vater mit seinem Sohne Fritz
Auf BMW mit Soziussitz.
"Mein Vater, mein Vater, mir wird so bang,
Siehst Vater du nicht den Bahnübergang,
Der unüberwacht in nebliger Ferne?"
"Mein Sohn, wir haben 'ne Boschlaterne!"
"Mein Vater, siehst du dort jene Gestalt?"
"Sicherlich, sie rennt durch den Wald!"
Sie fahren mit hundert an ihr vorbei.
"Oh Vater, mein Vater, hörst du diesen Schrei?"
"Sei ruhig, mein Sohn, wir überfuhren sie,
Ich kanns nicht erklären, ich weiss nicht wie!"
"Mein Vater, siehst du den Schupo dort nicht
Mit Bleistift, Papier und strengem Gesicht?"
Mein Kind, mein Kind, das geht uns nichts an,
Wir haben 'ne falsche Nummer dran.
Und übrigens fahren wir viel zu schnell,
Jetzt ist es dunkel und nicht mehr hell."
"Mein Vater, mein Vater, jetzt fahr aber zu,
Dort hinten kommt einer auf NSU"
"Wir lassen uns von diesem nicht schlagen!!"
Will Fritz in der nächsten Kurve sagen.
Doch zu schnell gehts, er schnappt nach Luft,
Weil der Vergaser so fürchterlich pufft.
"Mein Sohn, mein Sohn, das erklär' ich dir später,
Der hat doch nur zwei Kubikzentimeter!"
Es dröhnet und kracht,
Das Unheil rast durch die Nacht.
Die Telephonstangen werden zu Wänden.
Der Vater zittert und friert an den Händen.
Sie fahren wie Schurken die Straße dahin,
Es schwindet ihnen Verstand und Sinn.
Dem Vater grauset's, er gibt mehr Gas:
"Halt' dich, mein Sohn, sonst passiert noch was!"
Er erreicht als erster das Haus am Meer...
Der Sozius hinter ihm....... war leer.
Hi Speedy.
Netter Versuch...aber cledrera war schneller...das hatte er schon am 27. Jänner (http://www.bmw-einzylinder.de/forum/index.php?topic=5093.msg61615#msg61615) eingestellt...
Gräm Dich nicht, Tas
Hallo zusammen
http://www.youtube.com/watch?v=nAaaWaCMjuc
Gruss
Daniel
Heute bei der Krankengymnastik ein kurzer Dialog zwischen gepeinigten Patient und Physiotherapeut:
Sagt der Masochist zum Sadisten: "Los, schlag' mich!" .... - der Sadist: "Nee!" -
Was sagt die Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?
Huiih!
Jetzt der derzeitige Lieblingswitz meiner Regierung:
Was sagt die seit 25 Jahren verheiratete Ehefrau, wenn sie in den Spiegel kuckt?
Das hat er verdient!
DAS SCHÖNSTE UND ROMANTISCHSTE MÄRCHEN........
......... UND DAS KÜRZESTE DAZU !!!!!!
Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging manchmal fischen, oft jagen, jeden Tag Moped fahren, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.
Ende
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
" Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"
Kommt ein rüstiger Endvierziger an die Himmelspforte und
begehrt Einlass. Sagt Petrus: "Von dir habe ich ja noch nie etwas gehört, hast du denn je eine gute Tat vollbracht? Wenigstens eine?"
Sagt er: "Klar doch!"
"Hab´ ich am Bahnhof beobachtet, wie eine böse Rockerbande einem Mütterlein die Handtasche abnehmen wollte! Bin ich sofort dazwischen gegangen, hab´ dem Präsi seinen Bock umgeschmissen, hab ihm ins Gesicht gespuckt und seiner Braut eine gescheuert, weil sie zu schreien angefangen hat."
Sagt Petrus: "Houhou, ganz schön mutig das. Hat mir aber noch kein Engel etwas davon berichtet. Wann ist das denn gewesen?"
Er: "Tschoaah, so vor zwei Minuten oder so?"
Speedy, Speedy, Speedy...
Harleys...wenn das der Alois sieht...das gibt Mecker!
Weiter so, Tas ;D
Zitat von: Speedy am 23 Februar 2009, 23:36:15
"Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
wenn DAS die Jule sieht :o :o :o
Zitat von: odeon8 am 23 Februar 2009, 23:53:20
wenn DAS die Jule sieht :o :o :o
Also Jule hatte nix dagegen.
das heißt, Du läßt Dir Deine Beiträge von der Regierung genehmigen...gut erzogen :respekt:
Gute N8, Tas
Zitat von: Speedy am 23 Februar 2009, 23:40:22
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt
Damit ihm dabei jaaa nix passiert - siehe hier (http://www.tfmicrosystems.de/videos/Lotto-Born2be-wild.wmv) ;D (2,5 MB WMV)
Thomas
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Kommt ein Mann ins Flugzeug und fragt den Steward: "Darf ich meinen Golfsack mit ins Flugzeug nehmen?"
Antwortet der Steward: "Natürlich, mein Herr. Aber sagen Sie, tut der Golfsack genauso weh wie der Tennisarm?"
Zwei kleine Nonnen...
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.nichtlustig.de%2Fcomics%2Ffull%2F081028.jpg&hash=43e202139dee99e25ae42c63f83b4673bc2a4a43)
Mehr unter:
NICHTLUSTIG.de (http://www.nichtlustig.de/toondb/081028.html)
... so, dann kommt jetzt noch einer:
Ein Mönch und eine Nonne sind auf Mission in Afrika unterwegs. Auf ihren Kamelen reiten sie schon seit Tagen durch die Wüste. Das Kamel des Mönchs macht zuerst schlapp, stirbt kurze Zeit darauf. Mönch und Nonne setzen Ihre Mission fort, reiten gemeinsam auf dem Kamel der Nonne weiter. Es dauert nicht lange, da stirbt auch das zweite Kamel an Erschöpfung, nun stehen Mönch und Nonne neben dem toten Kamel mitten in der heißen Wüste.
,,Liebe Nonne, wenn wir schon sterben müssen, habe ich noch einen Wunsch. Ich möchte endlich einmal sehen, wie eine Nonne nackt aussieht."
Darauf die Nonne: ,,Na, wenn das so ist, dann möchte ich auch endlich einmal sehen, wie so ein Mönch nackt aussieht!"
Beide ziehen sich also aus und schauen sich an.
,,Sag mal Bruder, was ist das, was sich zwischen deinen beiden Beinen gerade aufstellt!"
Liebe Schwester, das hat der Herr uns gegeben, um damit neues Leben zu erschaffen!"
,,Na, dann auf, Bruder, mach damit schnell das Kamel wieder lebendig!"
. so, dann kommt jetzt noch einer: :juhuu:
Gruß
Chefling
:bike:
Mal einer von mir:
Irgendwo in Oberbayern:
Kommt der Sohn zum Vater und sagt: " Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn !"
Gruss Lippi
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin.
Dennis M(ultikulti)
Warum haben Hühner keinen Busen?
Weil Hähne keine Hände haben.
**********
Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, Dufte Biene neben sich und einen Drachen zuhause.
**********
Was haben Wahrheit und Lebertran gemeinsam?
Man kann beides leicht andern geben, aber beide sind schwer selbst zu schlucken.
**********
Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
**********
Was ist der Unterschied zwischen dem Christentum und Kommunismus?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht Sie.
**********
Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause Kommen, an die Dose fassen und eine gewischt bekommen.
**********
Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?
Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "Goodyear"
da es hier immer regelmässig zu Missverständnissen kommt und am Wochenende
wieder hervorragendes "Outdoor-Cooking-Wetter" prophezeit wird, hier noch
ein paar wichtige Tips zum perfekten Gelingen:
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig,
dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des
Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer
unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn
ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die
folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:
Die Frau kauft das Essen. Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und
den Nachtisch vor. Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es
auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es
nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:
DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
Danach mehr Routinehandlungen...die Frau bringt die Teller und das Besteck
nach draußen. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen
ist. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch
mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine...die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das
Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch
raus. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und
wieder ganz wichtig!!!!!
ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE
ESSEN.
Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu
müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er
zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
Zum Thema Frauen:
Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.
Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."
Gruss Lippi
Zitat von: Karl am 30 April 2009, 10:23:46
da es hier immer regelmässig zu Missverständnissen kommt....
und so weiter und so fort...
Na Karl, hast Du auch diese Email bekommen? ;D
Heiko
... hab sogar n Script, dass diese Mails automatisch hier reinkopiert (Scherz) ;D
Hausverbot einer Warenhauskette !
31. August 2007
Sehr geehrte Frau ............,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein ,,Vorsicht - frisch gewischt!"-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
,,Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?"
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die ,,Mission Impossible"-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, ,,Nimm
mich! Nimm mich!"
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft ,,OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: ,,Hey! Hier ist das
Klopapier alle".
Hochachtungsvoll
...................... Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik
:lol :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Was ist schwarz-gelb gestreift, fliegt durch den Wald und spuckt Sägespäne?
Biene Maja, die Pinoccio einen geblasen hat!
:applaus:
Zitat von: Hobbes am 01 Mai 2009, 11:49:19
Biene Maja, die Pinoccio einen geblasen hat!
... und wie ist Pinoccio gestorben?
Selbstentzündung beim Onanieren ;)
Na, welche Stufe der Inkopetenz habt IHR schon erreicht? ;) ;D
(viel Text, lohnt sich zu lesen!)
Viel Spaß,
Karl
Das Peter-Prinzip
oder:
Die Hierarchie der Unfähigen
Das Peter-Prinzip, so genannt nach seinem Erfinder Laurence J. Peter, beschreibt die Gesetzmäßigkeiten, die die Ursachen sind für die in aller Welt herrschende Unfähigkeit im öffentlichen Leben, in jedem Beruf. Es bietet eine komplette Diagnose der Unfähigkeit, liefert dazu aber auch die Therapie - in satirisch-ironischer Form, aber immer auf dem Boden der Tatsachen.
Das Phänomen der Unfähigkeit
Unfähigkeit können wir überall beobachten. Es gibt unfähige Lehrer, unfähige Richter, Beamte, Handwerker, Ärzte oder Manager. Unfähigkeit ist nicht auf einen bestimmten Beruf beschränkt. Dabei erwecken unfähige Menschen, besonders wenn sie auf einer höheren Stufe der Hierarchie stehen, oft den Eindruck, als ob sie stets genau wüssten, was sie tun und dass sie stets das Richtige täten.
Bei näherem Hinsehen stellt man jedoch fest, dass sie keine Ahnung von ihrer eigentlichen Aufgabe haben und sich in Nebensachen verlieren oder dass sie grandiose Fehlentscheidungen treffen, die oft genug nur deshalb nicht zu ihrer katastrophalen Wirkung kommen, weil der unfähige Chef fähige Mitarbeiter hat, die seine Entscheidungen in die richtigen Bahnen lenken, ohne dass er es merkt.
Peter hat viele Beispiele für das Phänomen der Unfähigkeit gesammelt und analysiert. Dabei stellte er fest, dass alle Fälle gewisse Gemeinsamkeiten aufwiesen. Alle Personen, die er beobachtete, waren in einer Position, die sie voll und gut ausfüllten. Weil sie sich als fähig erwiesen, wurden sie befördert und nahmen dann eine Stellung ein, für die sie unfähig und ungeeignet waren. Aus diesen Beobachtungen von vielen hundert Fällen formulierte Peter sein Prinzip:
In einer Hierarchie neigt jeder Beschäftigte dazu, bis zu seiner Stufe der Unfähigkeit aufzusteigen.
Diesem Prinzip kann sich im Grund niemand entziehen, weil wir alle in einer Hierarchie eingezwängt sind. Hierarchie ist die Umschreibung der Führungsstruktur einer Organisation, meist dargestellt in Form einer Pyramide, wobei jeder in dieser Organisation Beschäftigte innerhalb der Pyramide einen bestimmten Rang, eine bestimmte Position einnimmt. Die Fähigkeit, mit der ein Mitarbeiter seine Position ausfüllt, qualifiziert ihn zum Aufstieg in die nächsthöhere Position. Doch - genügend Rangstufen innerhalb der Hierarchiepyramide vorausgesetzt - kommt jeder Mitarbeiter mit jeder weiteren Beförderung irgendwann einmal in eine Position, in der er eindeutig überfordert ist. In dieser Position verharrt er dann, weil er sich für einen weiteren Aufstieg nicht qualifizieren kann. Peter folgert daraus:
Nach einer gewissen Zeit wird jede Position von einem Mitarbeiter besetzt, der unfähig ist, seine Aufgaben zu erfüllen.
Natürlich erreicht nicht jeder zur gleichen Zeit seine Stufe der Unfähigkeit, der Inkompetenz. Mitarbeiter, die diese Stufe noch nicht erklommen haben, leisten noch etwas, also:
Die Arbeit wird von den Mitarbeitern erledigt, die ihre Stufe der Inkompetenz noch nicht erreicht haben.
Man hat keine große Mühe, Beispiele für Peters Grundsätze in der Praxis zu finden:
Ein Lehrer wird befördert, weil er ein besonders guter Pädagoge ist. Eines Tages wird er Schulrat. Hier versagt er, weil er zwar der gute Pädagoge, nicht aber der gute Verwaltungsmann ist.
Derjenige, der in einer Abteilung seine sachbezogenen Aufgaben bestens erfüllt, wird zum Abteilungsleiter befördert. Er versagt, weil er nicht in der Lage ist, Menschen zu führen.
Beide haben die Stufe ihrer Inkompetenz erreicht, an sich fähige Mitarbeiter -jeder am richtigen Platz -vergrößern durch ihre Beförderung das Potential der Unfähigkeit. Nach dem Peter-Prinzip:,.Blicken Sie in den Spiegel und fragen Sie sich, ob..."
Peters Erklärung für das Phänomen der Unfähigkeit ist einfach, plausibel und logisch. Dennoch mag es Fälle geben, wo das Prinzip offenbar nicht funktioniert. Auch diesen nur scheinbaren Abweichungen ist Peter nachgegangen und hat festgestellt, dass auch sie aus seinem Prinzip heraus erklärt werden können und dem Prinzip unterworfen sind. Peter unterscheidet an scheinbaren Abweichungen:
1. Die geräuschlose Sublimierung:
Es handelt sich um eine Pseudobeförderung. Der Chef hat die Unfähigkeit eines Mitarbeiters erkannt und versetzt ihn auf einen anderen Posten, auf dem er genauso unproduktiv ist. Der Beobachter außerhalb der Hierarchie wird getäuscht, andere Mitarbeiter sehen in der geräuschlosen Sublimierung ein Stimulanz (,,wenn der befördert wurde, habe ich auch noch Chancen").
2. Die seitliche Arabeske:
Sie ist auch eine Pseudo-Beförderung. Ein unfähiger Mitarbeiter bekommt den Titel eines Vize-Präsidenten und den Auftrag, die Firmengeschichte zu schreiben. Peters Schlussfolgerung: je größer die Hierarchie, um so einfacher ist die seitliche Arabeske.
3. Peters Umkehrung:
Peter beobachtete, dass besonders kleine Beamte und Angestellte ohne Entscheidungsbefugnisse geradezu versessen darauf sind, alles korrekt ohne die geringste Abweichung von der Routine zu erledigen, ohne sich zu fragen, ob das irgendeinem vernünftigen Zweck dient. Er nennt diese Mitarbeiter, denen die Mittel wichtiger sind als das Ziel, Berufsautomaten. Nun wird die Befähigung eines Mitarbeiters von dessen Vorgesetztem und nicht von einem Außenstehenden beurteilt. Arbeitet der Mitarbeiter korrekt, gehorcht immer und entscheidet nie, so gilt er als befähigt, weil die Zusammenarbeit mit ihm klappt, unabhängig davon, ob er effektiv etwas leistet. Peter nennt dies Umkehrung bzw. Inversion, weil das Verhältnis zwischen Mittel und Zweck umgekehrt wird.
4. Ausschluss aus der Hierarchie:
Manchmal ist zu beobachten, dass besonders fähige Mitarbeiter nicht befördert, was eigentlich zu erwarten wäre, sondern im Gegenteil entlassen werden. Peter erklärt dieses Paradoxon so, dass Super-Kompetenz anstößiger ist als Inkompetenz. Super-Kompetenz gefährdet die Hierarchie. Der Superkompetente wird daher genauso ausgestoßen wie der absolut Unfähige. In beiden Fällen handelt es sich um Extreme, die von der Hierarchie nicht akzeptiert werden können.
5. Der paternalistische Zugang
Hier handelt es sich um eine Eigentümlichkeit von Familienunternehmen. Der Sohn des Unternehmers dient nicht von der Pike auf, um dann das Oberkommando zu übernehmen, sondern er steigt gleich oben ein, überspringt also gewissermaßen einige Klassen. So erreicht er nur schneller die Stufe seiner Inkompetenz.
Aufstiegsversessenheit und -rezepte
Peter beobachtet ein merkwürdiges Phänomen: kaum ein Beschäftigter ist zufrieden damit, auf seiner Stufe der Kompetenz zu verharren. Er ist versessen darauf, eine Aufgabe zu übernehmen, die seine Fähigkeiten übersteigt. Peter gibt eine Reihe von Rezepten, wie man seinen Aufstieg beschleunigen kann, um so schneller die Stufe der Inkompetenz zu erklimmen. Dazu gehören:
1. Protektion
Protektion wird definiert als die Beziehung eines Beschäftigten - durch Blutsverwandtschaft, Heirat oder Bekanntschaft - zu einer Person, die in der Hierarchie über ihm steht. Protektion verschafft man sich durch Gönnerschaft. Ein Gönner ist eine Person, die in der Hierarchie über einem steht und zum Aufstieg verhelfen kann. Besser als ein Gönner sind mehrere Gönner. Neue Gönner sind besser als alte Gönner. Jeder Gönner braucht aber ein Motiv, das man ihm mit entsprechender Erfindungsgabe verschaffen sollte.
2. Ehrgeiz
Protektion ist besser als Ehrgeiz. Ehrgeiz nützt wenig, wenn das Dienstaltersprinzip gilt. Ehrgeiz äußert sich in einem abnormen Lerneifer und darin, dass man morgens der erste im Büro ist und abends der letzte (dies führt zur Beachtung beim Chef, aber zur Verachtung bei den Kollegen).
Diagnose
Peter hat bei ehrgeizigen Personen ein Erfolgssyndrom beobachtet, das man an Nervenzusammenbrüchen, Magengeschwüren und Schlaflosigkeit erkennt. Hierbei kann es sich um ein Pseudo-Erfolgs-Syndrom handeln bei Personen, die noch Karrieresprünge vor sich haben, oder um das sogenannte Endplazierungssyndrom bei Männern, die am Ende ihrer Karriere stehen und die Stufe ihrer Inkompetenz erreicht haben.
Man kann selbst diagnostizieren, indem man sich fragt, ob die betreffende Person überhaupt noch irgendwelche nützliche Arbeit leistet.
Lautet die Antwort
ja: dann hat er seine Stufe der Inkompetenz noch nicht erreicht und leidet am Pseudo-Erfolgs-Syndrom.
nein: dann steht er auf der Stufe der Inkompetenz und hat das Endplazierungssyndrom.
weiß ich nicht: Sie haben Ihre Stufe der Inkompetenz erreicht. Prüfen Sie, an welchen Krankheiten Sie leiden.
Endplazierungsmerkmale
Neben medizinischen Merkmalen für das Endplazierungssyndrom gibt es aber vor allem auch psychologische. Wenn man diese kennt, weiß man sofort, ob ein Vorgesetzter, Kollege oder Mitarbeiter seine Inkompetenzstufe erreicht hat.
Hier einige Beispiele aus Peters Sammlung:
Phonophilie
Die krankhafte Neigung, mehrere Telefone und Gegensprechanlagen besitzen zu müssen und auch gleichzeitig zu bedienen. Solche Leute sind oft kontaktschwach und versuchen ihre Schwäche durch solche Aktivitäten zu verdecken.
Papyrophobie
Der Papyrophobe kann kein Papier auf seinem Schreibtisch leiden. Er erweckt den Eindruck, dass er alles sofort erledigt. Aber in Wirklichkeit erinnert Papier ihn an Arbeit, die er hasst.
Papyromanie
Das Gegenteil der Papyrophobie. Man häuft Berge von Papier auf seinem Schreibtisch und erweckt den Eindruck, dass man mehr zu tun habe, als jeder andere bewältigen kann.
Ordnungswahn
Man ordnet Vorgänge und Akten, anstatt sie zu erledigen. Beschäftigung mit alten Akten fixiert aber den Blick auf die Vergangenheit anstatt auf die Zukunft.
Tabula-Gigantismus
Das zwanghafte Bemühen, stets einen größeren Schreibtisch als die Kollegen haben zu müssen.
Rigor cartis
Das engstirnige Bestreben, auch den kleinsten Geschäftsvorfall in Richtlinien, Weisungen, Organisations-und Ablaufdiagramme einreihen zu müssen.
Wanken und Wackeln
Die völlige Unfähigkeit, überhaupt irgendwelche Entscheidungen treffen zu können. Gewöhnlich lässt ein solcher Mann alle Probleme ruhen, bis es zu spät ist, sie sich von selbst erledigen oder ein anderer die Entscheidung trifft.
Structurophilie
Die Structurophilie (Bauwut) ist die zwanghafte Beschäftigung mit der Planung, dem Bau, der Pflege und dem Umbau von Gebäuden ohne das geringste Interesse daran, welche Arbeit in den Gebäuden erledigt wird oder erledigt werden sollte.
Dies sind nur einige Beispiele für das Endplazierungssyndrom, das Erreichen der Stufe der Inkompetenz. Jede Ähnlichkeit mit lebenden Personen in Ihrem Betrieb ist ausgeschlossen und wäre rein zufällig.
Der Unfähigkeitstrieb
Der Unfähigkeitstrieb, der durch das Peter-Prinzip erklärt wird, ist nicht nur ein individuelles Problem, sondern auch ein solches der gesamten Menschheitsgeschichte. Nicht nur der einzelne entwickelt sich weiter, bis er die Stufe seiner Inkompetenz erreicht hat, sondern auch die gesamte Menschheit: Der Steinzeitmensch wurde zum Menschen der Bronzezeit, der Eisenzeit, der Technik, der Computer, der Weltraumfahrt. Wann erreicht er seine Stufe der Inkompetenz und - wichtiger noch - wird er sie erkennen?
Jede Regierung - so Peter- gleichgültig, ob demokratisch oder diktatorisch, kommunistisch oder westlich, Muss zusammenbrechen, wenn ihre Hierarchie einen unerträglichen Reifegrad erreicht hat. Peters Formel dafür lautet:
Die Effizienz einer Hierarchie ist umgekehrt proportional zu ihrem Reifequotienten RQ:
RQ = Anzahl der Beschäftigten im Zustand der Inkompetenz x 100 / Gesamtzahl der Beschäftigten in der Hierarchie
Wenn der Reifequotient 100 erreicht ist, kann offensichtlich überhaupt keine sinnvolle Arbeit mehr geleistet werden.
Die schöpferische Unfähigkeit
Das Peter-Prinzip wäre eine Philosophie der Verzweiflung, wenn es uns keinen Ausweg weisen könnte aus dem Dilemma, dass jedermann eines Tages die Stufe seiner Inkompetenz erreichen wird. Wie lässt sich das vermeiden? Schon ein altes Sprichwort zeigt einen Ausweg. Peter zitiert das bekannte Wort vom Schuster, der bei seinen Leisten bleiben soll a s eine deutliche Warnung an den Schustergesellen, sich vor der Beförderung zum Abteilungsleiter in der Schuhfabrik zu hüten. Die Hand, die geschickt mit Ahle und Hammer umgeht, kann versagen, wenn sie den Hammer mit dem Kugelschreiber vertauscht und Lieferfristen und Arbeitspläne bearbeiten soll.
Am einfachsten wäre also die Abwehr einer Beförderung. Aber wer kann das schon. Man handelt sich dafür nur den Ärger der Ehefrau und den Spott der Kollegen ein. Man kann aber auf subtilere Art die Beförderung vermeiden. Peter nennt das einen Akt der schöpferischen Unfähigkeit. Die Regel heißt: Verbreiten Sie den Eindruck, dass Sie Ihre Stufe der Unfähigkeit schon erreicht haben!
Schöpferische Unfähigkeit erreicht die besten Resultate dann, wenn Sie den Bereich der Inkompetenz so wählen, dass Sie bei der Erledigung der wichtigsten Aufgaben, die sich aus Ihrer gegenwärtigen Stellung ergeben, nicht ernsthaft behindert werden. Oder mit anderen Worten: Tue nie so viel, wie Du glaubst, tun zu können . Peter nennt noch andere Beispiele, um Beförderungen vermeiden zu können: Man parke stets auf dem Parkplatz des Chefs und fahre dabei möglichst eine alte Klapperkiste. Man gehe nicht so oft zum Friseur und trage ein wenig schäbige Kleidung. Man mache dann der Tochter des Chefs einen Heiratsantrag, auch wenn man sie noch nie vorher gesehen hat.
Aber der beste Weg, die letzte Beförderung zu vermeiden, ist die schöpferische Unfähigkeit. Sie ist der Schlüssel zu Glück und Erfolg im Beruf und Privatleben. Dabei ist aber sehr wichtig, dass man niemals zeigt, dass man die Beförderung vermeiden will.
Fazit:
Das Peter-Prinzip bietet - verpackt in satirischer und ironischer Form -Erkenntnisse, die durch viele Beobachtungen in der Praxis erhärtet sind. Ausgangspunkt aller Unfähigkeit ist eine falsche Beförderung. Jeder sollte sich deshalb selbstkritischer prüfen, ob er eine neue Position auch wirklich ausfüllen kann, bevor er sie annimmt. Das gleiche gilt umgekehrt für alle Vorgesetzten, die Mitarbeiter befördern.
Aus : Management-Wissen August 1977 Seite 6-10 (Mitarbeiterführung)
Literaturempfehlung:
Peter & Hüll: Das Peter-Prinzip. Rowohlt Taschenbuch-Verlag, rororo Sachbuch Nr. 6793.
Peter: Das Peter-Programm. Rowohlt-Verlag, Hamburg.
... bleibt die Frage was Peter heute mehr als zwei Jahrzehnte später zu den Handy's eingefallen wäre.
ZUERST LESEN: ;D
EIN Behinderter in
EINEM Behindertenfahrzeug benötigt
EINEN Behindertenparkplatz
WIEVIELE Behindertenparkplätze benötigen ZWEI Behinderte in EINEM Behindertenfahrzeug ???
Chefling B(ullentreiber)
:bike
Des sand Kärntner ! ;D
Lei lossn. ( einfach sein lassen.)
Daniel
zehnjahreentwicklungshilfeimgrenzbundeslandsteiermark
Hallo Daniel,
das ist übrigens kein reines schweizer oder öschi Problem,
diese Deppen fahren hierzulande auch rum und zeigen
uns oft, wie wir es nicht machen dürfen ! ;D
chefling
:bike:
Unlängst in Köln-Nippes:
Ein Fustkw (so nennen die einen Streifenwagen) parkte im absoluten Halteverbot.
Zwei Politessen Schreiben eifrig auf; natürlich andere im absoluten Halteverbot parkende Pkw.
Ein gewisser Passant meinte: Jetzt kriegt der Streifenwagen aber auch ein Knöllchen.
Politesse 1: Nein, das dürfen wir nicht.
Passant (mittlerweile in einer Menge von Passanten): Warum?
Politesse 2: Die sind doch im Einsatz!
Menge von Passanten: Neee, die sind gegenüber bei MacDonalds!
Politesse 2: Quatsch.
Polizisten: Dürfen wir mal durch? Die Burger werden kalt.
Größer gewordene Menge von Passanten: Siehste, Unerhört, Das müssten wir uns erlauben usw.
Und die Moral von der Geschichte:
Es geht nichts über ein gutes Ablenkungsmanöver. Wenigstens vier Falschparker konnten zwischenzeitlich unerkannt entkommen.
cledrera
oder.......
Wenn zwei Das Gleiche tun, ist es es noch lange nicht Das Selbe! :oberlehrer:
Rettet die Falschparker ! ;D
Chefling
:bike:
Subject: Math Humor ;D
Here's a little something someone sent me that is indisputable mathematical logic. Remember, this is a strictly mathematical viewpoint. It goes like
this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these
questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But ,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can conclude with mathematical certainty that, while HARD WORK and KNOWLEDGE will get you close, and ATTITUDE will get you there, it's the BULLSHIT and ASS KISSING that will put you over the top.
Gruß
Chefling
:attacke:
:lol:
LG
Jörg
cledrera = 66
(Murks, da hat ja mein Zwergdackel einen höheren IQ)
On a beautiful summer's day, two English tourists were driving through Wales.
At Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysiliogogoch they stopped for lunch, and one of the tourists asked the waitress: 'Before we order, I wonder if you could settle an argument for us. Can you pronounce where we are, very, very, very slowly?'
The girl leaned over and said: 'Burrr ... gurrr ... king'
Robert
:bike:
Hey Robert,
das Dorf heißt: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (http://llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.co.uk/) (suche den Fehler ;D)
Knut
:lol: :lol:
G R Ö H L .......................
Chefling
:bike:
Muss mich beim Diktat verhört haben...... :schimpf:
:prost:
Robert
http://www.radiopannen.de/mp3/rg025.mp3
;)
Schweizer Antwort
Ein Amerikaner, Peer Steinbrück und ein Schweizer sitzen in einer Skihütte
beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus,
wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das
Glas in tausend Scherben und ruft:
"Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich Peer nicht bieten lassen, bestellt ein Glas
"Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich
den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint:
"Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas
zweimal!"
Da bestellt sich der Schweizer ein "Feldschlössli", trinkt aus, nimmt die
Pistole des Amerikaners, knallt den Steinbrück ab, und meint:
"Mir händ i dä Schwiz so viel Dütschi, mir trinkäd nie mit eim zweimal!"
Gruss Daniel
Ausnahmen: Edersee, Südwesttreffen, Köln, Dreizylindertreffen usw. usw... ;D
@Daniel;
was macht der Schweizer, wenn Steinbrück auf ihn zutaumelt?
Antwort:
Nochmal schiessen. :lol:
und noch einer:
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
;D
Daniel
Ausnahmen: Edersee, Südwesttreffen, Köln, Dreizylindertreffen usw. usw...
... noch haben wir da nicht zweimal mit dem gleichen Schweizer getrunken.
:beleidigt: ;D
:schimpf:... ach, immer diese Süddeutschen.... :lol: :lol: :lol:
:prost:
Robert
:bike:
Sachen zum Lachen: "Döner mit alles" ;D
http://www.youtube.com/watch?v=rvgJlGNFSto&feature=PlayList&p=36FB3557329D47D3&playnext=1&playnext_from=PL&index=28
Hier:
Holger Aue als Suchbegriff bei Google...
http://images.google.de/images?sourceid=navclient&hl=de&rlz=1T4GZAZ_deDE225DE225&q=Holger+Aue&um=1&ie=UTF-8&ei=vdZBSuDIH5KD-QbM59nOCA&sa=X&oi=image_result_group&resnum=1&ct=title
Motorradcomics vom Feinsten... ich habe gerade vor Lachen meinen ganzen Schreibtisch vollgeheult!
Heiko
Und DAS hier ist DEIN Lieblingsbild, gelle??
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.imcs.ch%2Fafotoarchiv%2Ffactour%2Fmorini%2Fbaue.jpg&hash=40a1832c226ff0c97fa78cefff7326a3c37ae8cd)
Genau! ;D ;D ;D :bike:
Hör auf... ich kann nicht mehr! :lol:
Heiko D(as lässige Grüßen in der Außenkurve muß ich noch üben!)
http://www.hornoxe.com/russland-sucht-das-supertalent/
Das ging wohl ins Auge *lol*
Zitat von: Karl am 26 Juni 2009, 09:48:40
http://www.hornoxe.com/russland-sucht-das-supertalent/
Das ging wohl ins Auge *lol*
... Sorry, find ich überhaupt nicht witzig!
Carsten S(paßbremse)
Hat mit Spassbremse nichts zu tun.
Der blieb liegen.
:rip:
@ Carsten: Ich gehe davon aus dass das ein Fake ist.
Zitat von: Karl am 26 Juni 2009, 12:24:58
@ Carsten: Ich gehe davon aus dass das ein Fake ist.
Na ja, wollen es mal hoffen. Aber selbst wenn nicht - das wäre schon fast ein Fall für den Darwin-Award
http://www.darwinawards.com/deutsch/
Gruß
Carsten
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem
Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Hintern!"
"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
Das ist unsere drahtlose Internnet-Zukunft (?):
http://news.magnus.de/internet/artikel/kurioser-wettlauf-brieftaube-stellt-lahmes-internet-in-den-schatten.html
Carlos ;)
14,9 ist NICHT 14,9
Carlos
Verkaufe Navigationssystem
- Kartenmaterial: weltweit (!!!)
- großes Display (360 Grad schwenkbar!!!)
- für's Auto oder Motorrad geeignet
- mit universeller Halterung
- Farbe: deep blue sea
VB: Euro 200,- (Freundschaftspreis!!!)
Link (http://www.tfmicrosystems.de/images/odeon8-navi-ddr.jpg)
;D Thomas
Hallo Thomas.
Klingt interessant...gibts dafür ein Ladegerät mit 6 Volt (ich hab ja eine löttaugliche Bordelektrik) und kann man die Enfield-Halterung auf BMW umstricken?
Schöne Grüße, Tas
Da die Enfield aus England kommt (Linksverkehr & Plus-an-Masse!) müßtest
Du lediglich die Batterie umpolen und die Halterung von Rechts- auf Linkslenker umbauen ;D
Thomas
"Partywissen - was man wissen kann, aber nicht muß"
Sehr interessant zu lesen:
http://www.meinungs-blog.de/was-man-wissen-kann-aber-nicht-muss/
http://www.meinungs-blog.de/partywissen-unnuetzes-fuer-zwischendurch/
Gruß,
Karl
Moin,
wer ein bisschen mehr Zeit hat....
Dipl.-Ing. Herbert Birnbaum (http://www.1000ps.at/forum/forum_-Anzeigen-gegen-Motorradfahrer-_2447888_1_) treibt sich in diversen anderen Foren herum..... genial, der Typ :lol:
Knut (habe den Namen bewusst verkehrt geschrieben....)
Genial,
die Zeit sollte man sich nehmen.
Lucky
Alle Seiten durch, wollte eigentlich vor 2,5 Stunden duschen gehen.
Spannende Geschichte das.
Möge die Macht mit Birnie sein,
selten so gelacht.
Gruß Rudi
@ Knut: einfach nur köstlich!
Und hier: neues von Herrn Dipl.Ing. Birnbaum (http://www.facebook.com/pages/Herbert-Birnwachs/143186770621) [sic] ;D
Daran erkennen Sie, dass Sie garantiert zu dick sind
- Sie haben unlängst Ihren Job als Hüpfburg verloren, nachdem mehrere Kinder als vermisst gemeldet wurden
- Ihre Eltern wollen Sie verstoßen, haben aber keinen Schaufelradbagger-Führerschein
- Die USA marschieren wegen des reichen Ölvorkommens in Ihnen ein
- Sie hingegen bezeichnen Nordamerikaner als "magersüchtige Hungerhaken"
- Wenn ein guter Freund sagt: "Ich leg mich jetzt mal auf die faule Haut", macht er es sich danach auf einem Ihrer Kinne bequem
- Seit Ihrem letzten Motorradausflug finden Sie Ihre Harley nicht mehr und wundern sich über das Jucken am Hintern
- Sie verdienen sich als Abrissbirne etwas dazu
- Reiner Calmund liegt auf Ihnen – und Sie merken es nicht
- Wenn Sie einkaufen waren, herrscht in Ihrem Viertel Lebensmittelknappheit wie nach dem Krieg
- Vor Aufregung haben Sie einmal bei einem Konzert die Wildecker Herzbuben verschluckt
- Sie wurden schon mehrfach versehentlich als Ekelfleisch-Lieferung beschlagnahmt
- Sie müssen sich von japanischen und isländischen Gewässern fernhalten
- Afrika könnte von Ihnen satt werden
- Die Bundeswehr zieht Sie zur Fett-Reserve ein
- Sie werden vom FC Bayern als Freistoßmauer verpflichtet
- Bei Ihrer letzten Magenspiegelung wurden Tiefseetaucher eingesetzt
- Ihre Versicherung teilt Ihnen nach dem Urlaub mit, dass Sie persönlich für einen Tsunami verantwortlich gemacht werden
- Gemeinsam mit so ner dürren Blonden sollen Sie das nächste RTL-Dschungelcamp moderieren
Moin, leider geklaut.
Gruß Rudi
Joa.... so kann man sich auch bewerben......
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich eingestellt !!!
1. Name/Vorname: Jörn Nettingsmüller
2. ihr Alter 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen: 120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten:Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen 'Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?' – Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?Nur beim ***.
18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?Dazu habe ich zwei Versionen:1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder 2. horrende Schulden.Was denken Sie?
Hallo zusammen,
hier mal was für unsere flug- und fliegereibegeisterten Mitglieder:
The Red Sparrows
http://www.youtube.com/watch?v=JnP02BJqjmg (http://www.youtube.com/watch?v=JnP02BJqjmg)
Viel Spaß und guten Flug!
Jörg
Hallo zusammen,
das passiert, wenn man sich allzu theoretisch mit Motorrädern beschäftigt:
http://www.theonion.com/content/node/51090 (http://www.theonion.com/content/node/51090)
; :prost:
BenW
Es ist eigentlich sehr einfach eine Frau glücklich zu machen...
Ich weiß nicht, warum niemand die Frauen versteht...
Es ist doch so einfach, man(n) muss nur folgendes sein:
01) Freund
02) Begleiter
03) Liebhaber
04) Bruder
05) Vater
06) Vorgesetzter
07) Erzieher
08) Koch
09) Mechaniker
10) Installateur
11) Innenausstatter
12) Stylist
13) Elektriker
14) Sexologe
15) Gynäkologe
16) Psychologe
17) Psychiater
18) Therapeut
19) Kühn
20) Sympathisch
21) Sportlich
22) Zärtlich
23) Aufmerksam
24) Ein Kavalier
25) Intelligent
26) Fantasievoll
27) Kreativ
28) Feinfühlig
29) Stark
30) Verständnisvoll
31) Tolerant
32) Klug
33) Ehrgeizig
34) Fähig
35) Mutig
36) Entschlossen
37) Vertrauenswürdig
38) Respekteinflößend
39) Verliebt
40) Sensibel
Ausserdem ist es wichtig, folgende Tage nicht zu vergessen:
Geburtstag, Verlobung, Hochzeit, Schulabschluß, Menstruation und der Tag
des ersten Kusses.
und:
Geburtstag der Tante, des meistgeliebten Bruders oder Schwester, Geburtstag
der Großeltern, der besten Freundin und der Katze.
So kann man bei einer Frau punkten:
1) Einfache Aufgaben:
Du machst das Bett (+1)
Du lässt den Klodeckel oben (-4)
Du setzt dich beim Pinkeln nicht nieder (-5)
Du ersetzt das fehlende Klopapier (+2)
Du gehst zum Markt, nur um Klopapier zu kaufen (+5)
Im Regen (+8)
Aber kommst mit Bier zurück (-15)
Du stehst in der Nacht auf, weil Du ein seltsames Geräusch gehört hast (0)
(Anmerkung: 0 bedeutet, dass das selbstverständlich ist).
Du stehst in der Nacht auf, aber das Geräusch hatte keine Bedeutung (-1)
Du stehst in der Nacht auf, und das Geräusch war eine Maus (+5)
Du tötest die Maus (+10)
2) In der Gesellschaft:
Du bleibst während des gesamten Festes neben Ihr. (0)
Du trinkst mit deinen Freunden. (-2)
Unter den Freunden gibt es ein Mädchen namens Anni. (-4)
Anni ist blond und schlank. (-16)
Anni kennt dich. (-180)
3) Bei ihrem Geburtstag:
Du lädst sie zu einem Essen ein. (0)
Du lädst sie zu einem Essen ein, und es ist nicht das übliche Restaurant. (+1)
Es ist das übliche Restaurant. (-2)
Es ist ein Pub. (-3)
Es ist ein Pub und im Fernsehen läuft Fußball. (-10)
4) Ausgehen mit Freunden:
Du gehst mit einem Freund aus. (-5)
Der Freund ist unverheiratet. (-14)
Der Freund hat viele Geliebte. (-27)
Der Freund fährt ein Cabrio. (-180)
Die Anni fährt mit!!! (-500))
5) Eine Nacht ausser Haus:
Du nimmst Sie mit ins Kino. (+2)
Um einen Film zu sehen, den Sie liebt. (+4)
Um einen Film zu sehen, den sie
liebt und du hasst. (+6)
Du gehst mit Ihr in einen Film, den Du gern hast.(-2)
Der Film heißt 'Das Kettensägenmassaker III'. (-13)
Du hast gelogen, und behauptet, es sei ein französischer Liebesfilm. (-135)
6) Große Fragen:
Sie fragt:
"Bin ich dick?" (-1) ( Du verlierst auf jeden Fall einen Punkt!)
Du denkst nach, bevor du antwortest. (-10)
Du sagst: Nein! (-35)
Du sagst, dass Du sie liebst, auch wenn sie dick ist. (-280)
Du machst Bemerkungen über den Körper der Anni. (-450)
7) Kommunikation (wenn sie was erzählt):
Du hörst aufmerksam zu. (0)
Du hörst mehr als 30 Minuten zu. (+5)
Du hörst mehr als 30 Minuten zu, ohne zum Fernseher zu blicken. (+10)
Sie bemerkt, dass Du mit offenen Augen schläfst. (-320)
Du murmelst: "An...Anni", während du mit offenen Augen schläfst: (-1.000.000 + Scheidung und Unterhalt für den Rest des Lebens).
Wie Du siehst ist es nicht so schwer, nicht wahr?
Hab ich heute von meiner Anni Frau geschickt gekriegt...
Thilo
;D
Habs gerade an meine Susi Frau weitergeleitet . . .
No risk, no fun,
habe ich gerade auch an meine Tanja Frau weitergeleitet.
Sollte ich einen Arzt brauchen, kann ich Dir, Thilo, dann eine pm schicken?
Clemens
Sicher, wenn du nicht vorher mit Anni geredet hast.
Ansonsten nützt wahrscheinlich nur noch der Erdmöbeltischler...
Thilo
Mmmh,
da gab`s doch den Steib LT 200.
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Zwei Fallschirmspringer springen aus dem Flugzeug.
Super Sprung. Alles prima. Super Wetter. Klasse Erdsicht.
Springer A: Kuck mal. Die Menschen sehen wirklich aus wie Ameisen.
Springer B: Pull!! Das sind Ameisen.
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbdp.motorradseiten.at%2Ffun%2Fschilder3.jpg&hash=0170c661e808411afcd660c47e76fadd15e0fc14)
Und bei dem hier muss man sich vorstellen, dass es eine rote Morini ist ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbdp.motorradseiten.at%2Ffun%2Fmotorradsaisonbeginn.jpg&hash=1432d5c072e43a6b2705ab4b489ac25aeb581c17)
Moin,
immer wieder gerne genommen:
Edersee 2010
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fup.picr.de%2F3179968.jpg&hash=d1be32f3fddf619b3ac834d6aa51a043b79e73ac)
Oder so:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fup.picr.de%2F3179970.jpg&hash=4f4969ea2967dca4523730a88a951db94b8f5b02)
Gruß Rudi
An alle minderjährigen Gäste unseres Forums:
Nein, das sind keine Nicht-Jugendfreie-Inhalte, das sind ALLES Pfirsiche ;D
Sind das nicht neubelegte Bremsbacken von den verschiedenen Anbietern?
Daniel
Ich werde blind, ich seh da auch bei größter Zoomstufe keinen Pfirsich. :auslach: :auslach: :lol: :lol:
Zitat von: GüllepumpeCH am 02 November 2009, 20:52:40
Sind das nicht neubelegte Bremsbacken von den verschiedenen Anbietern?
Daniel
Jetzt weiss ich, warum Du immer über Deine Augenschwäche klagst :)
@ Clemens, an deinen Augen kann es nicht liegen.
Bin schon seit drei Jahren auf der Suche. :kopfhau:
Gruß Rudi P(firsichfetischist) 8) ;D
Mal was aus der Sicht der LKW-fahrenden Verkehrsteilnehmer:
http://www.youtube.com/watch?v=eDtoYrIPh1s
Viele Grüße
Jörg
naja, Daniel hat zumindest tw. Recht....Brems ist natürlich falsch!
: Kindermund
(Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt)
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge
schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager:
" Über was möchten sie reden? "
"Oh, ich weiß nicht" antwortete der Manager. "Wie wär`s über Atomstrom?"
"Okay" sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug:
"Gras."
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken sie, dass dies so ist? "
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn
sie beim Thema Scheixyze schon überfordert sind?"
Gruss
Helga
K l a s s e ! !
Grad im Internet gefunden ... weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll
"Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!"
Dieser Gruppe bin ich gestern Abend beigetreten - und seitdem lach ich mich tot. Es geht darum, möglichst schräge Geschichten von Menschen mit gruseligen Namen aus dem Leben zu sammeln. Ein paar Anekdoten möchte ich hier nicht verschweigen:
• In Mönchengladbach: Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"
• Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"
• Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz' sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"
• Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"
• Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"
• "Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"
oder auch
• "Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."
• Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"
• unterhalten sich zwei kleine proleten mit gangsta-outfit an der bushalte. meint der eine zum anderen: "isch bin deine mudda du huXXensohn!!!" :)
• Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: Ey Chantal, du bist so scheiße, ey
• neulich im bus.. mutter mit ihren drei kindern, alle so zwischen 6 und 10.. eins davon, nen mädel, steht am automatischen fahrkartendrucker und tippt da halt so drauf rum, wie gelangweilte kinder es so tun.. der bus hält an, mutter schnappt zwei ihrer kinder und steigt aus. das kleine mädel hats nich mitgekriegt, bis die mutter von draußen ruft: "ey kommst du jetzt mal, oder was is du missgeburt
• Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!"
• einmal im plus in köln an der kasse: kleine tochter: "mama ich will n überaschungsei!!"
mudda: " krickste nisch"
kleine tochter: "warum denn nisch?!"
mudda: "weil du misch abfucken tust!!!"
• Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem 3 Vollasis damit beschäftigt, ne kleine Schlägerei aufzuziehen.
"Ey, isch fick disch."
"Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey."
"Isch kenn Bushido."
• "alda, dein vadda macht schleschte dönner"
• Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?" Straßenmann: "Pommes!"
• der knaller beim frauenarzt:mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult, mutter keift: "so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim steven zu bumse (!!!!) ???
• mutter im woolworth: Tschüstiiin (justine nehm ich ma an...), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!
• Neulich auf dem weihnachtsmarkt am glühweinstand: sagt die mutter zu ihrem quengelnden Kind: "jetzt lass es sein, sonst werf ich dir die tasse ans gehirn, du *AXXloch!"
• Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: "Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"
• "Uschi, komm nachem Bett, ich han hart!"
• Mutter: "Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"
• schule, junger angehender lehrer(also quasie ich) steht vorm lehrerzimmer, weil er zum "vorstellungsgespräch" für´s praktikum eingeladen wurde. Kommt n mädchen (ca. siebte klasse) rüber und meint... mädchen: bisse lehrer hier??
ich: ...nee...
mädchen: ...ey, du siehst scheiße aus!
• Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.
Er: "Hallo, ich soll Kippen für meinen vater holen!" (...Klar, das sagen alle!!)
Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!"
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"
http://www.schakkeline.de
Passend dazu -> der KEVINISMUS: http://de.uncyclopedia.org/wiki/Kevinismus
Zitatensammlung des Kevinismus:
http://de.uncyclopedia.org/wiki/Zitatsammlung_Kevinismus
,,Schantall, ich kann nich komm, ich bin am Fleisch am anambraten" (Mutter aus dem Sauerland, die von Ihrer Tochter gerufen wird)
,,Ah geh, Schadé, kimm amai her!" (Mutter ruft den kleinen Shadé in München zu sich)
,,Scheiiiißen! Komm rein, Mittagessen!" (Mutter ruft den kleinen Jason zu Tisch)
,,Üffes! Komm mal her!" (Mutter ruft den kleinen Yves auf dem Spielplatz in Köln zu sich)
,,Ich heiße doch aber Frankoise!" (Empörtes Kind in Ostdeutschland am ersten Schultag, nachdem der Lehrer seinen Namen fälschlicherweise ,,Françoise" ausgesprochen hat)
,,Schaakeeeliiiine..komm !! Dat Essen wiard kalt !!" (Mutter aus dem Ruhrpott - die ihr Kind zum Essen ruft.)
,,Schakke-line! Geh wech von die Regale, du Arsch!" (Mutter aus dem Ruhrpott mit ihrem Kind im Supermarkt.)
,,Schantall! Bissu die Suppe am Kochen?" (Die schon ziemlich selbständige Chantal kocht heute für ihre 3 Geschwister und ihre alleinerziehende Mutter Nicole, die vor 5 Jahren von ihrem Mann wegen seiner Fitnesstrainerin (,,dat drecklische Flittschen!") verlassen wurde.)
,,Ssetrick, die Mutti geht nach Hause!" (Mutter versucht den kleinen Cedrik auf dem Kinderspielplatz zum Mitgehen zu animieren)
,,Frau Schmitz, Frau Schmitz, darf Godzilla mit zum Spielplatz kommen?" (Nachbarskinder zur kevinismusgeschädigten Mutter der 8-jährigen Graziella)
,,Mannevela, komm ma bei die Mutti bei!" (Mutter aus dem Ruhrpott, die ihr Kind Manuela ruft)
,,Schrööm, hör auf, die Omma weh zu tun und mach se ma ei!" (Der kleine Jérôme soll seine Großmutter nicht mehr schlagen und sich bei ihr entschuldigen)
,,Dschenniföör, gömm bei de Muddiiiiie" (Mutter aus Köthen, die ihr Kind Jennifer auffordert, zu ihr zu kommen)
,,Mein Sohn Pascal spielt gern mit Jonpier und Benne Dick" (im Brief einer Mutter an den neuen Lehrer in der Förderschule, es geht um die Kinder Jean-Pierre und Benedict)
,,Soraaaayaaa, hol dein Kind ausser Sonne! Des f'reckt!" (Eine um die Gesundheit des Kindes besorgte Bekannte der jungen Mutter)
,,Jetz´ ckhimmsch´ aber her da, Ckhevin!" (gehört in einem Tiroler Supermarkt, wo eine Mutter ihren herumlaufenden Sohn zu sich gerufen hat)
,,Kaschper! Kaaaschpeer! Mach dass'de neikommsch, uff da Schtelle!" (Klein-Caspar aus Schwaben weigert sich, den Bolzplatz vor dem Haus zu verlassen und bringt hiermit seine Mutter auf die Palme.)
,,Schakkeline! Kräul owa vom Trottoa!" (Kevinismus im Ösiland der frühen 90er.)
,,Schakkeline, hau nisch mit der Schüppe aufn Keffn, dör is do kein Fremder" (Eine Mutter versucht ihre Tochter dazu zu bewegen, Kevin in Ruhe zu lassen.)
"Schakkeline komma bei die Omma und mach dat Mäh mal ei! (Aufforderung der Grossmutter an Jaqueline, doch bitte mal das Schäfchen zu streicheln.
"Aschtritt, kommsch Du mal her!!!" (die im Schwabenländle aufwachsende Astrid soll zu ihrer Mutter kommen)
"Schaien, höa wat die Mutta sacht!" (Ich hab mich selbst erwischt)
"Schantall, geh nich bei die Assis!" (Eine besorgte Mutter im Ruhrgebiet, die ihre Tochter davon abhalten möchte, mit sozial Auffälligen zu verkehren)
"Hohräschö, mache ma hinne, sonscht haste de Dür vorde Kopp!" (Eine Mutter in Halle-Neustadt, welche den kleinen Horacio dazu animiert doch bitte etwas schneller aus der Straßenbahn auszusteigen.)
"Tschonnässän, komm wech von die Tomaten!" (Eine Ruhrpott-Mutter versucht, Nachtschattengewächse vor dem Zugriff ihres Sohnes zu schützen.)
"Tschonnie, du de Gibbe aus dor Fresse!" (Besorgte Mutter aus dem sächsischen Sprachraum, die ihren Sohn bittet, das Rauchen auf der Straße einzustellen.)
"Da Käääwinnn hod indn Sond gschisssn!" (Aufgeregter, sonnengebrannter Wiener zu seiner Frau am Strand von Grado, die eben erfolgte Defäkation des gemeinsamen Sohnes Kevin (4) thematisierend.)
"Unserem Tschingis dut des derabeudische Reide arch gut." (Dass dem kleinen Dschingis das therapeutische Reiten gut tut, ist ja kein Wunder...)
"Kimmst do her, Dschingis, woann's brav bist, kriegst aa a Eis!" (Sonntags am späten Morgen in einer bayrischen Großstadt vor einer Eisdiele. Die stolzen Eltern haben das Normalgewicht längst hinter sich gelassen, sportlich-modisch-dezent gekleidet im Modell "Jan Ullrich an Fasching". Beim kleinen Dschingis handelt sich's um ein herziges blondes Lockenköpfchen...)
"Tizian, lass die Hundescheiße liegen!" (Auch das Bildungsbürgertum ist bereits infiziert)
"Äh, piano, hab' isch gesacht!"
"Nä Ulliges, scheint dich die Sonne in die Fresse."
"Kevin, bring die Omma die Qualmies mit!"
"Dat Chantal is erst 3, aber schon so selbständisch. Sie kann schon allein mit dat Rädschen über die janz jroße Kreuzung!"
Im Zoo: "Schantal, mach dat Mäh mal ei!"
Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist. Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (kratzt sich am S...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (man, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und heiratet die mit den dicksten Möpsen.
(Ich hasse halb Besoffene, die treten einem immer auf die Hände (https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffc05.deviantart.net%2Fimages%2Fi%2F2003%2F39%2F3%2Fa%2FDrunk_Emoticon&hash=49f1030e81bfbfd7aac7e1560031be7e9c83d362))
da ist ein Bergpirat aber mal richtig sauer auf die Druckerfirma.
http://www.myvideo.de/watch/2110618/Tintenstrahl_Problemkiller
Sayonara Bergpiraten
:auslach: :lol: :lol: :lol:
Grad per Mail bekommen ... *lach*
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bmw-einzylinder.de%2Fforum%2Findex.php%3Faction%3Ddlattach%3Btopic%3D832.0%3Battach%3D11394%3Bimage&hash=1726d52796ef9cc92f5c28488f262e5c36a30f7e)
Trinke viel und du machst Yoga. Wie auch immer.
Oder landest bei Karl auf das Titelbild.
Gruß Rudi
Sehr Gut :respekt:
Naja,
mit dem Saufen und der Darstellung der teilweise wirklich "armen Schweine" ohne Dach über dem Kopf oder in ärmlichen Verhältnissen hausend bleibt mir das Lachen eigentlich im Halse stecken und es kommt nicht wirklich Freude auf.
Aber so ist das mit dem Humor, des einen Leid ist des anderen Freud - so oder so ähnlich heisst es wohl.ö
Da sind mir die Geschichten aus "Stenkelfeld" allemal lieber! Wie kennt ihr nicht, kuckt ihr http://www.myvideo.de/watch/621351/Stenkelfeld_Die_Kettenreaktion (http://www.myvideo.de/watch/621351/Stenkelfeld_Die_Kettenreaktion).
Es gibt hier eine Reihe von CDs die wirklich sehr viel Spass machen, ist echt zu empfehlen
Bernd
@ Bernd,
gut das die Geschmäcker verschieden sind. Und so soll es ja auch sein.
Sonst würden wir alle einen Roten Golf fahren.
Gruß Rudi
Hast Du etwas gegen meinen roten Golf?
:wikinger:
Robert
:bike:
uebrigens...
Lattenrost ist KEINE Geschlechtskrankheit ;D
Knut
Greetings from China. I`ve got a computer to watch you.... as every Chinese do.......
@ Robert,
nicht doch. ;)
Hatte selber mal einen, war leider ein Fehlkauf. :(
Gruß Rudi
Lattenrost?
Fehlkauf?
Waldorf und Statler in der HD-Version der Bohemian Rhapsody (http://www.youtube.com/watch?v=tgbNymZ7vqY&feature=player_embedded) 8)
Etwas für uns Alt-Rocker...
Grüsse
BenW
Sensationell!!
Ich liebe die Muppets!!
Gruss Lippi
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
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eine NUSCHEL ;D
Zitat von: Oldtimerfahrer am 14 November 2009, 14:07:00
Sonst würden wir alle einen Roten Golf fahren.
Paah... komm Du mir nach Hause, ich geb Dir gleich... klasse Auto das!
Heiko ;D
Wer von euch kann SOWAS mit seinem Steib??
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2F1.bp.blogspot.com%2F_PxZyE6Jgabo%2FSm3fQStUHJI%2FAAAAAAAAFHo%2FRCxE2ZCmofo%2Fs400%2Fmotorbike-stunt_1450714i.jpg&hash=0f517fc12075dee7d1f61efa0949e63f24ed6607)
Mein geliebtes Moped...die Chang Jiang 750
hab ich, aber in schwarz ;D
das mit dem Rad hab nur deshalb nicht probiert weil im Seitenwagen eher eine Bierkiste sitzt als ein Soldat
Im Ernst: die Chinesesn machen sowas tatsächlich, sogar zu mehreren bei Paraden
dieses Foto ist allerdings vermutlich gestellt: Man beachte die Oelflecken unter dem Moped...die Chang Jiang verliert zwar gerne Oel - aber so schnell auch wieder nicht, dass es eine Lache nur schon beim Vorbeifahren gibt
...ist sicher ein Fake. Man bräuchte schon eine EXTREM kurze Verschlusszeit um alle Speichen einzeln in der Qualität zu sehen. Und so sonnig isses garnicht. Außerdem die Ölflecken. Und der Hinterreifen...
Gruß
Zitat von: rolf.soler am 13 Januar 2010, 18:22:08
Mein geliebtes Moped...die Chang Jiang 750
hab ich, aber in schwarz ;D
das mit dem Rad hab nur deshalb nicht probiert weil im Seitenwagen eher eine Bierkiste sitzt als ein Soldat
Im Ernst: die Chinesesn machen sowas tatsächlich, sogar zu mehreren bei Paraden
dieses Foto ist allerdings vermutlich gestellt: Man beachte die Oelflecken unter dem Moped...die Chang Jiang verliert zwar gerne Oel - aber so schnell auch wieder nicht, dass es eine Lache nur schon beim Vorbeifahren gibt
Das ist kein Öl!Das kommt vom Soldat ausm Beiwagen ;D
Gruß Tino
Weil er den Aufschlag der vorher nicht befestigten Steckachse auf den Asphalt gerade gehört hat! ;D
Ich denke, dass das Bild nicht gestellt ist. Das Copyright für das Bild liegt bei der Nachrichtenagentur Reuters, die bei ihren Bildern schon darauf achten (sollte), dass keine manipulierten Bilder veröffentlicht werden - mal abgesehen von brennenden Häusern im Libanon...
Mit einer kurzen Belichtungszeit lässt sich die Felge durchaus scharf abbilden, schliesslich fahren die Jungs ja auch nicht mit 100 km/h um den Sportplatz herum.
Hier die IPTC-Beschreibung aus den Metadaten des Bildes:
"Militia practise a motorcycle stunt during a training for a military drill in Taiyuan,...Militia practise a motorcycle stunt during a training for a military drill in Taiyuan, Shanxi province July 26, 2009. The drill will be held on August 1, to mark the 82nd anniversary of the founding of the Chinese People's Liberation Army (PLA). Picture taken July 26, 2009. REUTERS/Stringer (CHINA MILITARY POLITICS ANNIVERSARY) CHINA OUT. NO COMMERCIAL OR EDITORIAL SALES IN CHINA"
Beste Grüsse,
BenW
Gut,
das Bild ist also nicht gestellt - leider fehlt die hier für eine vollständige Dokumentation des Geschehens notwendige Bildfolge! Nach meiner Abschätzung dürfte das Hinterrad innerhalb der nächsten 2/10 Sekunde den "linken Rand" der ersten Ölpfütze erreicht haben. Meiner Erfahrung mit Ölflecken auf Straßen bei derartigen Schräglagen zeigen, dass sind dann in Kürze der Reibwert zwischen Hinterrad und Straße in erheblichem Maße verringern wird.
Interessant in diesem Zusammenhang wäre es zu erfahren, ob der Beifahrer diesen potenziell instabilen Zustand bereits erkannt und damit begonnen hat noch brauchbare Motorradteile zu demontieren.
Bernd
Geil!!!
Auch die Nachrichtenagenturen haben sich schon oft geirrt und sind auch schon den Fälschern auf den Leim gegangen.
Ich denke da gerade an die Geschichte von dem Mammut in dem Eisblock welches gefunden wurde. Auf dem Bild war nur ein riesen Eisblock samt herausragender Stoßzähne zu sehen. Und die halbe Welt viel darauf rein.
Hätte man es sich damals etwas skeptischer angeschaut wäreman sofort auf die Idee gekommen das dort nur die Stoßzähne in den Block gerammt wurden. Doch stattdessen wollten die Wissenschaftler das Mamut gleich klonen.
Wolfgang
Nach 2 Jahren Chang Jiang kenne ich diese Flecken persönlich : Mitte vorne Zylinderfuss rechts; rechts hinten (der grössere): Oelwannen Vorderrand (der tiefste Punkt wo's abtropft), die grösseren hinten / links sind aus dem Badewännchen unter dem Getriebe. Es fehlt noch der Fleck unter dem Hinterradantrieb - ws. kein Oel drin :)
Aber tzrotzdem: die machen das, wenn auch vielleicht nicht auf diesem Foto
Mit "Irren" muß das ja gar nichts zu tun haben.
In Ben's Metatext steht ja übersetzt: "Soldaten üben einen Motorrad Stunt..."
Die werden den Stunt schon "ganz regulär" erstmal im Stand üben. Allein schon werden der Choreografie:
Ich habe das auch mal gesehen. Bei der Vorführung muß es ablaufen wie eine LaOla-Welle:
~20 Gespanne hintereinander oder im Kreis und dann in perfekt getimtem Abstand: Boot hoch -> Rad ab -> Rad hoch -> Rad wieder dran -> Boot runter... ;D
Rütz
Und das ganze heißt dann: "Die haben ein Rad ab" ;D
Gruss Manfred
gehört schon gar nicht mehr in die Rubrik "Sachen zum Lachen" weil so wird es wohl kommen ...
NOAH und die neue Arche
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen
waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau
so, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach
zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie
damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine
zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu
gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen
in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein
Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken." Noah
stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an
Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles
genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten
zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sah in seinem
Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. "Noah", rief der Herr,
"Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei
mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche,
Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du
mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine
Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten
Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht,
denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine
Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine
Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich
ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch
Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche
feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank
benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug
Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig
machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen,
und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den
Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir
wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem
Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit,
ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es
zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte
ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir
erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen,
dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen
eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein
vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen
Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen
Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden
abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar
nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das
Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem
Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr
eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen
wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das
Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein
Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen
von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den
zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten
Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst
zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte
mir mit zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen
Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig
wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du
eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das
bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere
einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden
Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei
Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen
Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche
Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar
klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für
geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach
der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung
brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment
darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z.
B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht
transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln,
wie Fürstin Gloria sagen würde. Und auch der gemeine Elch und Ochse
denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du
das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt
schon, die Schopfwachteln und den Lethamus discolor versteckt? Den
Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist
natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-
Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten
muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für
Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als
fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des
deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel
einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein
Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche,
Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du
dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat
sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine
Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau
angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die
Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht
vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht
doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing
wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klärte auf und
die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner
Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch
nicht zerstören?" Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr,
das schafft schon eure Verwaltung!"
This is not good inglish: http://www.youtube.com/watch?v=OXPPu418C78 8)
You have right - this overmeets even Loddar & Kohl !
@ Oettinger it draws you the shoes out !
;D Tom
vielleicht kennt es noch jemand nicht, es ist das ideale Werkzeug für unterwegs (unbeding kommentare lesen):
http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=cm_cr_pr_product_top
gruß kruemel
30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind:
1. Motorräder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorräder halten laenger.
4. Motorräder werden nicht schwanger.
5. Motorräder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorräder haben keine Eltern.
7. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.
Hab ich gerade in einem "fremd-Forum" gefunden. ::)
Zitat von: Schoki am 04 Februar 2010, 17:56:30
7. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
Na, ja!! ;)
Gruß Rudi
Schon, aber man kann das Heulen ausschalten (z.B. mit Zündnagel ziehen)
In meinem Beruf geht das leider nicht
Deshalb die Mopeds als Ausgleich
lLeider auch nur entliehen ;) ;) ;D
OK, wahrscheinlich hatten wir den schon mal wo ....
Ähnlichkeiten mit real existierenden Norberts sind rein zufällig
Wieviele Poster braucht man...
...um eine Glühbirne auszuwechseln?
1 der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
3 die fragen, wozu der Norbertstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.
1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.
1 der immer nur "lol" postet
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das Ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen,
dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen.
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen,
sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme,wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich Off Topic und man möge doch bitte einen neuen Norbert dafür aufmachen.
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen,
weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären,dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.
1 der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt,
so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden,
weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.
und 1 User, der den Norbert nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht!
Gruß Rudi
Mal was kurzes:
Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.
Mal was für Knut?! oder doch für Thomas?! Grillen für Männer.
http://www.zabex.de/site/lichtbogengrill.html
Helga
Muhaha,
Tas, jetzt hast Du es übertrieben mit dem Bordwerkzeug.
Clemens
Zitat von: Helga am 19 April 2010, 08:53:19
Mal was für Knut?! oder doch für Thomas?! Grillen für Männer.
http://www.zabex.de/site/lichtbogengrill.html
Helga
Selten so gelacht! Caroline auch...und meinte nur "typisch Mann, Frauen würde nie auf solche ideen kommen".....wahrscheinlich würden wir vor einer Höhle immer noch kaltes Fleisch essen...wenn es nicht solche Männer geben würde :applaus:
Hi Clemens.
Das Hauptproblem ist die Bereitstellung von 400V Drehstrom aus dem 6V-Bordnetz...aber wir wachsen ja mit unseren Herausforderungen ;D
Schöne Grüße, Tas
@Tas,
Probleme statt Grillgut?
Wie uncool ! 8)
@Clemens:
Wie schon geschrieben: es gibt keine Probleme, sondern nur Herausforderungen ;D
Leieder fehlen konkrete Infos zum Energiebedarf, aber mit ausreichend parallel geschalteten Eintöpfen sollte nahezu jede vorstellbare Leistung machbar sein :juhuu: (außer Knut, der mit seiner MZB kann uns dabei eh nicht helfen...außerdem brauchen wir jemanden mit einer freien Maschine-es muß ja jemand zum Senf nachkaufen fahren können :bike:)
Schöne Grüße, Tas
reparaturvorschlag für unterwegs:
Hi Peter.
Genial... :juhuu:
Schöne Grüße, Tas
@ Los Hombres Kompressores!
Kluge Idee, das Problem mit dem fehlenden Kupplungsgriff auf solche Art zu lösen.
Hervorragendes Foto, muss ich bemerken.
... und jetzt meine neugierige Frage: "Habt ihr früher mal diesen <Doppel-Eintopf>
aufgerüstet und gefahren? Wo ist er jetzt? Oder ist das Foto Fundgut aus dem
weltweiten Netz?
Es grüßt euch und die anderen im Forum
BerO
Hi Bernd,
wurde mir gestern von einem Kollegen mit eingen anderen Fotos zugespielt.
Da waren einige technische Finessen :galgen: zu bestaunen.
Viele Grüße,
Kevin und Peter
P.S.: Du entwickelst dich ja langsam zum Doktorand der Einzylinder :blumen:
Mach weiter so!
Männer sind immer noch die besten Ansprechpartner...
Lieber Thomas,
ich hoffe auf Deine Hilfe.
Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren,
als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück,
um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der 22-jährigen Tochter unserer
Nachbarn im Schlafzimmer!
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint
er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er
ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm
durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
-------------------------------------
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse
und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Thomas ;)
:lol: :lol:(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffc08.deviantart.net%2Ffs7%2Fi%2F2005%2F166%2Fc%2F9%2FLOL_by_danmantdr.gif&hash=2f287111ac59a82ccd8350f3d38792ec3e82dd69) :lol: :lol:
Mich erreichte gestern folgende E-Mail.
Extrem wichtig; sollte jeder in seinem Tankrucksack mit sich führen ;)
Sollte jemand Interesse an diesem Produkt haben, bitte direkt an den Hersteller wenden ...
(Rechtlicher Hinweis: das war wohl eine Spam-Mail die ich sehr lustig finde. Habe den Link nicht ausprobiert; keine Ahnung wo der hin führt)
Gesendet von "Josef Z"; supersender@inbox.lv
Montag, 16. August 2010 06:21
Kraftstoffverbrennungsaktivator fur Kraftfahrzeuge
Empfohlen fur alle Fahrzeugmarken (alle arten von kraftstoffen - Benzin, Diesel, Gas).
Patente in Lettland: №13934, №14022
Die Wirkung der Anwendung ist bereits nach ersten 5-10 km Fahrleistung sichtbar.
Kraftstoffverbrennungsaktivator:
- Spart Ihnen bis zu 20% Kraftstoff (der preis fur kraftstoff wird fur Sie auch um 20%)
- Erhoht die Motorleistung
-CO- und Rauchaussto? werden um 30-40% reduziert (Gewahrleistung der Kontrolle)
-Verringert die Beschleunigungszeit
-mit dem Aktivator Motor lauft leiser
Unsere Garantie: Falls nach einem Monat des Betriebs vom Aktivator seineFunktion dem Fahrzeugeigentumer wirkungslos scheinen wird, dann werdenwir sofort, im Austausch gegen Aktivator, sofort das Geld zuruckgeben.
Preis: 1 Aktivatorsatz (zwei Aktivatoren) – 35 EUR
(Aktivator besteht aus zwei zusammengeschraubten Halften)
3 Merkmale des Kraftstoffverbrennungsaktivator
- Ist der wirksamste aller ahnlicher Gerate
- Die einzigartige Anordnung der Ferrit-Magneten
- Einfache Bedienung und Installation
www.aktivna.lv
Verhinderung von 'Molekültaschen', so so... ;)
Jungs, ist doch alles logisch: Die Ionen und Atomen und wo da wild durcheianderkreisen werden nun Verbrennungsorientiert aneiandergereiht. Das spart Energie für andere Sachen.
Alles roschter? ;D
Gruss Manfred
Hallo Forum,
was hat ein Pferdearsch mit dem SpaceShuttle zu tun?
Die Spurbreite von Eisenbahnen in den USA und in Kanada (der Abstand zwischen den Gleisen) ist 4 Fuss 8.5 Zoll. Dies ist auch der Spurabstand hierzulande mit 1435 mm. Das ist eine ausserordentlich krumme Zahl.
Warum wurde gerade diese Spurbreite verwendet? Weil Eisenbahnen so in England gebaut worden waren, und die Eisenbahnen der USA wurden von englischen Auswanderern gebaut.
Warum hatten die Englaender sie so gebaut? Weil die ersten Eisenbahnlinien von denselben Leuten gebaut worden waren, die im Vor-Eisenbahn-Zeitalter die Strassenbahnlinien gebaut hatten, mit eben jener Spurbreite.
Und warum hatten die Strassenbahn-Leute jene Spurbreite benutzt? Weil sie dieselben Werkbaenke und Werkzeuge verwendet hatten wie beim Bauen von normalen Wagen, welche auch diesen Radabstand hatten.
Nun gut. Aber warum hatten die Wagen genau diesen Radabstand? Weil die Raeder der Wagen sonst zu Bruch gegangen waeren beim Fahren auf gewissen Fernstrassen in England, weil diese Strassen tief eingefahrene Rillen in diesem Abstand hatten.
Wer hatte diese Strassen gebaut, die so alt waren, dass die Wagen tiefe Furchen gefahren hatten? Die ersten Fernstrassen in England, wie ueberall in ganz Europa, waren vom kaiserlichen Rom fuer seine Legionen gebaut worden und immer noch in Gebrauch.
Und die Furchen in den Strassen? Die urspruenglichen Furchen, auf die jedermann Ruecksicht nehmen musste, aus Angst, sonst die Wagenraeder zu Bruch zu fahren, stammten von roemischen Streitwagen, von Streitwagen, die ueberall im roemischen Reich gleich waren punkto Radabstand.
Die Standard-Eisenbahn-Spurbreite in den USA von 4 Fuss 8.5 Zoll ist also abgeleitet von der urspruenglichen Spezifikation fuer roemische Streitwagen.
Spezifikation und Buerokratien sind unsterblich. Wenn Sie also das naechste Mal irgendeine Spezifikation vorgelegt bekommen und sich wundern, welcher Pferde-Arsch wohl darauf gekommen ist, koennten Sie genau ins Schwarze treffen, weil naemlich der roemische Streitwagen genau so breit gemacht worden war, dass er Platz bot fuer zwei Hintern von Armee-Pferden.
Damit haben wir endlich die Antwort auf die urspruengliche Frage.
Es gibt noch eine interessante Fortsetzung dieser Geschichte mit Eisenbahn-Spurabstaenden und Pferde-Hintern. Wenn man sich den Space Shuttle ansieht, wie er auf dem Startplatz steht, bemerkt man zwei Hilfsraketen an den Seiten des grossen Haupt-Treibstofftanks. Dies sind Feststoffraketen, "solid rocket boosters", kurz SRB. Diese SRB werden von der Firma Thiokol in einer Fabrik in Utah hergestellt.
Die Ingenieure, welche die SRB konzipiert hatten, haetten sich diese eigentlich etwas dicker gewuenscht. Aber die SRB mussten per Eisenbahn von der Fabrik zum Startplatz transportiert werden. Die entsprechende Eisenbahnlinie verlief durch einen Tunnel in den Bergen, und die SRB mussten natuerlich durch diesen Tunnel passen. Der Tunnel ist ein wenig breiter als die Schienen, und die Schienen haben etwa den Abstand von zwei Pferde-Hintern nebeneinander.
So kommt es, dass ein wichtiges Feature eines der modernsten Transportsysteme der Welt vor zweitausend Jahren festgelegt wurde mit Hilfe der Breite eines Pferdearsches......
LG
Chefling ;D
:bike:
Hi Chefling.
Diese Geschichte ist vor gut 10 Jahren schonmal durch die Lande gegeistert...die älteren unter uns können sich sicher noch dunkel an die Jahr2000-Hysterie bei den Computern erinnern ;D
Schöne Grüße, Tas E(x-Bitfrickler)
Geschichte aus dem wahren (kölschen) Leben gefällig?
Die Tochter der Inhaberin meines Lieblingsbistro, ist eine echt kölsches Mädel;
Sonne im Herzen, schaut gut aus und nicht auf den Kopf gefallen.
Sie erzählte folgende Geschichte:
Sie habe versucht ihren Roller anzukicken. Das wäre vergeblich gewesen, obwohl sie wie wild gekickt hätte.
Was sie aber wirklich gestört hätte, wäre der Nachbar gewesen. Der habe aus dem Fenster gehangen und sich kaputt gelacht.
Sie wäre darauf wirklich wütend geworden, weshalb sie ihn ziemlich angebrüllt habe.
(Szenenbild: Blondie brüllt, Haus wackelt.)
Sie habe ihm ganz deutlich erklärt, dass es nicht witzig wäre, wenn ihr Roller nicht anspringe.
Darauf erwiderte der Nachbar, sie solle den Hauptständer in Ruhe lassen und den silbernen Hebel daneben benutzen.
(Szenenbild: Blondie wird immer noch leicht rosa.)
:lol: :lol: :lol:
Ein berühmter Herz-Chirurg kommt in eine Motorradwerkstatt,
um seine Harley vom Chefmechaniker durchsehen zu lassen.
Sagt der Mechaniker:
Hey Doc, wollen Sie mal 'rüberkommen und sich das hier ansehen?!
Sehen Sie, ich habe diesen Motor geöffnet, die Kolben liegen frei,
ich arbeite am offenen Herzen der Maschine.
Ich wechsele die Kolben und Ventile, nehme neue Dichtungen,
baue alles wieder zusammen, stelle alles neu ein.
Und wenn ich damit fertig bin, läuft die Maschine wieder wie neu.
Können Sie mir sagen, warum ich nur 35.000 Euro im Jahr verdiene,
und Sie mit 2,2 Millionen Euro im Jahr so richtig absahnen,
Wo wir doch im Grunde die gleiche Arbeit machen ???
Sagt der Chirurg nur:
Probier's mal bei laufendem Motor !
:lol:
Thomas (HD Electra Glide FLH 1972)
Frage an die Physiker:
Wäre die "Operation" nicht durchaus machbar, wenn die bei nahe Lichtgeschwindigkeit durchgeführt werden könnte?? Aufgrund der Zeitdilatation sollte man das doch irgendwie hinbekommen. Die Frage ist hier nur, ob man die beiden Systeme (Maschine und Mechaniker) in einem GEMEINSAMEN Raum-Zeit-Kontinuum unterbringen könnte!
Bernd
Also Bernd,
würde die Operation bei nahezu Lichtgeschwindigkeit durchgeführt, stünde zunächst einmal fest,
dass es sich um den schnellsten Mopedmotor des Universums handelt.
Entscheidend wäre daher: Wo kann ich sowas kaufen? Der Rest ist völlig nebensächlich.
Meinst Du hingegen, dass nur die Reparatur bei nahe Lichtgeschwindigkeit durchgeführt würde,
hat der Monteur das bekannte Problem des Abbremsens des Schraubenschlüssels.
Die Folgen fehlenden Abbremsens dürften bekannt sein.
Clemens
PS: Es steht jemand in einem Waggon eines fahrenden Zuges.
Genau in der Mitte und an jedem Ende des Waggon ist innen ein Licht.
Die zwei Lichter gehen gleichzeitig an.
Welcher Lichtstrahl ist zuerst in der Mitte; der von vorne oder der von hinten?
Die Beantwortung dieser Frage meines Onkels an seinen etwa 12jährigen Neffen
und seinen etwas jüngeren Sohn hatte nachweislich in beiden Fällen schlimme Folgen!
http://www.google.de/imgres?imgurl=http://static.guim.co.uk/sys-images/Guardian/Pix/pictures/2010/9/1/1283344420057/Particle-physicist-Herbi--006.jpg&imgrefurl=http://www.guardian.co.uk/science/life-and-physics/2010/aug/31/supersymmetry-meeting&usg=__8RmIqHqc85At_Xd8DGUS_akaB6s=&h=276&w=460&sz=24&hl=de&start=1&zoom=1&um=1&itbs=1&tbnid=AfpCznjxXo5kSM:&tbnh=77&tbnw=128&prev=/images%3Fq%3DHerbi%2BDreiner%26um%3D1%26hl%3Dde%26client%3Dfirefox-a%26sa%3DN%26rls%3Dorg.mozilla:de:official%26tbs%3Disch:1 (http://www.google.de/imgres?imgurl=http://static.guim.co.uk/sys-images/Guardian/Pix/pictures/2010/9/1/1283344420057/Particle-physicist-Herbi--006.jpg&imgrefurl=http://www.guardian.co.uk/science/life-and-physics/2010/aug/31/supersymmetry-meeting&usg=__8RmIqHqc85At_Xd8DGUS_akaB6s=&h=276&w=460&sz=24&hl=de&start=1&zoom=1&um=1&itbs=1&tbnid=AfpCznjxXo5kSM:&tbnh=77&tbnw=128&prev=/images%3Fq%3DHerbi%2BDreiner%26um%3D1%26hl%3Dde%26client%3Dfirefox-a%26sa%3DN%26rls%3Dorg.mozilla:de:official%26tbs%3Disch:1)
Hallo Clemens,
bei der Waggon-Problematik ist das alles kein Problem.
Da die Lichtgeschwindigkeit eine "absolute" Größe ist wird es keinen zeitlichen Unterschied geben. Aber selbst wenn die Lichtquelle gegen Hupen ausgetauscht würden wäre kein Unterschied feststellbar, wenn sich der Wagen mit einer gradlinigen gleichförmigen Geschwindigkeit, also nicht beschleunigt, bewegt.
Bei beschleunigten Systemen sähe das ein wenig anders aus, denn hier würde die Trägheit - eine Eigenschaft nicht nur des Menschen sondern auch der Masse - der im System enthaltenen Luft eine Rolle spielen. Dies sollte dazu führen, dass der Mensch in der Mitte des Waggons die Tonquelle zuerst wahrnimmt die sich in Richung der beschleunigten Bewegung befindet.
Grusz
Bernd
PS - Eigentlich ist das auch sch... egal, aber es musste doch mal gesagt werden.
Beim Lichtexperiment bin ich mir nicht soo sicher - da widerspreche im mal einfach aus Prinzip:
Nehmen wir an, der Wagon ist seehr lang z.b. 100000km und bewegt sich mit 1/2c,
er hätte vorne und hinten verglaste Fenster.
Wenn der Betrachter im Zug beide Lampen gleichteitig aufleuchten sieht und sich selbst mit c/2 bewe)gt dann müsste das Licht mit c+c/2 auf einen weiteren Beobachter in Fahrtrichtung zukommen bzw mit c-c/2 auf einen Beobachter am Ursprungsort. Was aber der Annahme einer überall konstanten Lichtgeschindigkeit widerspricht.
Andersherum nimmt man c als Konstante an und sendet das Licht gleichzeitig aus - bewegt sich der Beobachter mit c/2 auf die vordere Lampe zu und mit c/2 von der hinteren Lampe weg. Er müsste also die vordere Lampe deutlich früher wahrnehmen, als die hintere Lampe.
Dieses Modell gefällt mir am Besten und ich nehme es mal als richtig an (vor allem, weil auch für die externen Beobachter die Lichtgeschwindigkeit konstant bleibt).
Mit Schall funktioniert das ganze Spiel nicht, da sich das Ausbreitungsmedium dann ja im Zug mitbewegt.
Grüße
Axel
Dann leg ich nochmal nach
Kann die Lichtgeschwindigkeit als konstant und unveränderlich angenommen werden, wenn die Aussage, dass sich der "rote Bereich" im Lichtspektrum bei schnell bewegten Systemen verschiebt richtig ist?
Diese Beobachtung führt zum Schluss, dass sich infolge des "Urknalls" das Universum immer noch ausdehnt - eine nicht uninterressante Frage wäre auch WOHIN respektive WORIN sich dieses ausdehnt.
Ergänzung
Die Ausdehnung in ein "Nichts" müsste einmal genauer beleuchtet werden. Ist es vielleicht das typische "Nichts" das dem wackeren BMW-Fahrer bei der Frage des TÜV-Prüfers nach vorgenommenen Veränderungen an der Maschine über die Lippen dringt?
Bernd A(strologe)
Urknall ist der Knall, den mein Moped beim Starten macht.
Kick Peng Pött Pött Pött
Zitat von: berndr253 am 18 September 2010, 07:27:45
Dann leg ich nochmal nach
Kann die Lichtgeschwindigkeit als konstant und unveränderlich angenommen werden, wenn die Aussage, dass sich der "rote Bereich" im Lichtspektrum bei schnell bewegten Systemen verschiebt richtig ist?
Diese Beobachtung führt zum Schluss, dass sich infolge des "Urknalls" das Universum immer noch ausdehnt - eine nicht uninterressante Frage wäre auch WOHIN respektive WORIN sich dieses ausdehnt.
Ergänzung
Die Ausdehnung in ein "Nichts" müsste einmal genauer beleuchtet werden. Ist es vielleicht das typische "Nichts" das dem wackeren BMW-Fahrer bei der Frage des TÜV-Prüfers nach vorgenommenen Veränderungen an der Maschine über die Lippen dringt?
Bernd A(strologe)
Ja weil:
Ausgegangen von einer stehenden Welle bewegt sich der Beobachter und nimmt damit die Frequenz je nach Bewegungsrichtung als höher / geringer wahr, ändert aber nichts an der Welle. Spannender würde der Versuch mit bewegtem Emitter und feststehendem Beobachter (zeige mir einem festen Punkt im Universum...)
Klemens Urknall dehnt sich eindeutig vom Zylinderuniversum in das Auslassuniversum aus, um sich dort nochmals mit geringerer Expansionsgeschwindigkeit weiter auszubreiten, sich mit jüngeren ähnlichen Universen zu vereinen und schließlich in einem großen Multiversum jenseits der großen Schalldämpfergalaxie aufzugehen.
Demzufolge beitet es sich in ein nichts aus. Sollte dort zuvor irgendwann mal etwas gewesen sein, gibt es einen infinitesimal kleinem Moment in dem dort "nichts" ist. Schließlich haben wir von Archimedes gelernt, dass sich nicht zwei Gegenstände gleichzeitig am gleichen Ort befinden können. Wir schließen daraus: Bevor der Platz (neu) belegt wird, ist dort "nichts".
Also genau das "nichts" das man dem Prüfer besten Gewissens auf diese von äußerstem Mißtrauen triefende Frage erwidern kann.
Kommen wir also zu der spannenden Frage: Gibt/ gab es einen Urknall, oder gibt/gab es mehrere, die jeweils ein/mehrere Universum/en gründeten.
Oder halten wir es mit den Kreationisten und betrachten unser Universum als einem Furz aus dem Mopped eines Schöpfers?
Grüße
Axel
@Axel69:
Um dieses Problem zu lösen hat der gute Albert die "Zeitdilatation" erfunden, von der wir -spätestens seit GPS und co.- wissen, daß es sie tatsächlich gibt:
Die Zeit im Zug läuft (aufgrund dessen Geschwindigkeit "x") langsamer als die Zeit des außerhalb des Zuges (still)stehenden Beobachters.
Folge:
- Für den Beobachter im Zug breitet sich das Licht mit der Geschwindigkeit c von den Lichtquellen aus und kommt deshalb auch gleichzeitig in der Mitte an.
- Aus Sicht des stillstehenden Beobachters (er hat die schnellere Uhr!) entfernt sich das Licht aber mit einer geringeren(!) Geschwindigkeit (c-x) von seinen Lichtquellen (s.o.: x ist die Geschwindigkeit des Zugs!).
Absolut gesehen breitet sich für ihn das Licht in Fahrtrichtung mit (c-x)+x=c aus, das Licht gegen die Fahrtrichtung mit (c-x)-x=c-2x
Auch er beobachtet, daß das Licht gleichzeitig in der Mitte ankommt!
-> Licht kann auch mal langsamer als c sein, nur schneller nicht.
ZitatOder halten wir es mit den Kreationisten ...
Jau! Sonst behauptet nacher noch einer, BMW's stammen von den Rädern ab... ;D
"Sollte dort zuvor irgendwann mal etwas gewesen sein, gibt es einen infinitesimal kleinem Moment in dem dort "nichts" ist. Schließlich haben wir von Archimedes gelernt, dass sich nicht zwei Gegenstände gleichzeitig am gleichen Ort befinden können. Wir schließen daraus: Bevor der Platz (neu) belegt wird, ist dort "nichts"."
Grundsätzlich korrekt - greift für unseren Fall (Ausdehnung des Weltalls) aber zu kurz. Bei der Aussage von Archimedes, dass sich nicht zwei Gegenstände gleichzeitig an einem Platz befinden können übersieht er, dass sich bei dem Vorhandensein eines Gegenstandes bereits zusätzlich der "Raum" befindet. Wird nun der Gegenstand entfernt verbleibt doch NICHT nichts, sondern der Raum.
Bei Ausdehung des Weltalls ist also nicht die Frage, wohin sich die "Dinge" im Raum bewegen, sondern worin der Raum selbst sich bewegt.
Grusz
Bernd
Was schert es den Einzylinder? Nichts, Gott sei Dank!
Clemens, wenn Du jetzt noch Gott ins Spiel bringst, wird's ganz kompliziert... ;)
Grüsse,
BenW
Zitat von: berndr253 am 19 September 2010, 21:08:29
". Bei der Aussage von Archimedes, dass sich nicht zwei Gegenstände gleichzeitig an einem Platz befinden können übersieht er,
Übersieht er da nicht einen katastrophalen Auffahrunrunfall?
Mal zurück zum Thema (Lachen) ;) (draufclicken)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bmw-einzylinder.de%2Fforum%2Findex.php%3Faction%3Ddlattach%3Btopic%3D832.0%3Battach%3D14057%3Bimage&hash=edca652a643e9617234a9bf8cca399e83fa01b6f) (http://www.youtube.com/watch?v=eBDQPYcyjqs)
;D Thomas
Aus aktuellem Anlaß eine Weihnachtsgeschichte ;D
Erster Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.
Zweiter Dezember
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer
so romantisch.
Dritter Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein
Schokoauto.
Vierter Dezember
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.
Fünfter Dezember
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe
aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.
Sechster Dezember
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die
Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr
hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem
für die Jugend.Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz
äußern.
Siebter Dezember
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop, den ich ihr zum Nikolaus
schenkte, irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine.
Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und "... sein bestes Stück".
Achter Dezember
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
dem Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei
Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei
mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur
so trocken?
Neunter Dezember
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
Schreibtisch zurück kam, fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
Schnell steckte ich sie ein.
Schokoflugzeug.
Zehnter Dezember
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner
Tasche gefunden. Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu bin,
prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch.
Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend zu Hause. Habe Angst vor
Frostbeulen.
Elfter Dezember
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich.
Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das auf der Türschwelle in sein
Büro machte und ich allein auf dem Gang stand, als sie sich umdrehte. Termin
beim Boss für morgen in Outlook eingetragen.
Mausi ist immer noch sauer.
Zwölfter Dezember
Meier schwärmt wieder davon, was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des
Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung, einen
Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.
Dreizehnter Dezember
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur, es wäre was
freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest
gingen alle, als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen
setzte, standen diese auf. Mir fiel auch auf, dass sie mich heute nicht
fragten, ob ich zum essen gehe. Komisch.
Vierzehnter Dezember
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd, dass sich ein Stein in meinem
Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste, wie viel eine Katze
kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen!
Fünfzehnter Dezember
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer
Freundin telefoniert, die lustigerweise mit einem meiner Kollegen
verheiratet ist. Meine Erklärungsversuche scheiterten.
Sechzehnter Dezember
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht
mehr so spannend.Mausi fehlt mir.
Siebzehnter Dezember
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangem Betteln und
Überreden dazu bringen, wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend
in den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte ein neues Problem
auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf,
dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war"s eher eine
Trauerweide.
Achtzehnter Dezember
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen
lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine
Hirnwindungen.
Neunzehnter Dezember
Schokoschlitten.
Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi
seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.
Zwanzigster Dezember
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
machen und haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte.
Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr
raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine.
Sie hat 'nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich
vorbei.
Einundzwanzigster Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend ihre
Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon.
Hatte eine Schokoweihnachtskugel.
Zweiundzwanzigster Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.
Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich
nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen
Schwellkörperproblem.
Dreiundzwanzigster Dezember
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke, sie sind wegen des kleinen
Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal, was mit
mir passiert - ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die
Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh
brennenden Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock
fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer
anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis,
meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und
singe Weihnachtslieder, die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht
sind.
Vierundzwanzigster Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist
sehr nett. Er mag mich. Er sagt, er habe ein Geschenk für mich. Ich freue
mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer
Rute...?
Viel Spaß und die besten Weihnachtswünsche !
http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA
LG an ALLE
Chefling
Einem aber droht Ungemach:
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist's so weit, jetzt bist du dran.
Jetzt kommt nämlich der Staatsanwalt,
der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren
Bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht
auch TÜV und ASU gab es nicht.
Der Schlitten eignet sich nur schwer
Zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du ,nen Pilotenschein ?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen
Ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
Von fremden Tellern Obst und Kuchen ?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei wird nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt:
Du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört steht wohl dein Haus
Am Nordpol, also sieht's so aus
Als kämst du nicht aus der EU
Das kommt zur Klageschrift dazu.
Hier kommt das deutsche Recht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen
ob deine Arbeit rechtens ist
weil du ohne Erlaubnis bist.
Just in time - gerade rechtzeitig zum Fest:
http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA
Thomas m(oderne Zeiten)
Das hatten wir gestern schon Thomas ;D,
kommst etwas zu spät !
Fohes Fest ! :rip:
Chefling
:bike:
Oh - peinlich - zu viel Glühwein oder so.
Frohe Weihnachten !
Thomas
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Freundin und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh ?". Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Freundin und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400 EURO kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung - gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! Indem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde mit meiner Freundin bis 2058 keinen Sex mehr haben....
...aber es war SO GEIL!!!
Einen guten Rutsch ins neue Jahr,
Rudi
:lol: :lol: :lol:
Thomas (der das gleich seiner Frau mailen muß . . . )
Hallo Rudi.
Sag mal...weiß Deine Frau von Deiner Freundin? ;D
Schöne Grüße, Tas
Aus gegebenem Anlass - Silvesterfeuerwerk in Önkelstieg :D
http://www.youtube.com/watch?v=QuxbvEexHg8
Zitat von: Tassilo am 30 Dezember 2010, 10:57:17
Hallo Rudi.
Sag mal...weiß Deine Frau von Deiner Freundin? ;D
Schöne Grüße, Tas
Nein und das soll auch so bleiben. ::)
Karl, :lol: :lol: :lol:
Frohes neues Jahr euch allen,
Gruß Rudi
Nicht lustig....
Sorry.
OK, hatta
Gruß Rudi
Aber der hat was:
http://web.de/magazine/lifestyle/bildergalerien/bilder/11914778-diese-brust-schuetzt-vor-gefahr.html#0
Bitte nur als Spaß verstehen!
Gruß Rudi
Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.
Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.
Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."
Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: O.K. wie viel?
Der Sohn: 250,-- EURO
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann: flüstert – stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,00 EURO
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,00 EURO
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
Ist nicht von mir ,eben gefunden.
Hier der linkhttp://www.daslackforum.de/home/129-witzeecke/7466-wahre-geschichten-.html (http://www.daslackforum.de/home/129-witzeecke/7466-wahre-geschichten-.html)
Gruß
Höffi
Motorradfahren ???
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad
unterwegs..........."
Schönes Wochenende!
Gruß
Rainer
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser ?
Einfrieren : Heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen .
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bmw-einzylinder.de%2Fbildergalerie%2Falbums%2Fuserpics%2F10864%2FOrganigramm.jpg&hash=bfb89d33cb158f4a7c59d45a8df5b1bc3b0ee00f)
:lol: :lol:
:applaus: :lol: :applaus:
Das gibts auch für Menschen...
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.po-litik.de%2Fimages%2Fbusiness%2Ftoilets.jpg&hash=42104eda9e62261911c079862d0529c1cfda30e9)
Frage: Muß bei meinem Mofa Schraube ne Schraube mit 100Nm anziehen, hab aber nur nen Drehmomentschlüssel bis
80NM! Kann ich die Schraube jetzt erst mit 80Nm anziehen und dann mit 20Nm hinterher?!
Antwort 1: Ja klar kannste das machen.... kannst auch nen 8er Loch mit 6mm vorbohren und mit 2mm hinterher!
Antwort 2: Wieso 6 und 2mm für das 8er Loch, bohr doch einfach 2x 4mm, dann brauchste nicht umspannen!!!!!!!!!!
Gruß Rudi
Männer ohne Aufsicht!
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bmw-einzylinder.de%2Fbildergalerie%2Falbums%2Fuserpics%2F10864%2FMaenner_ohne_Aufsicht_1.jpg&hash=0263b1d7433a0e1683b3856c21c954ed7a91d112)
Cool!
Wer nicht weiss, wie's geht - hier ist die genaue Anleitung dazu:
http://www.wikihow.com/Do-a-Burnout-on-a-Motorcycle (http://www.wikihow.com/Do-a-Burnout-on-a-Motorcycle)
Grüsse,
BenW
Sieht ja aus wie bei TOOL TIME,
ich möchte auch so viel Platz in der Garage. :\'(
Gruß Rudi
Super Cool !!!
Ich versuche mir gerade die Reaktion meiner Holden vorzustellen wenn ich das in unserem Wohnzimmer mache - klappt nicht!
Gruß
Hans_R25
Gerade gesehen und schon eingestellt:
Ich sah in den Himmel und fragte Gott:
"Ob ich heute bei dem tollen Wetter frei bekommen kann wenn ich meinen Chef frage ?"
Und Gott antwortete:
http://banditforum.soco.net/Theo/Jeep/Wolke.jpg
Deutlicher geht es nicht....
Trauriger Rudi
... und Rudi der Prophet sagte: .. und Gott sprach zu mir ...
GENIAL
Bernd
Manchmal ist Werbung echt fehl am Platz ...
Na denn - Mahlzeit ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bmw-einzylinder.de%2Fforum%2Findex.php%3Faction%3Ddlattach%3Btopic%3D832.0%3Battach%3D15669%3Bimage&hash=62b92ae1993000c7a9c20a1fe0547c400dd83641)
Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen
Stuhl." "Und?" "Bis auf die
Elektrik bin ich fertig!"
"Können sie meine
Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die
Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein,
meine Frau hängt nämlich sehr
an dem Baby."
"Sind sie für den nächsten Tanz
schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein
Bierglas halten?
Oma macht sich fertig, um mit
dem Rad wegzufahren. Fragt
klein Erna: "Wo fährst du denn
hin?" "Zum Friedhof, mein
Kind." "Und wer bringt das Rad
wieder nach Hause?"
So ähnliche hatte ich mal bei meinem violetten drauf. :P
http://cgi.ebay.de/VW-Kafer-Porsche-Ovali-Brezel-2-Scheisreifn-m-Felg-/110668914346?pt=Autoteile_Zubeh%C3%B6r&hash=item19c4619eaa
Gruß Rudi
Die Tankwarte werden immer anspruchsvoller, vor allem am Wochenende (neulich gesehen an meiner Tanke):
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bmw-einzylinder.de%2Fforum%2Findex.php%3Faction%3Ddlattach%3Btopic%3D832.0%3Battach%3D15716%3Bimage&hash=407b81decadbd793e75e566508df9ff2281c2f39)
Grüsse,
BenW
>
> Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar...
>
> Ich (eine sie) fahre mit einem Bus nach Hause.
> Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
> Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für
> mich abzustempeln.
> Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
> An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt
> sie mit bis zur letzten Haltestelle.
> Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also
> fährt sie sicher zu einem Mann.
> Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
> hübscher Mann sein.
> Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
> Liebhaber.
> Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin
> unterwegs bin.
> Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin
> und Andrea.
> Katrin hat doch gerade Urlaub...
> Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
> Andrea: "Kennen wir uns??????"
Kommt 'n Zyklop zum AUGEarzt....
Ruuuudiiiiii,
Dein Dorf in dem du wohnst ist auch nich sehr groß, ne?? ;D
Bernd
Hallo ihr alle,
funktioniert doch?!!!!
EU Rechnung...
Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische Stadt und hält an einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein,rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt Den Bauern
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung Beim Genossenschaftslager
4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt Seine Getränkerechnung
5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den100 Euro
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt Seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt
Niemand produzierte etwas
Niemand verdiente etwas
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket
Gruss Manfred
o.k.,
das müssen wir jetzt nur noch den Griechen beibringen.... ;D
Hi Manfred.
Nette Geschichte...allerdings sitzen alle Beteiligten nun wegen Steuerhinterziehung im Knast ::)
Ansonsten wär nach der Dame mit der verhandelbaren Zuneigung nix mehr übrig :kopfhau:
Viele Grüße, Taz
Außerdem hinkt der Vergleich etwas, denn eigentlich müsste der reiche Deutschen allen einen riesen Kredit gegeben haben und daran ganz gut verdient haben, selbstverständlich ohne auf Sicherheiten zu achten. Und weil jetzt droht dass seine ganze Familie am Bettelstock gehen muss springt die reiche Oma ein und leiht dem armen irischen Dorf Geld damit sie es dem reichen Deutschen wiedergeben können. Man kann nun natürlich auch argumentieren, dass die Oma auch gleich dem Enkel das Geld hätte geben können, aber dann hätten die leiblichen Kinder wohl ziemlich angesäuert reagiert weil sie um ihr Erbe fürchten...
Nunja, ich glaube ich breche hier ab. Eigentlich wollte ich erst garnichts schreiben.
Ich glaube wir kommen mit derart banalen Vergleichen nicht ganz an die Komplexität der Situation heran.
Gruß
Jan.
Wieso komplex/kompliziert?
Die Situation ist doch eigentlich ganz einfach. Alle Länder der EU geben mehr Geld aus als sie über Steuern wieder einnehmen. Das "Stabilitätskriterium" ist die Obergrenze von nicht mehr als 3 % Verschuldung des Staatshaushalts. Länder, die dieses Kriterium erfüllen gelten also als "finanziell gesund". Eine irrwitzige Stabilitätsbedingung.
Wenn nun aber die "Einäugigen" den "Blinden" noch helfen müssen sollte man sich mal fragen wer für wen was bezahlt. Die Länder haben Schulden bei den Banken - und zwar bei den großen Banken. Die "Einäugigen" geben den "Blinden" nun Geld, damit diese ihre Schulden bei den Banken der "Einäugigen" bezahlen können. Es wäre billiger die Banken inklusive der Gewinne zu verstaatlichen als deren Verluste zu sozialisieren.
Was sagte ein amerikanischer Präsident einmal öffentlich in Bezug auf die Steuermilliarden, die in die Bankenrettung gesteckt worden sind? "We want our money back" - sagte es und sprach nie wieder davon.
Dass wir als "Volk" dumm gehalten und verarscht werden ist so neu ja auch nicht - als besonders dummdreist muss man aber die Argumentationskette vom "billigen Atomstrom" bezeichnen. Dieses Ammenmärchen wird uns insbesondere von den großen Energieversorgern ja gerne vorgebetet. Heute las in der Zeitung einen Bericht über den "Rückbau" des KKWs Greifswald in dem die zu erwartenden Gesamtkosten dieser Maßnahme summiert sind. Der über Jahrzehnte andauernde Abriss inklusive Einlagerung der strahlenden Reste wird nach konventioneller Schätzung etwa 4,5 Mrd Euro kosten. Ist nur gut, dass diese Kosten nicht von den Energieversorgern getragen werden - und wer zahlt statt dessen die Zeche? Wir alle müssen dafür wohl ein wenig tiefer in die Tasche greifen.
Aber selbst wenn wir dazu übergehen, dass die KKW-Betreiber den Abriss oder den "Einschluss" selber bezahlen - wer wird das wohl über eine entsprechende Anhebung der Stromkosten finanzieren? Na, wer wohl??
GENAU!
Bernd
Zitat von: Fastnachter am 10 Juni 2011, 23:50:27
Außerdem hinkt der Vergleich etwas, denn eigentlich müsste der reiche Deutschen allen einen riesen Kredit gegeben haben und daran ganz gut verdient haben, selbstverständlich ohne auf Sicherheiten zu achten. Und weil jetzt droht dass seine ganze Familie am Bettelstock gehen muss springt die reiche Oma ein und leiht dem armen irischen Dorf Geld damit sie es dem reichen Deutschen wiedergeben können. Man kann nun natürlich auch argumentieren, dass die Oma auch gleich dem Enkel das Geld hätte geben können, aber dann hätten die leiblichen Kinder wohl ziemlich angesäuert reagiert weil sie um ihr Erbe fürchten...
Nunja, ich glaube ich breche hier ab. Eigentlich wollte ich erst garnichts schreiben.
Ich glaube wir kommen mit derart banalen Vergleichen nicht ganz an die Komplexität der Situation heran.
Gruß
Jan.
Jan: :applaus:....in allen Punkten...incl. "eigentlich wollte ich gar nicht schreiben"....mna sollte nur reiche Deutsche mit Banken austauschen und Oma mit Steuerzahlern
Rolf: ;)
Bernd: Ich meine mit kompliziert nicht die Thematik, aber der Vergleich ist doch etwas SEHR vereinfacht.
So und jetzt bin ich wirklich still. Immerhin soll hier gelacht werden.
Gruß
Wo ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten?
Der Comedian macht es wegen dem Geld
Der Kabaretist macht es wegen des Geldes
Gruß
Nanu ?
Stimmvieh soll wählen und zahlen, nicht denken !
Chefe
:bike:
Ich könnte ja noch eins draufsetzten:
Durch diesen Geldumlauf erhöht sich die Inflation.....
Ich bin immer nur erstaunt, wie so ein Witzchen abdriften kann..
Gruss Manfred
In diesem Forum?...Doch nicht wirklich erstaunt! ;)
OK, ich versuch' dann zur Auflockerung mal wieder 'n Witz:
Ein Typ und 'n Weib sitzen in 'ner Bar und fangen einen Flirt an.
Viele Drinks später wird mehr draus, das Feuer ist entfacht und
beiden gehen zu Ihm nach Haus und legen da so richtig los,
beide voll wie die Eimer.
Zwischendurch muss sie auf's Klo und stellt entsetzt fest:
"Mist, jetzt habe ich meine Tage bekommen.
Na egal, der Typ ist so hackedicht, der kriegt das sowieso nicht mit!"
und die beiden machen weiter 'rum, als wenn's kein morgen gäbe.
Am nächsten Morgen wird der Typ wach, allein im Bett.
Er schlägt die Bettdecke zur Seite - alles voll Blut !
"Oh Gott, was habe ich getan?" - denkt er, läuft schnell zum Waffenschrank
und zählt die Gewehre und Munition durch:
Alles noch da - "Gottlob, erschossen habe ich sie nicht!
aber wie... - der Messerblock! "
rennt in die Küche und kontrolliert den Messerblock:
Alle Messer noch drin - " erstochen habe ich sie auch nicht"
sieht sich im Bad erschrocken im Spiegel und denkt:
"Sch...sse, ich hab' die Olle gefressen!"
Teil 1 - Schwabenwitz:
Warum gucken Schwaben Pornos immer rückwärts?
Weil sie es so geil finden, wenn die Nut.te ihm das Geld zurück gibt.
Teil 2:
Ein Angriff auf die Lachmuskeln: wenn Russen versuchen, eine HOSE anzuziehen ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=IkGK11e8OUo&feature=player_embedded
Ein Tip aus der Rubrik "Notfälle" ;)
www.gratispinkeln.de
Mist, in meiner "Lage"........ Windeln kaufen! >:(
Gruß Rudi a(lles zu weit wech) ;)
Mein Lieblings-Spruch des Tages:
"Das sind kein Speck - das ist erotische Nutzfläche" :lach:
Six-Pack...unter einem Speckmantel!...super lecker!!!
Hallo Karl.
Alternativ "sexuelle Schwungmasse" oder (vor allem an den Seiten) "Love handles" ;D
Viele Grüße, Taz
Achtung, die Froschwanderung beginnt!
Gruß Buxus ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.fotos-hochladen.net%2Fuploads%2Ffrsche2011080dy8st56ku.jpg&hash=c7dba6f77cb26d978f5f971e3ed50b3be706dafd) (http://www.fotos-hochladen.net)
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Gruß Rudi
Immer mit der Ruhe... :
http://www.youtube.com/watch?v=o0_MwkDE8T0
Cheers,
BenW
Allererste Sahne!! Ob die alte Dame das häufiger macht??
Bernd
Der Sohn fragt: ,,Papi, was ist eigentlich Politik?"
Erklärt der Vater: ,,Das ist ganz einfach...sieh mal...Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, als ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERRKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das alles verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schafen möchte...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafyzimmer der Eltern. Da liegt die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
Da geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Shn, ob er erklären kann was Politik ist.
,,Ja" antwortet der Sohn ,, der KAPITALISMUS missbraucht die ARBETERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu währen die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITK!!!"
Manfred
Zitat von: Manfred250 am 08 Oktober 2011, 18:17:33
DAS IST POLITK!!!"
Manfred
:lol: :lol: :applaus: :applaus: :applaus:
Gerade gefunden.
Alex
Ein neuer Teile-/Werkzeug-Shop ;D
http://shop.etel-tuning.de/6-werkzeug?p=2
Technische Erläuterungen zum revolutionären 'Turbo Encabulator' der Firma Rockwell. Für alle Tuning-Spezialisten unter uns ein absolutes Muss!!!
Grüsse,
BenW
http://www.youtube.com/watch?v=2fjcJp_Nwvk (http://www.youtube.com/watch?v=2fjcJp_Nwvk)
Wow - I muss den Schauspieler wirklich bewundern. Mir ist kein einziger Schnitt aufgefallen, sieht also so aus, als haette er das komplett am Stueck 'runter gespult.
Am Wochenende wäscht der aufrechte Bürger sein Auto.
Türkischer Nachbar sieht das und will in Sachen Integration nicht hintanstehen und fängt auch an sein Auto zu waschen.
Deutscher Mitbüger fängt danach an die Kiste zu wachsen.
Türke legt nach und wachst auch.
Der Deutsche poliert mit Hingabe das Auto, dass es nur so funkelt.
Auch das macht der türkische Nachbar.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Glas Wasser und lässt das Wasser über den Kotflügel laufen. Es perlt ab wie an einer Ente.
Sichtlich zufrieden schaut er auf sein Werk.
Der Türke eilt in die Garage, holt seine Flex und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Guckt der Deutsche belämmert und fragt : "Was soll das denn Nachbar?"
Antwortet der : " Wenn Du Dein Auto taufst, kann ich es doch beschneiden oder ?"
Gruss Manfred
http://unterhaltung.freenet.de/video/boulevard/nachrichtensprecher-moderiert-unten-ohne_610430737001.html
Gruß Rudi
Freitags-Fundstück: Titanic schafft es mal wieder =.o)
Überschätzte Lebensmittel (V)
Heute: Honig
Honig? Fuck you! Nicht fest, nicht flüssig, immer so wachsweich opportunistisch aus dem Glas schleimend – Honig ist echt das Allerletzte. Schon seine Herstellung ist widerlich: Bienen erbrechen ihn! Hmm, "herrlich", Bienenkotze, warum nicht gleich Mäusescheiße aufs Brot schmieren, oder diese kleinen Haarbällchen, die Katzen immer herauswürgen, oder Pferdesperma? Sogar in ägyptischen Pyramiden hat man die gelbe Ekelcreme schon gefunden. Und zwar unverdorben, frisch wie am ersten Tag! Das heißt, wenn man versehentlich mal ein Glas Honig (diesen Dreck!) gekauft hat, kann man ihn nicht einmal schlecht werden lassen. Man kann ihn bei vierzig Grad wochenlang auf den Balkon stellen, da lacht der Honig nur, das macht ihm gar nichts! Und weil er nicht verfault und verschimmelt wie anständige Lebensmittel, können wir ihn nur loswerden, indem wir ihn essen. Was für ein übler Trick vom Honig! Diese Sau-Substanz, dieses ***Zensiert*** unter den Aufstrichen! Als Rache sollten wir wenigstens hin und wieder in einen Bienenstock reihern. Am besten gleich heute abend. Wir treffen uns um 23 Uhr hinter der Scheune vom Imker, bitte pünktlich sein!
Zitat von: Karl am 04 November 2011, 09:34:26
Freitags-Fundstück: Titanic schafft es mal wieder =.o)
Überschätzte Lebensmittel (V)
Heute: Honig
Honig? Fuck you! Nicht fest, nicht flüssig, immer so wachsweich opportunistisch aus dem Glas schleimend – Honig ist echt das Allerletzte. Schon seine Herstellung ist widerlich: Bienen erbrechen ihn! Hmm, "herrlich", Bienenkotze, warum nicht gleich Mäusescheiße aufs Brot schmieren, oder diese kleinen Haarbällchen, die Katzen immer herauswürgen, oder Pferdesperma? Sogar in ägyptischen Pyramiden hat man die gelbe Ekelcreme schon gefunden. Und zwar unverdorben, frisch wie am ersten Tag! Das heißt, wenn man versehentlich mal ein Glas Honig (diesen Dreck!) gekauft hat, kann man ihn nicht einmal schlecht werden lassen. Man kann ihn bei vierzig Grad wochenlang auf den Balkon stellen, da lacht der Honig nur, das macht ihm gar nichts! Und weil er nicht verfault und verschimmelt wie anständige Lebensmittel, können wir ihn nur loswerden, indem wir ihn essen. Was für ein übler Trick vom Honig! Diese Sau-Substanz, dieses ***Zensiert*** unter den Aufstrichen! Als Rache sollten wir wenigstens hin und wieder in einen Bienenstock reihern. Am besten gleich heute abend. Wir treffen uns um 23 Uhr hinter der Scheune vom Imker, bitte pünktlich sein!
Wenn dieses Zeug so widerstandsfähig ist und sogar die Pharaonen überlebt - dann ist das doch wohl das Mittel der Wahl für eine ordentliche Hohlraumversiegelung oder die reifenseitige Beschichtung von Schutzblechen!
Bernd
ich mag Honig . . . .TROTZDEM !
::) Thomas
@ Bernd: musst nur aufpassen dass dir nicht irgendwelche Kids dann am Kotflügel rumlecken ;)
Motorradfahrergruß
Mehr oder weniger deutliches zur Kenntnis nehmen eines entgegenkommenden Motorrades samt Fahrers. Zu diesem Zwecke erlaubt sind das Heben der Kupplungshand bis maximal Schulterhöhe oder das Abspreizen von mindesten zwei Fingern der linken Hand vom Lenkergriff. Grüßen mit der rechten Hand wird i. d. R. als uncool angesehen (man müßte ja vom Gas). Im Notfall, wenn die Kupplungshand z. B. mit Kuppeln beschäftigt ist, ist auch ein deutliches Nicken mit dem Kopf erlaubt. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf. Motorradfahrer mit Auslandserfahrung wenden daher in dieser Situation die mediterrane Variante an: Spanische, italienische und französische Motorradfahrer sind immer irgendwie mit Gasgeben, Kuppeln, Schalten oder ihrer Sozia beschäftigt, so daß sie durch Abspreizen des rechten Beins grüßen. Nur Fortgeschrittenen zu empfehlen ist das sog. Abklatschen: Der linke Arm wird soweit ausgestreckt, daß die ebenfalls ausgestreckte Hand des entgegenkommenden Fahrers berührt wird. Fehleinschätzungen von Geschwindigkeit und Entfernung können hierbei allerdings äußerst unangenehme Folgen haben. - Das Auf- und Abbewegen der waagerecht ausgestreckten Hand ist nicht als Gruß zu verstehen, sondern als Warnung z. B. vor Öl, Hindernissen oder Schnittlauch auf der Fahrbahn.
---
Wer's schon kennt (http://thgrube.de/Motorrad_Lexikon.html): trotzdem schmunzeln ;)
Alex
Regulatorien
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Die Frage, wer wen wann und wie grüßt und ob zuerst oder zurückgegrüßt wird oder überhaupt nicht, ist nur komplex zu beantworten und bedarf einer sehr differenzierten Betrachtung. Die Reaktion auf rezente Entwicklungen, wie zum Beispiel das Anwachsen des Hubraumes von Motorrollern oder die stetig steigenden Zulassungszahlen, wird unter Motorradfahrern kontrovers diskutiert.
Das bekannteste und wichtigste Verbot ("Regel Nummer Eins") lautet: Grüße NIEMALS ein Fahrzeug, welches kein Motorrad ist. Hierzu gehören Motorroller, sowie alles, das mehr als eine Spur hat (Ausnahme: Gespanne). So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Roller, Mofas, Trikes oder Quads grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Dies gilt auch und gerade für Motorroller mit einem Hubraum von über 200 ccm.
Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Aber: Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, so genannten 'alten Schraubern', und solchen ist Respekt zu zollen! Trifft man daher alte Schrauber, wartet man zunächst, ob sie grüßen, um dann weinend vor Glück und Stolz zurückzugrüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele alte Schrauber nicht, weil sie Winterfahrer sind (siehe unten).
Winterfahrer (s. d.) grüßen nur andere Winterfahrer, Saisonschwuchteln (s. d.) werden demonstrativ ignoriert. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Man hält an, umarmt sich, baut ein Iglu oder wenigstens ein Lagerfeuer und redet mindestens zwei Stunden Benzin (s. Benzin reden). Saisonschwuchteln hingegen grüßen in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig (!) alles, was sich auf zwei Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
BMW-Fahrer sind als arrogante notorische Nichtgrüßer verschrieen, da sie nicht grüßen und den Gruß nicht erwidern. Dies ist so nicht haltbar: andere BMW-Fahrer werden durch Hochziehen einer Augenbraue oder durch das leichte Lupfen des Kinnteils ihres Klapphelms gegrüßt.
Grenzfälle
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß.
Auf beliebten Motorradstrecken ist die Motorraddichte während der Saison an Wochenenden inzwischen so hoch, daß dort nicht mehr oder nur noch sehr ausgewählt gegrüßt wird. Dies hängt weniger mit Bequemlichkeit zusammen, vielmehr macht es einfach keinen Spaß und ist zudem noch nicht ungefährlich, 70 Kilometer mit nur einer Hand am Lenker zu fahren.
Ein sehr ernstes Problem in Bezug auf das korrekte Grüßen stellen Motorroller mit Hubräumen von 250 cm³ und mehr dar. Diese sind aufgrund ihrer Größe von vorne selbst von geübten Augen kaum noch von echten Motorrädern zu unterscheiden. Erst im Vorbeifahren erkennt man seinen Fehler, aber dann ist es zu spät. Dies konfrontiert den echten Motorradfahrer mit einem fast unlösbaren Dilemma: Die Verletzung der Regel Nummer Eins ist unter keinen Umständen zu riskieren, grüßt man jedoch nicht, ist man ein arroganter Sack ohne jegliche soziale Kompetenz. Konzentriert man sich zu stark auf das entgegenkommende Fahrzeug, um es sicher zu identifizieren, läuft man Gefahr, die nächste Kurve zu verpassen und - dann allerdings korrekt grüßend - in die nächste Leitplanke zu klatschen. Eine Lösung dieses Problems ist nicht in Sicht, da sich das bekannte Kartell aus Regierung und Industrie weigert, ein Identifizierungssystem, ähnlich der Freund-Feind-Kennung von Militärflugzeugen, als Serienpflichtausstattung für Motorroller vorzuschreiben
•BMW - Bastel mal wieder
•BMW - Basteln mit Wonne
•BMW - Bayerisches Motorenwunderchen
•BMW - Bayrisches Mist-wagl
•BMW - Be my wife
•BMW - Beautiful mechanical wonder
•BMW - Bei Mercedes weggeworfen
•BMW - Beschleunigt meistens wenig
•BMW - Best motorcycle of the world
•BMW - Bezahle mit Würde
•BMW - Bin masslos wichtig
•BMW - Bring mich Werkstatt
•BMW - Bring mir Werkzeug
•BMW - Bums mal wieder
•BMW - Busen müssen wackeln
•BMW - Besser man wandert
•BMW - Bangle muss weg
wer kennt weitere ?
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und
jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich
auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf
schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest
machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Gruß Rudi
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"
Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"
Sie (verdutzt): "Na, jeder!"
Gruß Rudi
Und wie nennt man ein schluchzendes Kondom?
Weingummmi
War in der Eingangspost und möchte ich dem Forum
nicht vorenthalten.
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs7.directupload.net%2Fimages%2F111127%2Fj47lluun.jpg&hash=0ff8a16b7539cb9ffbbd989a9146d76ec12b2160) (http://www.directupload.net)
Gruß Buxus
Ein BMW-Einzylinderfahrer hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok!" sagt der Tankwart, "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7" sagt der BMW-Fahrer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
Drei Wochen später stoppt der BMW-Fahrer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mit einer R26 mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2"
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war 3. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden BMW-Fahrer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Tankwart gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee!" sagt der BMW-Fahrer, "Meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
Neue Deutschland-Hymne
Angesichts der vielen Rettungspakete und Transferzahlungen wurde die Deutschlandhymne umgeschrieben und angepasst.
Die neue Hymne ist nun endlich EU-konform.
Deutschland, Deutschland, zahl' für alles,
Zahl' für alles in der Welt,
Zahl' für Griechen, Portugiesen,
Berlusconi braucht Dein Geld,
Alle armen Staaten kriechen
In Dein grundsolides Zelt -
Deutschland, Deutschland, zahl' für alles,
zahl' für alles in der Welt!
Deutsche Wirtschaft und Konzerne,
Deutsche Börse, Deutsche Bank
Sollen in der Welt behalten
Ihren alten schönen Klang,
Nimm's dem Volke, gib's den Mächtigen
Unser ganzes Leben lang -
Deutsche Wirtschaft und Konzerne,
Deutsche Börse, Deutsche Bank!
Zahlungsfreude, Stolz und Dummheit
Für das deutsche Vaterland!
Darum lasst uns alle geben
Großzügig mit voller Hand!
Wir erhöhen unsre Steuern,
Sind für Alle der Garant -
Zahl' im Schatten dieser Schulden,
Zahle, deutsches Vaterland!
Dazu empfehle ich folgenden Artikel (http://www.tagesspiegel.de/meinung/am-deutschen-wesen-koennte-die-waehrungsunion-scheitern/5918332.html)
Gruß
Rainer
Zitat von: Rawost am 13 Dezember 2011, 14:30:00
Dazu empfehle ich folgenden Artikel (http://www.tagesspiegel.de/meinung/am-deutschen-wesen-koennte-die-waehrungsunion-scheitern/5918332.html)
Gruß
Rainer
Und das passt auch ins Thema :
Erst lesen, dann schauen WANN das geschrieben wurde!
Wenn die Börsenkurse fallen,
regt sich Kummer fast bei allen,
aber manche blühen auf:
ihr Rezept heißt Leerverkauf.
Keck verhökern diese Knaben
Dinge, die sie gar nicht haben,
treten selbst den Absturz los,
den sie brauchen- echt famos!
Leichter noch bei solchen Taten
tun sie sich mit Derivaten:
Wenn Papier den Wert frisiert,
wird die Wirkung potenziert.
Wenn in Folge Banken krachen,
haben Sparer nichts zu lachen,
und die Hypothek aufs Haus
heißt, Bewohner müssen raus.
Trifft's hingegen große Banken,
kommt die ganze Welt ins Wanken -
auch die Spekulantenbrut
zittert jetzt um Hab und Gut!
Soll man das System gefährden?
Da muss eingeschritten werden:
Der Gewinn, der bleibt privat,
die Verluste kauft der Staat.
Dazu braucht der Staat Kredite,
und das bringt erneut Profite,
hat man doch in jenem Land
die Regierung in der Hand.
Für die Zechen dieser Frechen
hat der Kleine Mann zu blechen
und- das ist das Feine ja -
nicht nur in Amerika!
Und wenn Kurse wieder steigen,
fängt von vorne an der Reigen -
ist halt Umverteilung pur,
stets in eine Richtung nur.
Aber sollten sich die Massen
das mal nimmer bieten lassen,
ist der Ausweg längst bedacht:
Dann wird bisschen Krieg gemacht.
Kurt Tucholsky, 1930, veröffentlicht in " Die Weltbühne "
"Kann nicht sein" war mein erster Gedanke.
Aus 2erlei Grund:
1. Tucholsky? Ich bitte dich. Der Mann hatte Klasse, das hier ist n Fassenachtsvortrag.
2. Woher sollte Tucholsky Leerverkäufe und Derivate kennen. Sowas kannte man damals noch nicht.
Nach kurzem Googeln fand ich das:
http://diepresse.com/home/wirtschaft/finanzkrise/426781/Der-TucholskySchwindel (http://diepresse.com/home/wirtschaft/finanzkrise/426781/Der-TucholskySchwindel)
Gruß
Jan.
Zitat von: Fastnachter am 13 Dezember 2011, 17:14:57
"Kann nicht sein" war mein erster Gedanke.
Aus 2erlei Grund:
1. Tucholsky? Ich bitte dich. Der Mann hatte Klasse, das hier ist n Fassenachtsvortrag.
2. Woher sollte Tucholsky Leerverkäufe und Derivate kennen. Sowas kannte man damals noch nicht.
Nach kurzem Googeln fand ich das:
http://diepresse.com/home/wirtschaft/finanzkrise/426781/Der-TucholskySchwindel (http://diepresse.com/home/wirtschaft/finanzkrise/426781/Der-TucholskySchwindel)
Gruß
Jan.
Ob Tucholsky oder nicht, Tatsache ist, von diesem Gedicht stimmt jedes Wort.
Gruß
Wolfgang
Das ist eine anfere diskussion ;-)
Gruß
Gesendet von meinem GT-I9100 mit Tapatalk
Schon 20 Jahre alt - aber wer es noch nicht kennt....
Kundendienst mit Folgen
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß
auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende
Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der
Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht.
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
Gruß Rudi
;D
Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte, und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig: »Ja.«
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
»Nun«, sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, »ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto.
Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.«
»Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben«, fuhr der Professor fort, »hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben, das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand.«
Einer der Studenten hob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren solle. Der Professor schmunzelte: »Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dazu da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen.«
:-)
Sauber!
;D
Die Geschicht hat unser Physikprofessor auch vorgeführt!
Ist aber eher eine Lebensweisheit als "Sachen zum Lachen". Mal zurücklehen und die eigenen Sichtweisen überdenken!
Gruß von einem nachdenklichen Hans_R25
Fazit: :prost: geht immer.
Vorschlag für ein Urlaubsziel für die Admins und andere:
Da hat aber dann das Navi Probleme (http://www.computerbild.de/artikel/cb-Aktuell-Internet-404-Die-schoensten-Internet-Fehlermeldungen-6401506.html#).
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, ,,dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester,vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.
Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer.
Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Ein dreifach Kölle alaaf alaaf alaaf
na denn
Wussten Sie, dass der Biss eines einzigen Pferdes eine Hornisse töten kann ? ...
Neuer Fall von Verwahrlosung!
Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich
unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher
Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag
im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten
stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die
Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den
Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte
Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so
der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben
so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung
für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie
Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden
müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher
Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Motorrad- oder
Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen
Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden
mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice
verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige.
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden
sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt
haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone
befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig
überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer
Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der
Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten
Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch
Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen
dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser
erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo
gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und
Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem
handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle !!
:prost:
...ich kann nicht mehr - Luft *prust* ...........
Sehr sehr Klasse !!!
Sascha
Hi Jungs,
ich war gestern mit der R25/2 von meiner Frau auf Tour,
Tanken, Luftdruck, waschen und so.
Es waren ja schließlich 10 Grad bei uns
Am Zoll Basel wurde ich angehalten, "Papiere" und dann kams:
"Braucht man in Deutschland für diese Fahrzeuge den keine Blinker und Nummernschider ?"
Mit hoch rotem Kopf hab ich dann gemeint, "Ausnahmegenemigung"
und bin die 3 km ohne Nummernschild sofort in die Garage gefahren.
Auch eine 3 Stündige Suche nach meinem Nummernschild brachte keinen Erfolg.
Am Montag werde ich leider bei der Polizei eine Verlustmeldung machen müssen.
Alex
:kopfhau: :kopfhau:
Männer,
ausschwärmen! Und wenn ihr mal dabei seid, ich vermisse immer noch das Röhrchen für die Tankbefestigung.
Dann noch folgender:
Neuerlich fuhr ein Bekannter von mir im Sauerland mit dem Auto. Als er an einer Kreuzung links abbiegen wollte,
sich eingeordnet hatte und an der Ampel hielt, stoppte beifahrerseitig ein Motorradfahrer. Man winkte und wechselte
Lächeln und plötzlich war der Motorradfahrer weg.
Ein Blick nach vorne und ein Blick nach hinten: Kein Motoradfahrer!
Also mein Bekannter raus aus der Dose und da lag er, der Motorradfahrer; im Stand umgekippt.
Der konnte auch nicht aufstehen, da er so lachen musste.
Er war 13 Jahre Gespann gefahren und jetzt das erste Mal wieder solo.
Clemens
PS: Nummerschilder sind unter aerodynamischen Gesichtspunkten sowieso Nonsens.
. . . Kennzeichen verloren - das ist ja eher traurig - nix zum Lachen :\'(
Drum zurück zum Thema, wenn auch etwas sexistisch (ich steh´ dazu ;) )
Thomas
Zitat von: kraft am 19 Februar 2012, 10:56:29
Hi Jungs,
ich war gestern mit der R25/2 von meiner Frau auf Tour,
Tanken, Luftdruck, waschen und so.
Es waren ja schließlich 10 Grad bei uns
Am Zoll Basel wurde ich angehalten, "Papiere" und dann kams:
"Braucht man in Deutschland für diese Fahrzeuge den keine Blinker und Nummernschider ?"
Mit hoch rotem Kopf hab ich dann gemeint, "Ausnahmegenemigung"
und bin die 3 km ohne Nummernschild sofort in die Garage gefahren.
Hi all,
Das Nummernschild wurde gefunden,
lag im Graben 50 meter vorm Zoll.
Danke
Alex
Da hast Du ja Glück gehabt, Alex. Aber was genau hast Du 50m vorm Zoll mit Deinem Motorrad im Graben gemacht?
Cheers,
BenW
Hi Jack!
http://www.youtube.com/watch?v=SXSSrBBZV_8
Neu bei Amazon: LINK (http://www.amazon.de/gp/product/B006LRMWQ6/ref=s9_pop_gw_g79_ir01/280-0390630-4364024?pf_rd_m=A3JWKAKR8XB7XF&pf_rd_s=center-2&pf_rd_r=0795A2VYEE1RF9ZRSPS7&pf_rd_t=101&pf_rd_p=171793407&pf_rd_i=301128)
(lest euch unbedingt! die Kommentare durch)
Karl, das ist sexistisch, was die Leute in der Rezension so schreiben...
Warum kauft denn niemand dieses Produkt (http://www.amazon.de/Erler-Zimmer-No-Scalpel-Vasektomie-NSV--Modell/dp/B006LQ7GBS) und warum ist es so viel billiger? Das lässt doch tief blicken!
Zitat von: BenW am 23 Februar 2012, 09:50:01
Karl, das ist sexistisch, was die Leute in der Rezension so schreiben...
Warum kauft denn niemand dieses Produkt (http://www.amazon.de/Erler-Zimmer-No-Scalpel-Vasektomie-NSV--Modell/dp/B006LQ7GBS) und warum ist es so viel billiger? Das lässt doch tief blicken!
It is a snip at the price for cutting edge technology. ;D
Das beste ist die Bewertung :D
* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden
* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!
* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!
* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme, wir leben gerade getrennt.
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
* Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!
* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!
* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben.
Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?
* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.
* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt,
dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!
* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei...
"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."
Mehr davon?
http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad (http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad)
Eine Leseprobe:
Gespanne
Zu früheren Zeiten, als selbst an Adolf (http://www.stupidedia.org/stupi/Adolf) noch nicht zu denken war, hatte man das Problem mit dem Umkippen noch nicht gelöst und schraubte sich ein Stützrad ans Motorrad. Damit es nicht so bescheuert aussah, spaxte man sich eine Kiste mit ran und faselte etwas von "mehr Transportkapazität". Jeder hats geglaubt und so hält sich das Gespann bis heute. Da heutzutage wiederum das Umfallen nicht mehr so bekannt ist, werden Gespannfahrer nurnoch auf zwei Rädern gesichtet, das Stützrad hoch erhoben. Man argumentiert mit "Fahrkunst" und wieder glaubt es jeder. Im Seitenwagen transportiert der Gespannfahrer meist neben seiner kompletten Werkstatt noch ein Schweißgerät, um häufige Rahmenbrüche vor Ort reparieren zu können. Auch ein Mitfahrer findet sich manchmal zwischen all dem Werkzeug. Gespannfahrer beherrschen die Kunst der Reanimation (http://www.stupidedia.org/stupi?title=Reanimation&action=edit&redlink=1) perfekt, da TÜV-Prüfer (http://www.stupidedia.org/stupi?title=T%C3%9CV-Pr%C3%BCfer&action=edit&redlink=1) regelmäßig einen Herzkasper (http://www.stupidedia.org/stupi/Herzkasper) bei der Probefahrt dieser Vehikel bekommen.
Zitat von: 4Taktix am 29 Februar 2012, 19:49:46
* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
Und auf meinem :
Hier ruhen meine Gebeine, ich wollt es wären Deine.
Wolfgang
Kennt Ihr den schon ? --> WATCH THIS !!!
http://shop.etel-tuning.de/
> unbedingt viel Zeit nehmen und stöbern und die Beschreibungen durchlesen <
Sascha
Es ist schon verblüffend wie verwirrt manche Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.
Siet fsat deri Jrehan buae ich enie BMW R25/2 weeidr neu auf. Alle Tilee die vrmorhchet wraen eztesre ich druch nuee Tiele aus Eathlsedl. Da es vleie dseeir Tiele nhict aus Eledashtl gbi, buae
ich dsiee slsbet ncah. Ich hbae bhiser uegfänhr 700 Sendutn Aseizitebrt in dseies Pjkeort rsekcgniett und hfofe bis zum Eeefsrtefeden im Jnui ftrieg zu sien.
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems. zmliecih gniael, oedr?
Riastschrhzfrlham ? )*
Thomas ;D
)* Rechtschreibreform ?
Ne ne du, das war wohl nix. Alle Buchstaben die im Wort vorkommen müssen ein mal vorhanden sein. Dann klappts. ;D Ließ dir einfach mal den Text von mir ( notfalls ) mehrmals durch und dann den von dir ;)
ok, ok, 2. Versuch:
Rocbfictehresrerhm ?
:) Tamohs :)
zurück zum Thema: So fahren halt (außer Knut) nur Italiener:
;D Thomas :bike:
Na Stefan, siehst du, wie sie den Kopf hochhalten (von Schettino abgesehen)?
(die Resultierende durch den Schwerpunkt muß auch zw. den Ohren durch, sonst wird das nichts...)
Die Katze schmettert mir ein herzzerreißendes "Miau!" entgegen.
Ich miaue zurück. Sie guckt doof. Evtl. hab ich grad ihre Mutter beleidigt.
Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches
an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex,
bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie
eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro
GENIAL
Men and Women communicate different:
This should be clear to all male readers, but female readers may need to read it several times:
This is a story which is perfectly logical to all men:
A wife asks her husband: "Could you please go shopping for me and buy one carton of milk,
and if they have eggs, get 6."
A short time later the husband comes back with 6 cartons of milk.
The wife asks him: "Why did you buy 6 cartons of milk?"
He replied: "They had eggs"
(I'm sure you're going back to read this again as this is the root of most marriage problems !!! )
...ist doch logisch !
Thomas (habs nochmal gelesen ;) )
In der Sauna:
kommt eine ältere Dame ganz aufgeregt und nur mit Handtuch bekleidet zur Rezeption gerannt:
"Hilfe, überfall, ich wurde belästigt..."
kurz darauf eine weitere, ältere, nur mit Handtuch bekleidete Dame:
"Unverschämtheit, ich möchte mich beschweren, also soetwas habe ich noch nicht erlebt"
wieder kurz später eine dritte, ältere, halbnackte Dame:
"Sittenstrolche, man hat mich unsittlich berührt, zu Hilfe"
Der Angestellte von der Rezeption versucht, die Damen zu beruhigen und ruft den Chef herbei,
dieser erkundigt sich bei den Damen, in welcher Kabine das denn passiert sei.
"Kabine drei" tönt es uni sono.
Daraufhin wirft der Chef einen Blick in Kabine drei, wo ein Rentner mit Glatze
im dichten Dampf auf allen Vieren unbeholfen auf dem Boden herumtastet.
"Darf ich mal fragen, was sie da machen ? " fragt er, darauf der Rentner:
"Ich suche mein Toupet - dreimal hatte ich es schon in der Hand,
aber es war immer sofort wieder weg........
Zum Thema "Zulassungsstelle" folgender Beitrag
http://www.youtube.com/watch?v=CyKWJZQM6S4 (http://www.youtube.com/watch?v=CyKWJZQM6S4)
Moin Bernd,
trotz meiner Schwerhörigkeit.
Ich kann keinen Ton hören, trotz der eingeschalten Lautsprecher.
Gruß Rudi
Ich hab es gerade mal getestet - funktioniert einwandfrei. Ich vermute Zündspule defekt ;D
Bernd
Klappt bei mir auch....ist dein Kübel denn auch ordnungsgemäß zugelassen? Nicht, das das nur bei gesetztestreuen Anmeldern klappt!
Zitat von: berndr253 am 03 Mai 2012, 22:26:02
Ich vermute Zündspule defekt ;D
Bernd
Oder der Schwimmer fehlt. Rudi, prüf das mal der Reihe nach.
Gruß
Dennis ;D
Dennis,
Du kommst gleich in die Latzhose.
Da pass ich mit Sicherheit (!) auch nicht rein. :P
Für jemanden den es nicht gibt, machst Du ganz schön auf dicke Latzhose :P :P
schon gesehen ?
Biker-Grab-Dekoration Tank Suzuki kurios und ausgefallen kreativ
http://www.ebay.de/itm/2182-Biker-Grab-Dekoration-Tank-Suzuki-kurios-ausgefallen-kreativ-/190667213171?pt=DE_Haus_Garten_Garten_Garten_Dekoartikel&hash=item2c64a6c973
An später denken-
Särge schenken!
Ist er nicht ein bisschen klein ausgefallen
...und müsste der Leuchtkopf ( ;D ) nicht vorne sein?
Buxus
Neulich bei meinen Kollegen vom DB Social Media Team ...
(von unten nach oben lesen)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.mahrko.de%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F05%2Fbahntroll.jpg&hash=4e0afb80dda0afb84438b8bb572e2f2a477de6cc)
Konsequent an einem System festhalten kann doch auch lustig sein.... ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=23570;image)
"Ihr Sachverstand endet an der Strafraumgrenze"
http://www.welt.de/sport/fussball/em-2012/article106342916/Joanna-Mucha-die-schoenste-Witzfigur-der-Fussball-EM.html
Zitat:
Die 36-jährige Joanna Mucha ist Sportministerin in einem der beiden Gastgeberländer der Fußball-Europameisterschaft. Leider hat die Polin von Sport nicht den Hauch einer Ahnung.
[...] Kostprobe? Eröffnung der Olympischen Spiele in Polen. Ministerin Mucha liest die Eröffnungsrede: "O, O, O, O, O..." Eine Assistentin eilt herbei und sagt: "Frau Ministerin, das sind die olympischen Ringe. Der Text fängt erst weiter unten an." Oder: Frau Mucha besucht eine Schule und sieht auf dem Sportplatz einen Jungen, der bloß herumsteht. Sie geht zu ihm und fragt: "Warum spielst du nicht mit den anderen?" Antwort: "Weil ich der Torwart bin." [...]
perfectly timed fotos ... ;D
http://www.boredpanda.com/perfectly-timed-photos/
Coole Fotos
Aber der Adler mit den Kondensstreifen ist ne Montage - Fake zu 99%.
Wie paniert muss man sein, um seine Katze auszustopfen und zu einem Helikopter umzubauen?!
http://www.mirror.co.uk/news/weird-news/cat-helicopter-watch-dead-cat-862002
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1.mirror.co.uk%2Fincoming%2Farticle861931.ece%2FALTERNATES%2Fs615%2FThe%2BOrvillecopter%2Bby%2BDutch%2Bartist%2BBart%2BJansen%2Bflies%2Bin%2Ba%2Bgallery%2Bduring%2Bthe%2BKunstRAI%2Bart%2Bfestival%2Bin%2BAmsterdam&hash=9db5ba29ba4484c8390c46b7f7cf09f078e1a565)
Sorry, aber das ist einfach nur pervers. :kotz:
Gut das es den Smiley gibt: :kotz:
Pfff,Helikatze. :beleidigt:
Billiger Fake einer Tomcat. 8)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwallpapers-diq.com%2Fwallpapers%2F24%2FFighter_F-14_Tomcat.jpg&hash=358cdd151a76441a84b7edc02c4034af7b135e55)
Gruß Tino
Die Typen haben bestimmt Miaurihuana geraucht.....
Sascha
Katzenweitwurf geht einfacher- ist billiger- und die Katze kann weiterleben...
Der Wahnsinn geht weiter. Jetzt auch im holländischen TV:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-S4DZ_aWNuU
Wenn ich das richtig verstehe, hat er die Katze erstmal in der Tiefkuehltruhe neben den Kroketten aufbewahrt um in Ruhe die Plaene auszuarbeiten. Wer jemals versucht hat, hollaendische Krokett zu essen, weiss, zu welchen Graeueltaten diese Nation im Stande ist ;^)
Das stimmt - aber "Frikandel spezial" find ich nun wieder obergeil. Gut, ich will auch nicht wissen,
was drin ist........ lecker halt.
Sascha
@ Sascha: die Reste der Katze...?
Ich hab DIE Lösung gefunden für/gegen Ventilabriß.
Ventilsitzpolster für alle Verbrennungsmotoren. Egal ob Sauger, Turbo, Kompressor:
Mit diesen Sitzpolstern erreichen Sie eine Mehrleistung von bis zu 80 % !!!!
So funktioniert es:
Durch die weiche Polsterung auf dem Ventil schließt es weicher, wenn es auf dem Ventilsitz auftrifft. Hierdurch verbessert sich das Einspritzverhalten enorm! Nebenbei wird die Nockenwelle durch die Polsterung geschont.
Doch das ist noch nicht alles:
Zusätzlich saugt das Polster auch überschüssiges Öl aus dem Brennraum auf. Wenn es vollgesaugt sein sollte, kann man die Polster sogar in der Waschmaschine reinigen!
Auch die Optik kommt bei diesen Polstern natürlich nicht zu kurz:
Bei Bedarf sind bei uns auch andere Polsterbezüge in vielen bunten Farben und sportlichen Designs erhältlich.
Es werden 16 Polster geliefert.
Bei 8-Ventilern kann man auch zwei Polster pro Ventil einbauen, sodass Sie eine Mehrleistung von bis zu 160 % erreichen können. (siehe Bild)
Entnommen von: http://shop.etel-tuning.de/leistungstuning/180-ventilsitzpolster.html
...hab die Hose fast nass vor lachen :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=NeIiJJNbLAk
Sascha
Lui, ...gibt es doch....nennt sich bleifrei-additiv
hier kommt noch einer!
http://www.youtube.com/watch?v=uF2djJcPO2A&a
Ohne Worte
Geil
Ein Fischadlerbaby legt seit Tagen das Büro lahm:
http://pontu.eenet.ee/player/kalakotkas.html
(LiveStream)
Welches Büro, Deins Karl ? Das stell' ich mir spannend vor. Und eine geniale Aussicht.
Sascha
Falls noch jemand eine CNC-Fräse braucht zum Teile nachfertigen:
AMAZON (http://www.amazon.de/CNC-Fr%C3%A4smaschine-OPTI-F100-TC-CNC/dp/B0034BHDQ6/ref=cm_cr_pr_product_top)
WICHTIG: Die Kundenrezensionen lesen !
;D Thomas
@ Thomas:
Zitat:
"Was in der Beschreibung nicht erwähnt wurde: Das gute Stück ist multifunktional einsetzbar. Bei (ruhendem!) Betrieb nächtigen unsere Meerschweinchen und Hamster im Bearbeitungsraum und dank der integrierten Wasserdüsen zur Werkstückkühlung kann man sich darin morgens auch mal die Haare waschen, falls das Bad noch besetzt ist. Und für alle Kaffetrinker: Dank der flotten Drehzahl von 8000 Umdehungen pro Minute lässt sich super einfach die Milch für den Frühstückscapuchino aufschäumen. Zum Abschluss habe ich auch noch einen kleinen Geheimtip! Aufgrund der Größe der Maschine, haben bist zu 15 Personen GLEICHZEITIG! Platz, Eier an den Seitenkanten aufzuschlagen. Einzig und allein die Geräuschentwicklung ist etwas hoch. Aber wenn man die Kinderzimmertür zumacht, ist der Lautstärkepegel in der restlichen Wohnung gut hinehmbar."
;D
http://www.ebay.de/itm/BMW-Emblem-Dichtung-emblem-seal-base-pad-R-24-R-25-R-26-R-27-R-50-R-60-R-69-/110908711229?pt=Motorrad_Kraftradteile&hash=item19d2aca13d
Nicht schlecht! Beim Rabenbauer gibts das Teil für einen Euro!
Damit der auch mal was zum Lachen hat,habe ich ihm einen Preisvorschlag von einem Euro geschickt! Sowas mache ich bei solch Wucherern gern mal,am besten wärs wenn das jeder machen würde.
Gruß
André
Schade, mein Preisvorschlag von einem Euro wurde auch abgelehnt. :(
Zitat von: Mopedwoife am 06 August 2012, 12:24:05
http://www.ebay.de/itm/BMW-Emblem-Dichtung-emblem-seal-base-pad-R-24-R-25-R-26-R-27-R-50-R-60-R-69-/110908711229?pt=Motorrad_Kraftradteile&hash=item19d2aca13d
Nicht schlecht! Beim Rabenbauer gibts das Teil für einen Euro!
Eigentlich ist es nicht mehr zu lachen, anscheinend hat er bereits 2 Stück verkauft!
klasse, ich muss meine Sanitärdichtungen mal rauskramen - ich werd reich!!!
http://www.youtube.com/watch?v=QXR8CA4ftgU&feature=autoplay&list=PL16BC04E1E3669448&playnext=1 (http://www.youtube.com/watch?v=QXR8CA4ftgU&feature=autoplay&list=PL16BC04E1E3669448&playnext=1)
fiel spass
Ganz ausgezeichnet, exzellent ! Der Mann spricht mir aus der Seele ! Danke Bernd !
Hallo Sascha,
na wenn Du mehr von Jochen Malmsheimer haben möchtest schau mal bei Youtube rein - da gibts auch ne nette Zusammenstellung mit 13 Sketchen, sehens- besser hörenswert!
Grusz
Bernd
Dä Hammer! Super Sprüche und Lebensweisheiten. Vor allem der Vorschlag mit dem lotrecht Bräunen ist genial, so kann ein Solarium viel effizienter genutzt werden.
Der Jochen!
dick ist er geworden.... ;D man hab ich dem früher oft beigewohnt... ganz früher als Tresenleser waren die auch klasse!
Heiko
Und noch einer:
http://www.youtube.com/watch?v=p-RVKUeoojw (http://www.youtube.com/watch?v=p-RVKUeoojw)
und noch was von Georg Schramm:
http://www.youtube.com/watch?v=vd1Ufupd1vY&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=vd1Ufupd1vY&feature=related)
Oh, wenn hier gerade das Niveau schon am steigen ist ;)
http://www.youtube.com/watch?v=3hljmpojLnU&list=FLS1Tvu23dAgWbNzD3X5_M6w&index=21&feature=plpp_video (http://www.youtube.com/watch?v=3hljmpojLnU&list=FLS1Tvu23dAgWbNzD3X5_M6w&index=21&feature=plpp_video)
Gruß
Disney übernimmt Lucas Arts (Star Wars). Teil 7, 8, 9 schon in Planung.
Erste Bilder vom Dreh sind aufgetaucht:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=27964;image)
Der ultimative FRAUENFILM ... führt DEFINITIV zu SEX mit eurer Partnerin ^^ ;-)
http://www.amazon.de/gp/product/B000O76Y8Q/ref=as_li_qf_sp_asin_il_tl?ie=UTF8&tag=gfmn2-21&linkCode=as2&camp=1638&creative=6742&creativeASIN=B000O76Y8Q&i=0
Alex
Here's a good one - watch the end. :lol: :lol: :lol:
http://www.google.co.uk/url?sa=t&rct=j&q=httpwww%20youtube%20com%20embed9wm%20ge8ll7&source=web&cd=1&cad=rja&ved=0CCEQtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D9wm-Ge8LL7o&ei=h4-iUM4Kx8PRBe2GgfAB&usg=AFQjCNE0YKrEXikcWw88n6YVt-uk3DYoKQ (http://www.google.co.uk/url?sa=t&rct=j&q=httpwww%20youtube%20com%20embed9wm%20ge8ll7&source=web&cd=1&cad=rja&ved=0CCEQtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D9wm-Ge8LL7o&ei=h4-iUM4Kx8PRBe2GgfAB&usg=AFQjCNE0YKrEXikcWw88n6YVt-uk3DYoKQ)
A real good one - but I would not be amused about such a joke! So I`ll test a water bed - nowhere
Bernd
grad im FOCUS gesehen ;D ;D ;D
http://www.focus.de/panorama/videos/ueberwachungsvideos-wenn-kuriositaeten-zum-weltweiten-video-hit-werden_vid_34510.html
Was für die DAUler ;)
En naggische Offebäscher schdeischt in Frankford an de Hanauer Landstraass in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehe?"
Sacht de Offebäscher: "Hier, isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn oh un meint: "Du Simbel bist doch naggisch! Als was gehste dann?"
Do mescht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn un sacht:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon Cheri - un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hie un her un ZACK ... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?" ranzt er de Taxifahrer oh.
"Isch hab die Kersch verschluckt, un jetz hab ich koi Kostüm mehr! Was soll isch dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, schdeischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straasseseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskemmt.
Er schdeischt ins Audo un schmeisst dem Offebäscher e Glas Erdbeerschellee hinne uff de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll isch dann dademit? Isch brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer.
"Un was soll isch jetz mit Erdbeerschellee???"
"Den schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als gefillde Kräbbel!"
;D
:lol: :lol:
Den konnte ich sogar lesen!
Gruß Rudi
Zitat von: Oldtimerfahrer am 30 November 2012, 15:08:23
:lol: :lol:
Den konnte ich sogar lesen!
Gruß Rudi
Not me though. :kopfhau:
Zitat von: Will am 30 November 2012, 16:27:47
Not me though. :kopfhau:
It´s quite hard to understand it - even for a german.
Strong local dialect here 8)
Zitat von: Karl am 30 November 2012, 16:30:21
It´s quite hard to understand it - even for a german.
Strong local dialect here 8)
:lol: :lol: :lol:
Frog mol die ausm Pot ora die Hamburger was die verschdanne hen.
Als "West"deutscher hab ich das verstanden ;D, bis auf das letzte Wort. :(
Krapfen oder Berliner, eben halt mit Gelee gefülltes Backwerk.
Gruß Rudi
Kräbbel? --- "Berliner" ;)
... wobei "Kräbbelscha" wie ja jeder weiss Kartoffelpuffer sind, also nicht süss. Aber die isst man ja nur mit Apfelkompott. :oberlehrer:
Un en Schrebbelsche is nojet angersch.
Wenn das hessisch sein soll, klassenziel verfehlt...
Oh je, de hessische Messaschtecha sin ungerwegs.
Ein Schrebbelsche ist kölsch für einen kleinen alten Pkw.
MORDSATZWENTZKRANZ
in 3,5x18
Zitat von: kruemel am 01 Dezember 2012, 15:04:18
Wenn das hessisch sein soll, klassenziel verfehlt...
"Krebbeltsche" ist natürlich moselfränkisch - wer das nicht versteht, darf gerne Hesse bleiben ;D
:lol: :lol: :lol:
moselfränkisch (oder heißt das moselfrängisch?)
Das haut den stärksten Hessen um.
:lol: :lol: :lol:
Erwischt, es müsste natürlich wirklich "moselfränGisch" heissen und natürlich auch "Gräbbeltsche" ;)
Egal,
immerhin muss Rücksicht genommen werden; auf die He... ;D
Auch ne kleu Gschicht,
A Bauer fährt ind Stodt
Am Middag hot er Hunger und geht nebe der Kärsch inds Wirtshaus.
De Wird reischm Kord und frogt, was willsch.
er läast sich a Portion Flosch mit Nudle und Soas bringe.
Do fragt der, hey was koscht des braune Zeugs ?
Des isch nemlich gut.
De Wird sogt, s Floschkost 10 Mork, d Soß ist im sonnscht.
Der Bure, ned dumm, ment,
beholt dei Flosch, und geb ma lieber drei mol d Soß.
So, wers verstande hot, kimmt a drep häscher.
Alex
Des wa Hensemarisch (Handschußheim bei Heidelberg)
19x was zum Lachen:
http://www.buzzfeed.com/daves4/people-who-are-having-a-worse-day-than-you
http://www.chilloutzone.net/video/kleine-hafenrundfahrt.html
:o Thomas
Ich hau mich weg, wasn Profi - nicht mal nass geworden ist er.
Liegt nur an der Spurverbreiterung! ;D
@ Thomas, :ok:
Gruß Rudi
Das kommt davon, wenn man mit einer Bepackung fährt, die breiter ist als die eigenen Knie.
Vorne passt es, hinten knallt es. :galgen:
... das arme Boot kann da aber nichts für :kopfhau:
Gruss
Ulrich
Grad im Internet gelesen ... Interessante Metapher!
So funktioniert Europa
10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche.
Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.
Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern, und das sah ungefähr so aus: - Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts. – Der Zypriot zahlte 1 Euro.
Der Franzose 5 Euro. -
Der Österreicher 50 Euro.
Der Finne 80 Euro.-
Der Holländer 100 Euro. -
Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.
Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren: "Weil Sie alle so gute Gäste sind!"
Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?
Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler 8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.
Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.
Heraus kam folgendes: -
der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
- der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
- der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
- der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
- der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).
Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos. Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.
"Ich hab' nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen!" sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, "Aber er kriegt 25 Euro!". "Stimmt!", rief der Zypriot, "Ich hab' nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich".
"Wie wahr!!", rief der Österreicher, "warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!". "Moment mal" riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, "Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!"
Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Mein persönliches Fazit:
Vielleicht sollten wir Deutsche mal beim Essengehen aussetzen!
Unzulässige verkürzung. Die einnahmeseite wird völlig vergessen.
http://www.ebay.de/itm/190771878648?ssPageName=STRK:MEWAX:IT&_trksid=p3984.m1423.l2649
Ein, zwei Spritzer WD40 und die ist wieder wie neu
Selbst wenn er das verschenken würde ... 45€ Versandkosten?
Sehr schön insbesondere auch die Artikelbeschreibung:
"Gebraucht: Artikel wurde bereits benutzt. Ein Artikel mit Abnutzungsspuren, aber in gutem Zustand und vollkommen funktionsfähig."
Ho ho ho,
BenW
Als Türstopper oder Briefbeschwerer- okay. Aber der Versand ist heftig...
Zitat von: BenW am 23 Dezember 2012, 08:08:15
Sehr schön insbesondere auch die Artikelbeschreibung:
"Gebraucht: Artikel wurde bereits benutzt. Ein Artikel mit Abnutzungsspuren, aber in gutem Zustand und vollkommen funktionsfähig."
Ho ho ho,
BenW
I have it on my ebay watch list - a little patina is not a problem. :lol:
well... there's a first bid. Is it you Will?
remember the shipping fees...
für 1€ weggegangen...
Zitat von: schraubenkoenig am 23 Dezember 2012, 19:42:11
well... there's a first bid. Is it you Will?
remember the shipping fees...
Damn I was too late with my €2 bid. :kopfhau:
Zitat von: Lui48 am 23 Dezember 2012, 20:38:36
für 1€ weggegangen...
Ich hab in die Gebotsübersicht geschaut:
Der Bieter hatte 75% Gebote bei diesem Verkäufer. Bei ca 150 Geboten...
Da brauch ich nix mehr dazu zu sagen, oder?
Wissenswert:
http://www.youtube.com/watch?hl=de&v=TMat5KFAVc0&gl=DE
vor allem der letzte Satz.
gruß
Michael
Ich liebe und respektiere!! :lol: :lol:
Gruß Rudi
Ich finde, der Einfluss des Einzylinderfahrens auf die Verdauung wurde noch nicht ausreichen gewürdigt :wc: :lol:
Bis r 25/3 geschüttelt und ab R 26 gut durchgewalkt.
Traue mir aber nicht zu, dieses Bildlich darzustellen! ;D
Gruß Rudi
An alle, die auch mal was anderes lesen wollen ein Ein- und Zweitopfgeschichten:
http://www.der-postillon.com/search/label/Politik (http://www.der-postillon.com/search/label/Politik)
Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie ;D :lol:
Was liegt am strand und hat nen sprachfehler?
Sent from my iPad using Tapatalk
Eine Nuschel :D
Was ist gelb und kann schlecht schwimmen?
Ein Baukran !
:koenig:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.tapatalk.com%2Fd%2F13%2F03%2F14%2Fuqutahes.jpg&hash=67f2a703756698753463ce299530045cd47ccb19)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.tapatalk.com%2Fd%2F13%2F03%2F14%2Fyruma4y8.jpg&hash=af4d3446158aeb0e9d78ed3985b1d02140d70ce5)
Da kann ich auch noch mit:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fup.picr.de%2F13755928gb.jpg&hash=c4a58e11c4868ad8e6450a4eb5473cc1381c80b6)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fup.picr.de%2F13755929li.jpg&hash=5247de0f8017898e929c91bdc0888d2f6436f58f)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fup.picr.de%2F13755930re.jpg&hash=58aae3be5220704357306f00216e44725b910cef)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fup.picr.de%2F13755931rb.jpg&hash=4a31bac9bd0e3d0256a0c6b03bfc687866f78e1d)
Gruß Rudi
Heute gehört:
"Ich bin ja total gegen Gewalt, besonders gegen Gewalt an Frauen, aber
die Frau Holle muss schon sehr aufpassen, sonst kriegt sie aufs Maul!"
Gruss, Hannes
Drei Lehrer beim Kartenspielen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan. Er fährt mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle. Fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen. Die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
Manfred
Wie wahr ...
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/8297_10151540943419105_352865001_n.jpg)
(gefunden bei: Facebook (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151540943419105&set=a.407849049104.171500.100525744104&type=1&ref=nf))
Endlich ein Ende der Schneefälle in Sicht (so im Facebook gesehen.......)
Mord im Himmel... 82 Millionen Deutsche unter Verdacht!
(geklaut im 129sl-forum)
Zitat von: Heiko am 26 März 2013, 19:36:58
(geklaut im 129sl-forum)
Heiko, gehts noch?
Erst so´n komischer Engländer und jetzt bei den Sternenguckern?
Gruß Knaudel
Zitat von: Knaudel am 26 März 2013, 20:02:56
Erst so´n komischer Engländer und jetzt bei den Sternenguckern?
Sterne fahre ich schon seitdem ich meinen Führerschein habe. :P ;D
Nanana...du hast schon vor 2 Jahren einen Mercedes gehabt!!
Mein momentaner Lieblingswitz:
Kommt ein Dalmatiener im Supermarkt an die Kasse.
Fragt die Kassiererin: Sammeln sie Punkte? :lol:
Grüße!
Was Interessantes bei » Facebook (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=554306674591333&set=a.279701062051897.67959.222047034483967&type=1&ref=nf) gesehen ...
Eine gute Erklärung von "Der Jurist" über den Unterschied "Gleichheit <> Gerechtigkeit"; bzw dass das Eine nicht unbedingt das Andere bedeutet
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/533615_554306674591333_1798384236_n.jpg)
© Der Jurist
"unter der majestätischen Gleichheit des Gesetzes, das Reichen wie Armen verbietet, unter Brücken zu schlafen, auf den Straßen zu betteln und Brot zu stehlen."
(Anatole France)
Hat er da schon die Selbstständigen gekannt??
Wir sind an der Himmelspforte, Abteilung Männer, 2 Türen.
Über der ersten Tür steht: "Für Männer, die von Ihren Frauen bevormundet werden"
Über der zweiten Tür steht: "Für Männer, die nicht von Ihren Frauen bevormundet werden"
Vor der ersten Tür eine endlose Schlange, 350 und mehr Männer,
vor der zweiten Tür nur einer.
Petrus sieht das und wundert sich:
"Mein Sohn, warum stehst Du denn als einziger ausgerechnet vor dieser Tür ?"
"So genau weiss ich das auch nicht - meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen......"
Hallo Sascha!
Schön wieder von dir zu lesen,hab dich schon vermisst,hast du Winterschlaf gehalten?
Gruß
André
Moin Andre, ja, sowas in der Art ;) Aber schön, so wieder "begrüßt" zu werden!
Dann leg' ich mal noch einen nach:
Häschen liegt am Seeufer im hohen Gras und raucht 'n Joint:
"--Hiii-hii-hiiii--issaas geilllll--*schllllp*--hiihiiii"
Kommt der hektische Bieber ganz neugierig an:
"Ey Häschen, was machssudennda, was hassudennda, issas'n Joint? Darf ich auch mal?
Häschen:"Neeee *schllllp* Hihiii--isnuuurfffüüürmiiiich-hihii-geilllll-hihi"
Bieber: "Och komm, nur einen Zug, bittebitte, ich hab' noch nie 'n Joint geraucht"
Häschen: "Naaguuuut---aber nur einen Zuuuug--hihiiii----Du muss den Rauch gaaaaaanz tieeef
einatmen--hiihii--die Luft anhalten--und dann--zum anderen Ufer und wieder zurück tauchen,
dann knallt das richtig rein---hhhihiiiii"
Bieber nimmt einen tiefen Zug, hält die Luft an und taucht.........
am anderen Ufer angekommen hat die Wirkung schon voll eingesetzt und Bieber muss auftauchen:
"Hiiihiiihiiii---rischisch geiiiilll--*hust hust*----boah---cooooool-hhiiihiii"
Nilpferd sieht Bieber und wird ob dessen sonderlichen Gebarens neugierig:
"Hey Bieber, was ist denn mit Dir los, Du bist ja total gut drauf"
Bieber: "Jamannn--hiihii--happn Joint geraucht---hihii"
Nilpferd: "Woher hast Du den denn ?"
Bieber: "Vom Häschen - liegt am anderen Ufer mit'm Joint im Gras - kannst ja mal rüberschwimmen
und Ihn fragen, ob DU auch mal darfst-- hihiiiii"
- In der Zwischenzeit hat Häschen natürlich weitergeraucht und ist nun komplett stoned -
Nilpferd schwimmt durch den See rüber zum Häschen und will Ihn gerade Fragen -
Häschen ganz erschrocken zum Nilpferd : "MÖNSCH BIIIEEBER, DU MUSS AUCH WIEDER AUSATMEN !!!!"
Hi.
Tiere unter Drogen kenn ich anders...
Neulich, Sonntag im Dschungel...
Der Affe will sich grade einen Joint reinziehen, da kommt der Hase vorbei, hüpft auf und ab und zetert rum...."Komm, hör auf mit den Drogen, Drogen sind voll shice, die machen Deinen Körper kaputt...los, wir gehen joggen"... genervt schmeißt der Affe seinen Joint weg und läuft mit.
Sie kommen beim Bären vorbei...der ist grade dabei, eine Line zu ziehen....wieder das gleiche Spiel....der Hase hüpft auf und ab und quatscht pausenlose auf den Bären ein "Komm, hör auf mit den Drogen, Drogen sind voll shice, die machen Deinen Körper kaputt...los, wir gehen joggen"... schließlich gibt der Bär auf und joggt mit.
Nach ein paar hundert Metern begegnen sie dem Löwen...der will sich grade seinen Morgenschuß setzen und als der Hase wieder anfängt mit seiner Litanei, zieht der Löwe auf und scheppert dem Hasen eine, daß der 20m weiter in einen Baum einschlägt und bewußtlos liegenbleibt...die beiden anderen fragen den Löwen, warum er so hart reagiert hat..."Der nervt einfach...es ist jedesmal das selbe, kaum ist der doofe Hase auf Extasy, will er joggen...."
Viele Grüße, Taz N(icht joggend)
HOW ANIMALS EAT THEIR FOOD ;D
www.youtube.com/watch?v=qnydFmqHuVo
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=29400;image)
© Twitter (https://twitter.com/DummeWitze/status/301651451309076480/photo/1)
.
Kommt 'n Zyklop zum Auge-Arzt.....
Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben.
Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer.
Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines anderen Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gef*."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt:
"Was war denn das zweit schönste Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gef*."
"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager:
"Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...
Die "Männer Seite" schreibt auf Facebook:
Warum Motorräder einfacher sind als Frauen:
Die Damen mögen mir dieses Posting verzeihen ;)
-Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.
-Motorräder werden nicht schwanger.
-Motorräder jammern nicht ohne Grund.
-Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.
-Motorrädern ist es egal, wieviel Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
-Motorrädern ist es auch egal, wieviel Motorräder Du noch nebenher hast.
-Mit Deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig an.
-Motorrädern ist es egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst.
-Motorrädern ist es auch egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst.
-Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne dass es sauer wird.
-Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne dass es frustriert ist.
-Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.
-Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst.
-Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst.
-Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen.
-Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen.
Wie geil ist DAS denn ... eine Motor-Schubkarre!
Sowas brauch ich auch :juhuu:
http://www.youtube.com/watch?v=g9X24LR2OnE
Kennt ihr den schon?
http://spon.de/vfzIO
Gruß
Edit: hmm ist nicht das original. Damit garnicht so lustig. Vielleicht hat ja jemand den ricgtigen Link.
EDIT2: HAH, DA ISSER :-D
http://www.youtube.com/watch?v=LrozutSrdzw (http://www.youtube.com/watch?v=LrozutSrdzw)
Ist nicht ganz neu und der eine oder andere hat es sicher schon mal gesehen!
Als wir in Bremen Gestern auf dem Markt beim Frühstück über "dunkles Fleisch"
gesprochen hatten, fiel mir diese Bündnerfleisch "Rede" wieder ein.
Vielleicht war es ja auch schon mal eingestellt, aber trotzdem, da
die "Bremer Truppe" ihn noch nicht kannte:
http://www.youtube.com/watch?v=qAu94Un4G-I
Und der Typ war mal unser Bundespräsident; das lässt hoffen..
Schon ein Ausnahmepolitiker der in der Öffentlichkeit zugibt nicht zu verstehen was er sagt (vorliest) und zudem auch noch Humor hat.
Wer kennt sie nicht - die Verkehrserziehungssendung "Der 7. Sinn".
Diese hier ist damals (1975) tatsächlich so ausgestrahlt worden ... :o
http://www.youtube.com/watch?v=xixym7vGUQ4#t=115
Den kenn ich.... immer wieder gut.... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=yQZg6qebGrg&list=PL6190B439475F9C11 (http://www.youtube.com/watch?v=yQZg6qebGrg&list=PL6190B439475F9C11)
http://www.youtube.com/watch?v=IMCKp9xzV_k (http://www.youtube.com/watch?v=IMCKp9xzV_k)
kennt ihr schon die "Ein-Buchstaben-Daneben"-Tiere :-)
Artikel: http://www.huffingtonpost.de/2013/10/14/einbuchstabedanebentiere-twitter_n_4095723.html?utm_hp_ref=germany
Und noch » weitere (https://twitter.com/search?q=%23einbuchstabedanebentiere&src=hash)
Ein paar Tiere:
Immer ein wenig verlegen: Die Schameise
Meeresfrucht mit Sprachfehler: Die Miesnuschel.
Hält sich für was Besseres: Der Gottwahl
Stets weinerlich: die Heule!
Macht sich gern über andere lustig: die Mobbe
Hüpft und springt den ganzen Tag: Der Flumingo
Fotogener Fleischlieferant: das Bildschwein
Amerikas Staatsfeind Nummer 1: Der Schläferhund.
Er müsste endlich in den Süden fliegen, ist dazu aber zu müde: der Tranich
Sympathischer Vegetarier, der sich ausschliesslich von Popeln ernährt: Der Nasenbor.
Protestiert gegen alles: der Gegenwurm
Der Informatiker unter den Tieren: das Nerdmännchen
Flugunfähig aber lecker: die Linguine
Meckert ständig rum: Das Nölpferd
Pflanzt sich nicht fort, weil er den Lockruf des Weibchens nicht hört: Der Taubfrosch
Das Insekt mit den geschmeidigsten Lippen ist die Labelle.
:lol: :lol:
Das geht aber auch motorradtechnisch:
Beinzylinder
Bunterbrecherkontakt
Greifen
Datteldecke / Satteldicke / Sattelkecke
Schlampentopf / Lappentopf / Lumpentopf / Lampenkopf
Glühdirne / Glühbiene
Badelicht / Ladelacht
Machometer
Krücklicht / Bücklicht / Rücksicht / Rücklacht
Seifen / Riefen / Reihen / Reigen
Radknabe
Welkzeug
Luftpampe / Luftpupe
...
...fehlt noch der Weinwerfer, die Kardanglucke und der Schlingsattel, die Backtaschen, der Tankrücksack, der Gebäckträger...
Oooohh Maaaannn
Schwimmernudel,
Hauptdose,
Seifenwagen,
Bremshobel,
Liftfilter,
Kardanwolle,
Kotflegel,
Stoßdampfer etc. etc,
Speicheln
Bezinharn
Verglaser
Hardyscheiße
Zündschule
Suzuki
Muhaha ;)
Karl,
ETL-Nummer?
Qualifizierte Bewerbung ...
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=32147)
Wischmeier über Joghurtbecher - lohnt sich
http://www.youtube.com/watch?v=HfOebbBZELc (http://www.youtube.com/watch?v=HfOebbBZELc)
Ich schmeiss mich weg :lol: "Angstpisse ausse lila Kombi" - muaahaahaa - genial !
und der Lanz Bulldog Schlag ist über jeden Zweifel erhaben ;D
Kennze "Stalin's Rache" auch schon ? ebenso schön !
http://www.youtube.com/watch?v=fQFUalmuEgA
Gruß, Sascha
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken
und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken,
und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Einfach unfassbar dass es solche Urlauber gibt ... :o
"Niemand hatte uns gesagt, dass im Meer Fische sein würden. Die Kinder waren schockiert."
Artikel im "Stern": http://www.stern.de/reise/service/skurrile-urlaubsbeschwerden-penisneid-und-andere-aergernisse-2065236.html
Tja Karl, die Menschheit ist schon bekloppt, wohl war.
Aber gepaart mit Kreativität und Know-How kann das auch sehr positive Auswirkungen haben, guckssu da:
http://www.fingers-welt.de/gallerie/eigen/impro/klein/klein.htm
und da:
http://www.fingers-welt.de/gallerie.htm#a7
unbdingt scrollen - lohnt sich !
So geht ne korrekte Restaurierung:
http://www.youtube.com/watch?v=Hvw9dQGhK0Q (http://www.youtube.com/watch?v=Hvw9dQGhK0Q)
Wer sagt denn, dass Hausarbeit keinen Spaß macht:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww7.pic-upload.de%2F15.11.13%2Fzu2mea6dat7k.jpg&hash=c3e0b46c71fda563253d5379a98afc056f0f7a72) (http://www.pic-upload.de/view-21344774/motorrad-sauger.jpg.html)
Jetzt musst Du nur noch den Einzylinder-Sound statt des Sauger-Lärms hinbekommen ;) ;D ;D
etwas zum Lesen- lohnt sich aber:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die Lehrerin, LouisXV –der Zuhälter 15 ich muss das schliesslich genau wissen. Ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..." :juhuu:
Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckt den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt.
Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her ? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich ?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte :
"ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessle mich und dann mach' was du willst !"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
"HIER BIN ICH !"
Das läßt sich auch auf das Ederseetreffen übertragen! ;D
Ich kenne einen guten Scheidungsanwalt. ;D
Baumarktkette Theoretiker verkauft Dinge für Leute, die gerne anderen bei der Arbeit zusehen:
http://www.der-postillon.com/2013/09/baumarktkette-theoretiker-verkauft.html
Arbeit macht Spaß! Ich könnte stundenlang dabei zusehen :)
Mal was aktuelles auf RTL2,
mit Werner, Borsti, Nobel-Schröder, Meister Röhrich ...
:lol: völlig methylisiert :lol:
Schneemannbauanleitung:
Tür auf
Frau raus
Tür zu
Geht nicht! Aus einer Frau kann nie nicht ein Schneemann werden! Höchstens aus Dir, wenn die Frau wieder reingekommen ist und Du Deine Aktion nicht schlüssig erklären kannst ;D
...da könnt's Du Recht haben Bernd!
Was man auf keinen Fall zu seiner Frau sagen sollte, wenn man Sonntagmorgen gegen 02:45 Uhr
angebreitet nach Hause kommt, und sie steht schon mit einem Besen im Flur:
"Bissu am Putzen oder fliegst Du noch irgendwohin ?"...
Wie nennt man Paare die nach der Temperaturmethode verhüten?
Eltern!
Klingonen?
Wie fängt ein Klingone eine Honda?
Er jagt sie in einen Tunnel.
Und während die Honda verwundert die näher kommende Ampel betrachtet ....
Heist die Marke nicht neuerdings Onda?
Gruß Rudi (verdammt kriege das mit dem Zusatz nicht hin, Knut, Hilfe!)
Wenn aus dem Motorrad ein MotorBOOT wird ...
https://www.facebook.com/photo.php?v=10152149387649528
Fahren nicht nur wie auf Schienen ...
@ Heiko: kannst du sowas bauen? ;D
http://youtu.be/mkpCzp0CmjY
Teil 2:
http://youtu.be/PMWBPrFVwLk
Die sind sowas von bekloppt die drei :spinnt: die würden gut hier ins Forum passen :lol:
Einfach Klasse !!! Danke Karl :applaus:
Karl,
tolle video clips. :applaus: Bezüglich skurrilem Humor sind und uns die Bewohner der Insel einfach über.
Gruß
Thomas
Hatten wir den hier schon ?
(//)
:lol: :lol:
... und wieder etwas Hochinteressantes - das LEGO-AUTO!
Ein Auto komplett aus Lego-Steinen und einem LUFT-ANTRIEB.
Wer von euch baut den ersten Lego-Einzylinder? ;)
http://www.youtube.com/watch?v=_ObE4_nMCjE
Sachen zum lachen,
oder doch eher zum heulen ?
https://www.youtube.com/watch?v=MGFuiqfI1ZU&feature=youtu.be
Erinnert mich an...
http://www.youtube.com/watch?v=Q5mHPo2yDG8&feature=youtube_gdata_player (http://www.youtube.com/watch?v=Q5mHPo2yDG8&feature=youtube_gdata_player)
Wobei mich wirklich gewundert hat, dass man mit der alten ankarre solche Stunts hinbekommt!
Das muss ich gleich mit meiner R üben :koenig:
Würde mit `nem Fahrlehrer bestimmt noch besser klappen :lol: !
Fragen, die in 2014 geklärt werden sollten :
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
Wer kann bei der Beantwortung helfen ?
Gruß
Wolfgang
Zitat von: Karl am 08 Januar 2014, 15:02:41
Fahren nicht nur wie auf Schienen ...
@ Heiko: kannst du sowas bauen? ;D
Hi, gab es alles schon.... und das im offiziellen Einsatz bei der Eisenbahn.
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg830.imageshack.us%2Fimg830%2F3694%2F6klv2005031v3.jpg&hash=b5cc1f00c9ab085ca2b3161b84acd72ec84ba33d)
oder hier
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.passat32.de%2Fwebspace%2FBHE5.jpg&hash=6d45f123dd9286b4c8e679b02e945e256665940f)
oder hier
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.draisine.ch%2FBilder%2F2003%2F29Mai03%2Fimages%2F2003-05-29_Braunschweig_012.JPG&hash=1f200910f774942ba1156416c58b02c01a2ee853)
Heiko ;)
Auch nicht schlecht!
Frauen sind Menschen mit Menstruationshintergrund.
;D ;D
Danke Heiko !!! Jetzt weiss ich, ich bin nicht allein.... :applaus:
Sascha
... aus aktuellem Anlass in der Winterolympiade eine Meldung aus der Lokalpresse ... ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=43702;image)
Wieder aus aktuellem Anlass der Olympiade
http://www.sadanduseless.com/2014/02/faces-of-olympic-figure-skating/#hJeRES2kT4jlB24z.01
http://www.sadanduseless.com/2011/07/faces-of-olympic-diving/
http://www.sadanduseless.com/2012/08/terrifying-faces-of-olympic-synchronized-swimming/
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FYnYp1r4.jpg&hash=0ad99647bad4a493bde9e77028d08a1a774ea4db)
Mal was für Heiko und alle anderen mit einem australischen Sinn für Humor ;D
http://www.youtube.com/watch?v=IJNR2EpS0jw
Siehe auch http://dumbwaystodie.com/
Viele Grüße, Ute
Thanks Taz, a real classic. :applaus:
Zitat von: Karl am 17 Februar 2014, 14:10:15
Wieder aus aktuellem Anlass der Olympiade
Kringeldreher. Tzzzzt, tztztz, ;D
Ute, einfach genial!!
Wir haben uns (die Kinder und ich) ttgelacht, eben halt Dump to die mäßig. ;D ;D
Gruß Rudi
Mal wieder Gegrillrattet eben ...
Der Spruch der Woche
Wenn mann tot ist , ist das für einen selbst nicht schlimm, weil man ja tot ist.
Schlimm ist es aber für die Anderen...
Genau so ist es übrigens wenn man DOOF ist.......
Gruß
Höffi
Am Besten, man stellt sich doof!
Ist besser, als tot zu sein!
Gruß
Rainer
Ist das das Ergebnis eines Langzeittests?
Im Selbstversuch?
D&W
Höffi ist ein Seher
Nicht vor dem ersten Kaffee.
Vorher dann eben ein Blinzler!
Ein Seher sieht auch mit verschlossenen Augen...
Das stimmt.
Genau so findet es den ersten Kaffee; ohne zu blinzeln.
Newsticker: neueste Meldungen aus aller Welt:
+++ Ist ihm nicht zu billig: Nacktbarbesucher heiratet Frau von der Stange +++
+++ Rechte verletzt: Polizei verprügelt Neonazis +++
+++ "Habe mich an ihr vergriffen: Gitarrist erklärt Saitensprung ++
+++ Kann darüber hinwegsehen: Frau ist Kleinwüchsigkeit ihres Mannes egal +++
und das neueste aus Forschung und Technik:
+++ Ein Pfund: Forschern gelingt 500 Gramm schwere Kreuzung aus Pferd und Hund +++
+++ 1193 km/h: Forscher messen Geschwindigkeit eines Einmachglases +++
to be continued...
Sascha
Der Postillion!
Postillon (franz., im Deutschen auch Postillion)
Zitat von: BenW am 25 Februar 2014, 17:21:46
Der Postillion!
Häh?
Ähnliche Abkürzungen wie hä?
! - Das ist ein Befehl
!-( - Blaues Auge
#-) - Die Nacht durchgemacht
#:-) - Du hast doch keine...
#:-O - Oh, neeeiiiiin !
$-) - Im Lotto gewonnen
$>( - Die Geschäfte gehen...
%') - Viel Bier statt...
%*:-( - Verkatert (2)
%*@:-( - Verkatert
%*[] - Sturzbetrunken
%*} - Sturzbetrunken
%+{ - Einen Kampf verloren
%-( - Verwirrt
%-(I) - Lautes Auflachen
%-(|) - Lachkrampf
%-) - Beschwipst
%-/ - Verkatert (1)
Zitat von: rolf am 25 Februar 2014, 18:31:44
Häh?
Rolf google das mal. Die derzeit beliebteste deutsche Satireseite.
Gruß
http://www.der-postillon.com/search/label/Politik
......
"Die derzeit beliebteste deutsche Satireseite."....die Antworten von Isie?
:lol:
HÄTTET IHR´S GEWUSST?
Was ist im Verkehr erlaubt, was nicht ... ?
http://www.bild.de/news/leserreporter/leserreporter/was-ist-im-verkehr-erlaubt-was-nicht-34858000.bild.html
Gleich die erste Frage:
ERLAUBT: weil -> Helmpflicht erfüllt!
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbilder.bild.de%2Ffotos-skaliert%2F01-fahrschule-37226478_mbqf-34858714%2F2%2Cw%3D650%2Cc%3D0.bild.jpg&hash=1143e5b72ef5bbf80b7e4e2d968aee8d262a8d1d)
Eines Tages steht der Biker,
der auf einer Insel gestrandet ist,
mal wieder am Meeresufer und
schaut hinaus auf den Ozean.
Da sieht er etwas am Horizont, das immer
Näher kommt. ,,Hm, das ist kein Schiff..",
meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher.
,,Nach einem Floss sieht es auch nicht aus",
sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine
umwerfende Blondine auf, die einen nassen
Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: ,, Wann
Hattest du deine letzte Zigarette?"
,,Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres
Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen
Tiefen Zug und sagt ,,Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn ,,Und wann hattest du deinen Letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er:
,,Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen
wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den
Beinen läuft und stellt die ultimative Frage:
,,Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und
Her: ,,Mein Gott! Sag jetzt nicht. Du hast
ein Motorrad da drinnen....!"
Übrigens:
der arme Diktator Janukowitsch hat schon früher leiden müssen
https://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg
;)
Attacked by the Green Party? Or is he a 'tree hugger'?
mia in Bayern dadn sogn: "Da Watschnbamm is umgfoin !"
;D Thomas
by-the-way: Weiß jemand wer da online ist ? ;D ;D ;D
. . . habe nur mal zum Probieren auf Englisch umgeschaltet ;-)
:-D
Bingo !
Grad bei Facebook gelesen ... das kann (hoffentlich) nur ein Fake sein ... :o
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bmw-einzylinder.de%2Fforum%2Findex.php%3Faction%3Ddlattach%3Btopic%3D832.0%3Battach%3D44533%3Bimage&hash=5852936c7311b6889e584d77300d871fde0a8717)
Naja ich weiß nicht - da laufen schon ein paar ganz helle Lichter rum.
War gestern beim Friseur um mir eine Glatze rasieren zu lassen.
Sagt die Fritteuse das kostet mit waschen und fönen 20€!
Nach 10min Erklärung hat sie dann bemerkt das man bei einer Glatze nichts mehr zum waschen und fönen hat.
Ok kostet es nur noch 10€.
10min später waren die Harre ab und ich an der Kasse beim zahlen.
Fragt mich doch das Licht ob ich nicht noch Haargel brauchte - wäre im Angebot!
Und?
Was hast du für das Haargel gezahlt?
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.tapatalk.com%2Fd%2F14%2F04%2F19%2Fa4a7ate7.jpg&hash=efa5e4f15bcdb5d9060410f8dcb8a6032cb318f5)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.tapatalk.com%2Fd%2F14%2F04%2F19%2Fa4a7ate7.jpg&hash=efa5e4f15bcdb5d9060410f8dcb8a6032cb318f5)
Du hast 2 mal dasselbe gepostet....DU wärest auch durchgefallen ;D :-*
Scheiß Tapatalk :-P
Davon ab dürfte der Kollege ihn bestanden haben ;-)
Er ist jetzt ein getesteter Idiot?
Wie angelt man sich als hübsche, junge Frau einen schwerreichen, heiratswilligen Mann fürs Leben? Indem man ihn ganz einfach per Gesuch anschreibt, ist doch klar. Wie die Internetseite worthytoshare.net berichtete, suchte eine junge Frau den Mann fürs Leben. Einzige Voraussetzung: ordentlich Schotter in den Taschen, sprich mindestens 500.000 Dollar Jahresverdienst. Ihren besonderen Wunsch postete die hübsche Amerikanerin im Forum eines Dating-Portals.
Ich möchte ehrlich sein, was mein Anliegen betrifft. In diesem Jahr werde ich 25. Ich bin sehr hübsch, bin stilvoll und habe einen guten Geschmack. Ich möchte gerne einen Mann heiraten, der mindestens 500.000 Dollar (Anm. d. Red: ca. 360.000 Euro) im Jahr verdient. Ihr sagt jetzt vielleicht, dass ich gierig bin, aber selbst ein Gehalt von 1 Million Dollar gilt in New York eher als Mittelklasse. Meine Ansprüche sind also nicht hoch. Gibt es jemanden in diesem Forum, der ein jährliches Einkommen von 500.000 Dollar hat? Sind alle reichen Männer verheiratet? Ich möchte gerne wissen: Was muss ich tun, um eine reiche Person wie dich zu heiraten? Von allen, die ich bisher gedatet habe, hatte der Reichste ein Einkommen von 250.000 Dollar im Jahr und es scheint mir, dass das auch meine Obergrenze ist. Aber wenn man in teure Wohngebiete im Westen wie New York City Garden ziehen will, ist ein Jahreseinkommen von 250.000 Dollar nicht genug. Ich möchte hier ein paar bescheidene Fragen stellen:
1) Wo hängen die meisten reichen Junggesellen rum? (Bitte um Angabe der Namen und Adressen von Bars, Restaurants, Fitnessstudios)
2) Auf welche Altersgruppe sollte ich mich konzentrieren?
3) Warum sehen die Ehefrauen reicher Männer immer so durchschnittlich aus? Ich habe einige Frauen kennengelernt, die nicht gut aussehen und uninteressant sind, aber sie sind mit reichen Typen verheiratet.
4) Nach welchen Kriterien entscheidet ein Mann, wen er heiraten will und welche Frau einfach seine Freundin wird? (Mein Ziel ist es, zu heiraten)
Eure Ms. Pretty (Frau Schön)
Die Antwort ließ nicht lange auf sich warten. Sie stammte vom Chef der US-amerikanischen Bank J.P.Morgan:
Liebe Ms. Pretty,
ich habe Ihren Beitrag mit großem Interesse gelesen. Ich denke, es gibt viele Mädchen da draußen, die die gleichen Fragen umtreiben wie Sie. Bitte erlauben Sie mir, Ihre Situation als ein professioneller Investor zu analysieren. Mein Jahreseinkommen beträgt mehr als 500.000 Euro, was sich mit ihrer Anfrage deckt, also hoffe ich, dass niemand hier glaubt, dass ich hier nur meine Zeit verschwende. Aus Sicht eines Geschäftsmannes wäre es eine schlechte Entscheidung, Sie zu heiraten. Die Antwort ist sehr simpel, ich erkläre es Ihnen gerne. Lassen wir mal die Kleinigkeiten beiseite. Was Sie versuchen, ist ein Tausch von 'Schönheit' gegen 'Geld': Person A liefert Schönheit und Person B zahlt dafür. Jedoch hat die Sache ein grundlegendes Problem, denn ihre Schönheit wird verwelken, aber mein Geld wird nicht ohne guten Grund weg sein. Fakt ist, mein Einkommen wird wahrscheinlich von Jahr zu Jahr ansteigen, aber Sie können nicht von Jahr zu Jahr schöner werden. Deshalb bin ich aus volkswirtschaftlichen Gesichtspunkten eine wertsteigernde Anlage, aber Sie sind eine Anlage, deren Wert sich reduziert. Es ist nicht nur ein normaler Wertverlust, sondern ein exponentieller Verlust. Wenn das also Ihr einziger Vorzug ist, dann wird Ihr Wert 10 Jahre später noch sehr viel schlechter sein. Nach den Bestimmungen, die an der Wall Street gelten, hat jeder Handel eine Position, Sie zu daten ist auch eine solche 'trading position'. Wenn der Handelswert fällt, wird die Position verkauft, da es keine gute Idee ist, sie länger zu behalten - genauso verhält es sich auch mit der Ehe, die Sie sich wünschen. Es mag sich grausam anhören, wie ich es sage, aber um eine kluge Entscheidung zu treffen, ist es bei Anlagen mit einem Risiko für Wertverlust besser, diese zu verkaufen oder zu verleasen. Jemand mit einem höheren Jahreseinkommen als 500.000 Dollar ist kein Idiot; wir würden nur mit Ihnen ausgehen, aber Sie nicht heiraten. Ich würde Ihnen raten aufzuhören, nach Tipps dafür zu suchen, wie man einen reichen Kerl heiratet. Übrigens, Sie könnten selbst eine reiche Person mit einem jährlichen Einkommen von 500.000 Dollar werden. Damit haben Sie bessere Chancen als bei der Suche nach einem reichen Dummkopf. Ich hoffe, dass diese Antwort hilfreich ist.
J.P. Morgan CEO
Der hat gesessen! Bye, bye, Ms. Pretty!
Quelle: http://www.gofeminin.de/gespraechsstoff/wie-kriegt-man-einen-reichen-kerl-diese-antwort-hat-sich-gewaschen-s393029.html#utm_source=facebook&utm_medium=wall&utm_campaign=social
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.fotos-hochladen.net%2Fuploads%2Feigenehausrum0mgpoeqxtr.jpg&hash=78f9b1252098611a575191771e25bfa5299b089c) (http://www.fotos-hochladen.net)
Wenn das mal kein Service ist!
Vielleicht löst das ja einen neuen Trend aus - statt "Anglizismen" nun "Germanismen"? ;)
http://www.dw.de/10-german-words-english-should-adopt/g-17682295
Pool inedge swimmer
softegg
:lol:
Jack Stream in all alleys ;)
Wenn man einen Mann fragt: Ob er das erledigt, und der Mann sagt: "Das wird erledigt !"
Dann wird das auch erledigt !!
Man (Frau) muss es ihn aber nicht jedes Jahr neu fragen !!!
Gruß Rudi
Ein junger Kerl trifft auf eine hübsche Blondine und sagt ihr das er sie gerne mal bumsen würde.
Brüllt sie: "Ich bin doch keine Hure!"
Darauf der Mann: "Trifft sich ja gut - ich hätt' jetzt auch kein Geld dabei..."
..
Wenn ihr das nächste Mal am Edersee mit eurer Maschine liegen bleibt ... SO bekommt ihr eure Maschine transportiert ;)
http://www.focus.de/panorama/videos/kraftpaket-oder-schaumschlaeger-inder-klettert-mit-motorrad-auf-dem-kopf-eine-leiter-hoch_id_3997962.html
Gute Nachricht für Ganzjahresfahrer:
http://www.der-postillon.com/2014/11/warnwestenpflicht-fur-rehe-und-hirsche.html
Gruß Buxus
Hier ein Angebot für ganz Motivierte, optimal als Einstieg in eine Restaurierung ;)
http://www.ebay.de/itm/BMW-R25-3-R26-R27-Rad-/231394491206?pt=Motorrad_Kraftradteile&hash=item35e02fbb46
Als Ersatzteil / defekt: Artikel, der insgesamt nicht wie vorgesehen funktioniert oder nicht vollkommen funktionsfähig ist ;D ;D ;D
Die Warnweste?? oder das Reh??
Gruß Rudi
Fährt ein Ehepaar nach einer feuchtfröhlichen Feier spät abends nach Hause.
Nach wenigen Kilometern Fahrt auf schnurgerader Landstraße werden sie von der Polizei angehalten.
Als der Ehemann die Scheibe herunter gekurbelt hat, wird folgendes Gespräch geführt:
Polizist: Ist Ihnen nichts aufgefallen?
Ehemann: Nein, was bitte?
Polizist: Das war eine Fahrt in Schlagenlinien. Haben Sie was getrunken?
Ehemann: Ja, acht Bier :prost:
Polizist: Das ist noch lange kein Grund, ihre Frau fahren zu lassen.
Ein Ehepaar auf Kreuzfahrt steht am Abend an der Reling und schaut dem Sonnenuntergang zu. Plötzlich fällt die Frau über Bord. Im Wasser schreit sie dem hilflosen Mann zu: "wirf mir den Ring zu". Der Mann überlegt einen Moment, zieht den Ehering ab und wirft ihn der Frau nach. "Stimmt, den brauche ich auch nicht mehr....."
Sie: "Schatz, sag' doch mal wieder die drei Worte, die Jede Frau gern hört."
Er: "Du hast recht."
Sie: "Nein, die anderen drei...."
Er: "Ich bin schuld."
Kein Witz....vorgestern live erlebt:
Ich, Richtung Arbeitszimmer:"I moag di"
Caroline:" das ist ja auch leicht"
Frechheit ;D
Umgekehrt ist bestimmt schwieriger! ;D
Ohne Hilfeplan bestimmt! :P
Wir mögen dich doch auch so, wer weiß, was sonst zum Vorschein kommt! :D
Werbung im Wandel der Zeit.....
Interaktive Fahrkartenausgabe......
https://www.youtube.com/watch?v=WJViD6pqYr8
Sascha,
:lol: :lol: :lol:
Gruß Thomas
Ein Pärchen hat gerade wilden Sex - es geht richtig zur Sache - plötzlich hält er inne, bewegt sich keinen Millimeter mehr, fixiert den Blick und hält den Atem an.
Sie: Was machst Du ?
Er: Das nennt sich Buffering - hab' ich aus'm Internet.....
I love windows...
jaaah, das uralte indianische Wort Windows....
Die Übersetzung lautet immer noch "weisser Mann starrt auf Sanduhr"
Wer hat auch Ähnlichkeit mit seinem Motorrad
(//)
Gruß
Höffi
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=47581;image)
Gruß
Rainer
:applaus: :applaus: :applaus:
Ich komme gerade von einer 80 km Moppedfahrt im strahlende Sonnenenschein zurück und noch schnell tanken. Beim verlassen der Tanke betritt ein Mann im T Shirt den Verkaufsraum und fragt mich ernsthaft ob es nicht etwas zu kalt zum Moppedfahren sein. Ich könnte nur antworten, dass es eine Sache der Kleidung ist.
Ich dachte wir sind die Verwirrten.
Gruss
Ulrich
Lest die Artikelbeschreibung.
Ich vermisse die alten taiwanesisch-deutschen Bedienungsanleitungen aus den 70ern und 80ern soooo seeehr!
http://www.ebay.de/itm/Cycle-Werke-BMW-R24-R25-R26-R27-Motorrad-Isetta-Motor-Streifen-Unten-Werkzeug-/191430674457?pt=DE_Motorradteile&hash=item2c92284819
Sie werden erfreuen diese Angebot!
Hier noch einen,
der arme Bauer Joseph stirbt. Seine ebenfalls sehr arme Frau Alma ist der Ansicht, dass sie eine Todesanzeige fuer den Joseph aufgeben muss. So laeuft sie zur lokalen Tageszeitung im Dorf (ganz weit unten). Sie hat ganze 1,80 EUR fuer diese Anzeige. Die Dame in der Anzeigenabteilung teilt ihr mit, dass sie dafuer nur zwei Worte haben kann. Die arme Baeuerin ueberlegt kurz und sagt: Joseph tot! Die Dame in der Anzeigenabteilung hat Mitleid und spricht mit dem Anzeigenleiter, der dann sagt: gib ihr drei Worte mehr. Freudig wird Alma mitgeteilt, dass sie drei Worte mehr (ohne Aufpreis) verwenden darf. Sie ueberlegt kurz und sagt: Joseph tot, Mofa zu verkaufen.
Gruss
Tom
Und hier noch einer aus der "Schwarzen Kiste"
https://vimeo.com/72718945 (https://vimeo.com/72718945)
Erste Fahrstunde?
http://www.focus.de/auto/videos/unfreiwilliger-kickstart-polizist-scheitert-krachend-an-motorrad-pruefung_id_4558177.html
Kickstart? oh mann...Journaille!
Hallo Forumsfreunde
Morgen soll das Wetter wieder sonnig werden
#
#
wär doch mal wieder Zeit zur grillen
#
#
diesmal die griechische Variate
#
#
ohne Kohle !!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Super mir Gasgrill
;D
... wenn´s mal wieder etwas länger dauert ... ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=48219;image)
:lol: Sehr geil !!! und danach dann diese:
Unser Schoki wird staunen.... :-D
Ich kann euch versichern...diese Sorten gibt`s überhaubt nicht!
Habe die ganze Firma
von oben bis unten
und von hinten bis vorne
durchsucht und diese Sorten nicht gefunden. ;)
Dafür in der Versuchsküche viele Sorten entdeckt auf die Ihr niemals kommen würdet,
die darf ich aber nicht verraten. :-X (schmecken aber alle super)
Zartbitter-Chili???
Kettensäge: ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=48627;image)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=48629;image)
Das Letztere ist kein Witz....habe ich schon öfters praktiziert.
Hat dann Caro das Bild geschossen?
Gruß Rudi
wenn ich so etwas mache ist es unterwegs und die Kacke am dampfen....da wird nicht an Fotos gdacht! :P...das mit der Kettensäge war sie.
die 1. sinnvolle Verwendung des Euro -
aber D-Mark wäre auch hier besser da härtere Währung . . .
Scheunenfund:
http://www.der-postillon.com/2015/04/im-huhnerstall-motorrad-gefahren-oma.html
Enjoy! BenW
Derzeit wird geprüft, ob Anklage gegen die Frau erhoben oder ob sie gleich in eine psychiatrische Anstalt eingeliefert wird. Dafür würden auch zahlreiche andere Marotten und Eigenarten der exzentrischen Dame sprechen. So soll sie beispielsweise mehrfach versucht haben, im Kühlschrank Torten zu backen, und generell nur mit Taucherbrille duschen.
Oh man, wo würden wir dann alle landen?!?
Nur weil man ein wenig Moped fährt! ;D
Gruß Rudi
... aus dem Land der unbegrenzten Verrücktheiten ...
http://www.focus.de/reisen/usa/knigge/land-der-begrenzten-spass-moeglichkeiten-das-sind-die-20-kuriosesten-sex-gesetze-in-den-usa_id_4658844.html
Florida: ... Im ,,Sunshine State" ist es zudem offiziell ein Verbrechen, nackt zu duschen...
Deswegen gehe ich auch immer mit Regenschirm in die Dusche ;D
Minnesota: Im ,,Land of the 10.000 Lakes" darf man nicht nackt schlafen. Und in Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.
Wenn es die Frau verlangt, zwingt ihn das Gesetz, sich die Zähne zu putzen.
Da freut sich Dr. Best bestimmt ... :lol:
West Virginia: Hier sind die Behörden wesentlich laxer: Ein Gesetz erlaubt es Männern, Sex mit Tieren zu haben, wenn diese nicht mehr als 40 Pfund wiegen.
Warum muß ich grad nur an den MÖTER aus "Space Balls" denken? ::)
Amerika, das Land der unbegrenzten Möglichkeiten
Amerika, das Land der begrenzten Möglichkeiten
Amerika, das Land der Möglichkeiten
Amerika, das Land
Amerika
Ein Pärchen ist jahrelang durch gute und schlechte Zeiten gegangen, jetzt haben die beiden Silberhochzeit.
Er schenkt Ihr eine Traumreise auf eine einsame Insel - Sie ist höchst erfreut und entzückt:
"Meine Güte Schatz - so ein wahnsinnig tolles Geschenk zur Silberhochzeit, da bin ich ja jetzt schon gespannt, war Du mir zur goldenen Hochzeit schenken wirst"
"Da hol' ich Dich wieder ab!"
:)
Oh Scheisse, heute is ja Müllabfuhr......
Heute bei Amazon gesichtet:
Braucht wer einen neuen Briefkasten?
Gruß Buxus
So einen Schulranzen, ist doch öde.
Da möchte ich lieber bei der Blonden zuschlagen, des Preises wegen! :-*
Gruß Rudi ;)
Dazu fällt mir direkt einer ein:
Ein Typ quatsch in einer Bar eine scharfe Braut an:
"Entschuldigen Sie, ich würde Sie gern etwas fragen"
Sie: "Nur zu"
Er: "Könnten Sie sich vorstellen, für Eine Million Euro mit dem griechischen Premierminister Alexis Tsipras ins Bett zu gehen ? "
Sie überlegt kurz: nicht unbedingt ein Traummann, aber für 'ne Mille... "Ja, könnte ich mir vorstellen".
Er: "Und würden Sie für 100.000 Euro mit Brad Pitt ins Bett gehen ?"
Sie: "Na klar !"
Er: "Und würden Sie für 100 Euro mit MIR ins Bett gehen ?"
Sie: "Na erlauben Sie mal, wofür halten Sie mich ?!"
Er: "DAS hätten wir schon geklärt, es geht nur noch um den Preis!" .....
Ein weiterer zum Thema:
Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche ist leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: Jesus, was soll ich machen?
Jesus antwortet: "Zieh mir die Nägel raus, das ist Chefsache!"
Gruß
Thomas :)
:lol: :lol: :lol: Sehr Klasse Thomas !!!
Komm - ein'n noch:
In Jerusalem wurde ein Mann beim Ehebruch erwischt und dann auf den Marktplatz gebracht, damit Jesus über Ihn richte.
Jesus breitet die Arme aus und spricht den berühmten Satz:
"Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
da kommt aus den hinteren Reihen ein Stein geflogen und trifft den Delinquenten voll am Kopf.
Jesus dreht sich um: "BOAH MAMA DU NERVST !!!"
Auf der Suche nach einer Salzstein-Lichtquelle:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=50243;image)
Für die Griller....
*rofl* :lol: Thomas :lol:
Super !!
nicht schlecht ist auch die "Batterieautomatik"
Man lässt einfach das Licht eingeschaltet, im Stand natürlich.
Wenn die Batterie leer ist, geht automatisch das Licht aus. (Wahnsinn)
Schorsch
Gude.
eigentlich ist es ja zu ernst zum Lachen, aber Frage: Ist es noch politisch korrekt Heidenau-Reifen zu fahren?
Gruß,
Tobi
Keine Ahnung. Aber NSU Fahrer müßten es wissen.
:lol:
:lol:
:lol:
Hi Rütz,
also ich fühl mich nicht angesprochen, :schimpf: da ich Metzeler auf beiden Marken (NSU & BMW) fahre.
Gruß Frank
@Tobi, @ Rütz,
ihr habt ja schon fast Kabarett Format :applaus:
Gruß Thomas
Zitat von: bemwenesu am 26 August 2015, 19:54:03
Hi Rütz,
also ich fühl mich nicht angesprochen, :schimpf: da ich Metzeler auf beiden Marken (NSU & BMW) fahre.
Gruß Frank
Irgendwie ist das inkonsequent!
Die Kombination Heidenau-Reifen auf NSU soll ja besonders gut in engen Rechtskurven sein... ;D
...und das besonders in abgestorbenen Waldstücken.....braun und kein Horizont
Die elektrische Funktion einer Lampe - auf Kölsch
*rofl* ;D
Interessante Schreibweise. ;D
Also, wenn ich "braun" höre, denke ich nicht als erstes an "abgestorbene Waldstücke"... (entschuldige rolfl) ;D ;D ;D
Gruß, Hannes
Motorradmanager
Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"
Der Harley Fahrer
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ??"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ??".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"
Kollision
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Die Wüstenrallye
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Der Kaffeetrinker
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:"Bitte noch einen Kaffee"!
Wasser
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.
Moppedfahrer im Zug
Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange. Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen. Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen. Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt. Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.
Arthur Davidson
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Heay, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus 2. Hinten wackelt es zu stark 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff. "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf deiner".
Vor dem Himmelstor
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." "Und wann war das?" "Vor etwa drei Minuten."
Die Motorreparatur
In der Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den Motor einer Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die Halle betritt. Herr Doktor, kann ich sie mal etwas fragen?", ruft der Mechaniker. Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. "Herr Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das `Herz´ geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert und an- schließend wieder eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu. Eigentlich haben wir doch den gleichen Job, oder?" Der Arzt nickt. "Was ich nicht verstehe", so der Mechaniker weiter, "wieso bekomme ich ein so lausiges Salär und Sie machen den großen Reibach?" Der Arzt überlegt einige Sekunden: "Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor."
Schlechtes Wetter
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!' Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'
Harley kontra Godzilla
Was ist der Unterschied zwischen Godzilla und einer Harley? Das eine ist ein urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das andere ist eine Filmfigur.
Umfaller
Hans fährt mit seinem Auto hinter einem Biker her. Dieser fällt jedes Mal um, sobald die beiden an einer roten Ampel stehen bleiben.
Als der Biker dann das dritte Mal an einer roten Ampel umfällt, geht Hans zu ihm und fragt, was denn bei ihm los sei.
Der Biker antwortet darauf: ,,Ja, ich weiß auch nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass ich heute meinen Beiwagen abmontiert habe und mich noch nicht daran gewöhnt habe."
Zwei Flöhe
Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. ,,Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist."
,,Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!"
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
,,Hast Du meinen Rat nicht befolgt?"
,,Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!"
Auf der Landstrasse
Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
Falsch verbunden
Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.
Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!
In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...
Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?
Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....
Polizeikontrolle
Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Biker: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Biker: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Steigen Sie ab und gehen Sie mal geradeaus auf dieser Linie!"
Biker: "Geht nicht, bin betrunken."
:lol:
und hier kommt was zum Mitsingen:
und wer es romantisch mit einem Budweiser will -->
Die Version von "Jingle Bells" erinnert mich aber eher an das Lied "Süßer die Glocken nie klingen!"
Bei so`nem Glockenturm wäre man doch gerne Glöckner !
Schöne Feiertage noch !!!
krauthahn
Zwei Freundinnen spielen zusammen Golf, auf dem Weg zum dritten Loch sagt die eine:
"Ich glaub' ich kann nicht weiterspielen, ich habe mich irgendwo zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt"
"Das ist ja doof" sagt die andere "da hält ja gar kein Pflaster".....
Sascha!!!!
Treffen sich zwei Freudinnen...fragt die eine: "Du hast ja Deinen Arm in Gips, wie ist das denn passiert?".
Die andere antwortet: "ich hatte einen Verkehrsunfall!"
"Das ist ja schrecklich, was war denn genau los...erzähl!"
"Naja...ich bin einem Kind ausgewichen...und aus dem Bett gefallen!"
Grad auf FB gefunden ... :lol:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=51971;image)
ist doch logisch.................immer erst mit 17Nm, dann die 100Nm drauf :o
umgekehrt wird das nix ;D
oder?
Wie die dicke Frau beim Frauenarzt im Behandlugszimmer gefragt wird:
"Könnten Sie bitte einmal Furzen ? "
"Dient das denn der Untersuchung ? "
"Nein, der Orientierung ......."
Besser ne Schwanzgierige als ne ganz schwierige.
ok, bleiben wir auf diesem Niveau (http://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?topic=7002.msg87337#msg87337) :-)
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
zu dem Thema noch eine Geschichte:
Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: ,,Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!" Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das ,,Tschüß" aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: ,,Alles Gute zum Geburtstag!"
hierbei bin ich immer zwischen totlachen und Magenschmerzen.....
https://www.youtube.com/watch?v=M7SbC9Q52kw
es geht noch besser - moderne Zeiten:
https://www.youtube.com/watch?v=6jJ4SDMeeD0
ROFL Thomas
Wieso ausgerechnet in Paderborn ? ;D
40 Jahre später ändert sich so einiges.....
Guckssu:
https://www.youtube.com/watch?v=4Rr0Mu_SX3E
Gruß,
Sascha
Moin,
ob mir das nun gefällt oder nicht.
Fotos mal anders betrachtet:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fup.picr.de%2F24673389on.jpg&hash=ce9bc9a96410fa492e7dd79367461f0130c017b8)
Gesehen hatte ich das schon mal in ähnlicher Form:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fthumbs.picr.de%2F24673412ka.jpg&hash=c2a2884ce499370ab1a7591b0dea45c50d109d6b) (http://up.picr.de/24673412ka.pdf)
Ich seh mich auf den zweiten Platz, von links ;)
Gruß Rudi
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.
"Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer.
Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."
Mal eben kurz was zum Schmunzeln eingestellt:
https://www.youtube.com/watch?v=D3u_294obMQ
Gruß Buxus
:D
Treffen sich ein paar Freunde um ihren 50zigen Geburtsttag zu feiern.
Ha, wir gehen in die Ratsklause. Dort ist eine geile Bedienung.
10 Jahre später treffen sie sich wieder um den 60zigen zu feiern.
Ha, wir gehen in die Ratsklause. Dort schmeckt es am beste.
Wieder 10 Jahre später soll der70zigste gefeiert werde.
Ha, wir gehen in die Ratsklause. Die liegt ebenerdig.
Wieder 10 Jahre später zum 80zigsten Geburtstag.
Ha, wir gehen in die Ratsklause. Dort waren wir noch nie
Manfred
So, pünktlich zum Saisonauftakt die neun wichtigsten Verhaltensregeln im Deutschen Straßenverkehr ;D
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=P2_imUJiSyE (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=P2_imUJiSyE)
Ach ja, der Kesselberg! (II und V)
Leider für Moppeds nur noch an Werktagen erlaubt... :\'(
... und auf 60 kmh begrenzt :P
Gegrillte Katze gefällig?
Bei uns auf der Nevigeser Str. vor 14 Tagen eröffnet! ;D
Gruß Buxus
Moin Buxus,
Mahlzeit!
Frage: Mögen Sie Katzen?
Antw.: Och jo, so süß sauer!
Klingt nach "Alf" :)
Zitat von: professor buxus am 29 April 2016, 21:57:11
Gegrillte Katze gefällig?
Bei uns auf der Nevigeser Str. vor 14 Tagen eröffnet! ;D
Gruß Buxus
;D musst aber auch dazusagen dass der betreffende Stadtteil Katernberg heißt :lol:
Stimmt!
Du kennst Dich aber gut aus! :o
......was die Namensfindung erklärt, die "Sache" aber keinen Deut "besser" macht. ;D
Als ich das zum ersten Mal gesehen habe, bin ich fast meinem Vordermann hinten drauf gefahren.
Gruß Buxus
Detlef, Andre,
das habe ich über Eure gemeinsamen Unternehmungen nicht gewusst.
Klasse, das Bild habe ich schon mal gesehen, ist immer noch gut!
Übrigens, ich bin Schrauber und kein Nagler! ;D
Noch mal übrigens:
Wir haben wirklich mal bei einem Kunden ein Gartenhaus aufgebaut. Da tust Du echt Geld bei!
Die ersten 4 Stunden gehen drauf um das Bretterzeugs zu sortieren und mit dem hoffnungslosen Versuch die Aufbauanleitung zu begreifen.
Irgendwann steht das Ding dann.
Dann merkst Du dass die doppelflügelieg Türe klemmt.
Da gehen dann die nächst 4 nicht kalkulierten Stunden bei drauf, das Ding gängig zu machen.
Und zum Schluß stellst Du fest, dass das Dach verkehrt herum montiert ist! ::)
Gruß Buxus
Strafzettel anno 1895
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=53913;image)
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 61 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 61.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 61 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 257!!
:lol:
Hallo Onkelheri,
der Witz ist super. :applaus:
Gruß
Klaus
;D Thomas
So ... nachdem ihr mich angefixt habt , habe ich mich auch vom Garagennachbarn abgelenkt doch nicht an die Vergaser gemacht und erstmal noch ein paar feuchte Kartons gesichtet ... was soll ich sagen ... da kommt doch tatsächlich Sattel und ne alte Frontbeleuchtung zum Vorschein, vermutlich von einer "Janeczek & Wanderer" vielleicht könnt ihr es ja identifizieren. Ich wollte den immer an der XS montieren ... als Remenizens an vergangene wilde Bergsteiger Tage :juhuu:
Jedenfalls habe ich mich ans Werk gemacht und habe mal zunächst alle Nervenbahnen entfernt, den Taximeter und mich dann mit dem Zündschloß duelliert ... ich habe gewonnen ...
Um dann den Tacho auch zu testen, wurde dann die Drehbank angeworfen und alle 4 Drehzahlen mittels der Tachowellenfragmente eingeleitet.
"Wenn sie also schon immer wissen wollten wie schnell ihre Drehbank ist" Tachowelle einspannen ... meine schafft ca. 135 km/h ...
Schon ab Werk oder mit Tuning ?
Solo oder Gespann ?
Da müssen noch mehr Details her ! ;)
krauthahn
P.s.: Wer im Forum hat die schnellste Drehbank ?
Hier mal einer fuer BMW-Freunde, einige kennen ihn vielleicht schon, ich kannte ihn erstaunlicherweise noch nicht.
Wo "Vorsprung durch Technik" aufhoert, faengt "Freude am Fahren" an. Sollten wir das nicht vielleicht durch "Freude am Schrauben" ersetzen?
Übrigens:
Es ist völlig unüblich, bei einer Beerdigung, den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als nächster dran ist.
Schorsch
Schorsch !!! Boah ist der böse - ich glaub' Du kommst in die Hölle :D
Gruß,
Sascha
Ach Sascha,
sind wir alle nicht schon längst dort?
Triftt der Arzt den Steuerberater auf dem Friedhof...:
"Na, Herr Doktor, auch bei der Inventur ...?"
... und passend zum Wetter (bei uns ;D):
Was ist ein Keks unterm Baum?
Ein schattiges Plätzchen...
Stefan
Treffen sich zwei Jäger ...
... beide tot :P
Schießen lernen, Freunde treffen...
Von meiner Tochter:
Mann, ich war jetzt mal ohne Smartphone auf dem Klo.
Wir haben 245 Fliesen.
Ein BMW-Fahrer braust auf seiner R 27 mit 100 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
@Stefan: ich kann ja nur schätzen, wie alt sie ist, aber ich sehe den Gesichtsausdruck quasi vor meinem geistigen Auge. Einfach Klasse !!!
Erzähl ihr mal, das Klo wäre eine Pokemon Arena.
Dann geht die Post ab.
*GGG*
"Wussten Sie, dass der Biss eines einzigen Pferdes eine Hornisse töten kann ?"
https://www.youtube.com/watch?v=P2fXTf2hcoA
Was liegt am Strand und hat nen Sprachfehler?
Eine Nuschel :D
au weia!
ohne das ich nochmal alle 23 Seiten durchlese und auch wenn womöglich welche sagen "was für´n Bart": Karl :pokal: Platz 1 !
:lol: tja, simple Geister, simple Freuden :lol:
Danke, Danke - ich bin halt der König der Flachwitze ;D ;D ;D
Und wenn wir schon dabei sind - wie geht der kürzeste Witz der Welt?
"Kommt ne Frau beim Arzt ..." ::)
"Was ist denn plötzlich mit Frau Müller los? Die arbeitet ja garnichts..."
"Die macht diese Woche Urlaubsvertretung für den Chef"
;D
Der Arzt setzt den Schlag zum Patellarsehnenreflex, der Patient kippt vom Stuhl.... "tze, tze, ein Fußballer"
"Herr Doktor, alle ignorieren mich!"
"Der nächste bitte !"
"Mama, wolltest du damals eigentlich lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"
" Genaugenommen, wollte ich eigentlich nur eine schöne Motorradtour mitfahren..."
Zitat von: Karl am 30 Juli 2016, 17:34:38
- wie geht der kürzeste Witz der Welt?
Treffen sich 2 Jäger - beide tot !
Geht ein Schauspieler an der Kneipe vorbei .....
Treffen sich zwei Parallelen.
Brechstangen aus Diebstahl.
Hängen in Gefängnissen eigentlich Fluchtwegpläne ?
Was ist der Plural von Mehrzahl ?
Sind Pflaster in Afrika eigentlich auch hautfarben ?
Zitat von: 4Taktix am 31 Juli 2016, 13:14:00
Hängen in Gefängnissen eigentlich Fluchtwegpläne ?
:lol: :lol: :lol: :juhuu: :juhuu: :juhuu:
Sie : Liebst du mich?
Er : Ja
Sie : Willst du mich heiraten?
Er : Nein
Sie : Runter!
Gerade online Blumen bestellt. Direkt die Nachricht bekommen "Ihre Bestellung ist eingegangen." ... Sofort noch mal bestellt ...
*Plönk* .... hat ne Weile gedauert bis bei mir der Groschen gefallen ist ... ;D
Das sind die besten Witze :-P
Moin
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Schrotgewehr?
Gibt es keinen.
Beide kann man in der Mitte Knicken und von hinten laden.
Siehste, der dauert keine Weile...
und der hier ?
Woran erkennt man Landflucht?
Gesehen in Tönning.
Super,
am Arsch der Welt.... aber sucht da nicht ein relativ neuer Member eine Scheune? ;D
schnell anderes Thema. Hab nur grad keine Hundewelpen Bilder.
aber das tut´s vielleicht auch:
Der ist gut. "Leichtfuss" ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww2.pic-upload.de%2Fimg%2F31645555%2Fpolizei.jpg&hash=a2735394fff23aa8c035705ae57bc842294ba946) (http://www.pic-upload.de/view-31645555/polizei.jpg.html)
;D
.
:lol:
Sehr gut! Ich kenn es gottseidank nur von außen vom vorbeifahren ;D Aber Post hatte ich öfter mal aus diesem Hause ::)
Nach 30 Jahren treffen sich 4 beste Freunde, die sich Jahre nicht gesehen hatten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten...
Der Erste meint: ,,Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert und ist heute CEO einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen fabrikneuen Mercedes geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: ,,Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Privatjet geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: ,,Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag eine 1000 m2 Villa, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
,,Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
,,Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
,,Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
,,Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen nagelneuen Mercedes, einen Privatjet und eine Villa mit 1000 m2 von seinen 3 besten Liebhabern!"
https://vimeo.com/183138401 (https://vimeo.com/183138401)
:lol: Sehr schön!
https://www.youtube.com/watch?v=IffRG4z6i-0
Als Gott den Mann schuf, hat sie nur geübt....
Bleib locker Ute, ist doch nur ein Klischee ;) ... was ja irgendwo seinen Ursprung haben muss :D
Nee nee, ich fand die Art und Stimme der "Frauenzapfsäule" am besten, zum Kugeln. "Super ist Super." "Ja, ja, tschüss....."
Ich kann auch andersrum lachen.
Ein altes Ehepaar, goldene Hochzeit ist schon lange her. Alltagstrott.
2 mal im Jahr geht sie zum Frauenarzt - unangenehmer Termin - normalerweise hat sie danach immer äusserst schlechte Laune.
Es war mal wieder soweit. Sie kommt vom Doc nach Hause und hat allerbeste Laune, flötet, singt, fängt an zu kochen....
Er sitzt am Küchentisch, guckt mürrisch über seine Zeitung hinweg: "Was ist denn mit Dir los, war's Du nicht beim Pflaumendoktor heute ?"
Sie: "Doch doch"
Er: "und wieso hast Du dann so gute Laune ?"
Sie: "Ach - der Doktor hat mir ein tolles Kompliment gemacht"
Er: "was denn?"
Sie: "Dafür, dass ich schon über 70 bin, hätte ich fantastische Brüste, wie eine Dreißigjährige"
Er: "Hah - und was hatter zu Deinem über 70 Jahre alten Arsch gesagt ?"
Sie: "Och - über Dich haben wir garnicht gesprochen"....
Hallo Sascha.
Klasse....nebenbei: ich bin locker, Du kennst halt bloß die passende Erwiderung auf meinen Spruch nicht....schade, schade, schade ;D
Viele Grüße, Ute
PS: Damit Du beim nächsten Mal gewappnet bist (also mit Worten): "und als es beim zweiten Mal wieder nix geworden ist, hat sie aufgegeben...typisch Frau." ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fuploads.tapatalk-cdn.com%2F20161006%2F196fe47431cf4f3c4c7d9f7efed85fa3.jpg&hash=ede74c850605c8658a3b3c784f05052f0263723c)
Voll cool
Das Moped ist nicht das des Menschen der da draufsitzt - es gehörte Robert Wadlow - den nachweislich größten Menschen der mit immerhin 2,72 m sicher eine Sonderanfertigung brauchte.
Bernd
Zitat von: Schorsch am 07 Oktober 2016, 10:46:13
Voll cool
Ach was,
haben wir doch auch gemacht!!
Sissy Bar, Fuchsschwanz, Fransen am Lenker, usw..
Hat doch Spaß gemacht und war doch cool!
Mit dem schnellfahren würde ich an seiner Stelle etwas vorsichtiger sein.
Der flattert ja im Wind!
Gruß Rudi ;D
Das stimmt,
aber, einen Vorteil hat so ein Lenker, nie wieder Achselschweiss
Vielleicht ist das ja auch was für den körperbewussten Einzylinderfahrer.
Als Link aus dem Boxerforum, weil ich irgendwie hier keine Bilder einstellen kann.
http://www.bmw-einzylinder.de/boxerforum/index.php?topic=1095.0 (http://www.bmw-einzylinder.de/boxerforum/index.php?topic=1095.0)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=55238;image)
Meiner Rosi war kalt ... ;D
... aber irgendwie schaut das aus wie ein Haufen METT ::)
(BMW = Bier Mett Wurst?)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=55266;image)
Manche Leute haben echt zuviel Zeit ::)
Kannst Du gerne so machen Oma.... ist dann es halt ROSA! ;D
:applaus: Buxxus !
Ich wusste es schon immer - Motoren haben was Musikalisches :)
https://vimeo.com/189706964 (https://vimeo.com/189706964)
Lieber Karl,
danke, daß ich einmal endlich wieder ein Formel 1 Auto hören durfte. Im Abklang eher ein Le Mans Auto.
Gruß
Thomas
Zitat von: Karl am 31 Oktober 2016, 23:09:21
Ich wusste es schon immer - Motoren haben was Musikalisches :)
vor allem die Einzylinder!
https://www.youtube.com/watch?v=9ku0zLMEGDM (https://www.youtube.com/watch?v=9ku0zLMEGDM)
https://www.flickr.com/photos/kopp1963/2834530310
Zitat von: Karl am 31 Oktober 2016, 23:09:21
#747
Geil. Wo hast du das denn ausgegraben? (....und warum steht der Herr in der Badewanne?)
Denke, da muß man ganz schön gut für spielen können. Ob er da Noten zu hat...?
Und hier noch für uns Motorradfahrer:
https://youtu.be/3VqmWGzK7UM (https://youtu.be/3VqmWGzK7UM)
So müsste man mal zum See fahren! :juhuu:
Oder die...
Thanks hannes55.
That one really 'cracked' me up! :lol: :applaus:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fuploads.tapatalk-cdn.com%2F20161205%2F0f2d2bcd7e536dde73734f699b25914a.jpg&hash=af058f23ec4403d4662157d2fc2ef07e38e6b603)
https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p280x280/15284966_712021435634482_8694823204838552062_n.jpg?oh=27ebc6875e0360e3d3fa7afe46cd33c1&oe=58FB0E18
Manfred
Schweißerhandwarm....500°C ;D
...dummes Fleisch muss ab !
Die Lektion sitzt !
Das brennt sich sozusagen ein...
Handwerk schafft Arbeitsplätze! ;)
Wenn die Finger und die Hand bei 500 Grad Celsius weg gekokelt sind, kommt halt die nächste Arbeitskraft ran! ;D
Gruß
Thomas
Hat das nicht was mit "kalten Lötstellen" zu tun?
:D
Bernd
Eigentlich nicht.
Eher was mit warmen Fingern!
Gruß Rudi
Zitat von: thoro am 09 Dezember 2016, 21:16:26
Handwerk schafft Arbeitsplätze! ;)
Wenn die Finger und die Hand bei 500 Grad Celsius weg gekokelt sind, kommt halt die nächste Arbeitskraft ran! ;D
Gruß
Thomas
Kein Wunder wenn die Arbeitskräftemangel haben
Manfred
Gerade gehört:
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein intelligenter Pfälzer und ein Saarländer stehen an einer Kreuzung.
Wer hat Vorfahrt?
Der Saarländer, den die anderen drei gibt es nicht.
Manfred
Heute gehört:
Herr Doktor, Herr Doktor,
wo bringen Sie mich hin?
Ins Leichenschauhaus.
Aber, ich bin doch gar nicht tot!!
Na ja, wir sind ja auch noch nicht da.
Was machen Kannibalen aus Medizinern?
Hot Docs
Kommt 'n Zyklop zum Auge-Arzt.....
An der Nordsee:
Herr Schwimmmeister, Herr Schwimmmeister,
da drüben, im Wasser, da wird gerade ein Schwimmer von einem Hai gefressen!!!!!
Jo jo, das machen die manchmal so.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170121/8e74f784111f1f61808402db2d4ba76f.jpg)
Der ist ja doof! Natürlich muss man erst mit 17 Nm anziehen und dann erst mit 100 Nm. Sonst geht das ja nicht...
;D ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=56295;image)
Ja, ja, die Lehrlingsverarschungen.
Ich muss da immer an meinen Bruder (KFZ-Mechaniker) denken.
Der hat mal einem Lehrling, bei einem Ölwechsel auf der Grube, folgendes erklärt:
"Wenn ich die Schraube gelöst habe, fällt aus dem Loch ein schwarzes Kabel.
Das muss Du unbedingt fangen, da es auf keinen Fall den Boden berühren darf !"
Der hat auch brav versucht das Kabel zu fangen und auch mehrmals nachgegriffen, da er es logischerweise nicht halten konnte. :lol:
krauthahn
:lol:
.....hol mal den Eimer für den Spannungsabfall (Vorsicht mit dem gelben Kabel) :Frage:
Die Rotverschiebung leicht erklärt
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170125/a1f308ff70cd82aff9aeee5fdb0e5d03.jpg)
Das sorgt für etwas Belustigung an einem trüben Mittwoch ;D
Es gibt auch noch den Siemens Lufthaken und Steuerhinterziehungsformulare :lol:
Mich wollten se mit Keilriemenfett kriegen :D
... und dann gab's da noch den "hydraulischen Säulenschieber", wenn mal die Deckenabstützung im Weg war......
Perscheid ist Klasse !
Gruß,
Sascha
Knackkartuschen für den Drehmomentschlüssel.
Vorsicht,
es gibt rote und blaue!!
2-35 Nm, 35-200 Nm.
Kann mal jemand in die Apotheke gehen, eine Tüte Binidumm holen?
Als Elektriker sehr beliebt: "Frequenzbiegezange unten links in der Kiste, aber die für 50Hz! "
Gesendet von iPad mit Tapatalk
Zitat von: Taz am 25 Januar 2017, 12:29:35
eine Tüte Binidumm holen?
Hi Tas,
heist es nicht "bin i so dumm"
Gruß Frank
Hallk Frank.
Das ist der alte Name, jetzt dieses Präparat Binidumm Forte...
Liebe Grüße, Ute
Bei uns in der Branche war sehr beliebt:
Gehen Sie mal zur Volksbank und hol unsern Zinsfuß zurück, den haben die sich wieder ausgeliehen!
(mit Glück hatten die einen schön verpackten schweren Ziegelstein zur Hand...)
oder
Suchen Sie bitte mal den Hausmeister und holen Sie mir Dir den Saldenzieher und das Bilanzlieal !
Stefan
Man beachte die hinterhältig politisch korrekte Anrede. Zerstreut letzte Zweifel :D.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170125/dc17fc79e482714e52032a22b82a2556.jpg)
AUTOMATISCHER GARAGENTORÖFFNER — ohne Strom!
Sowas hätte ich auch gerne :)
https://youtu.be/_Q_hXJYsyQw
Naja! "Kostengünstig" ??? ich lass das mal so stehen.
"Einfach zu programmieren"? Kommt auf den Antrieb drauf an würde ich sagen. Und wie Zuverlässig das bei Schneeregen funktioniert weiß ich auch nicht
Gesendet von iPhone mit Tapatalk
... deswegen immer Kabeltrommel abrollen!
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170206/31211245ae47060d44c10edd47c55f40.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170206/14fe14356eb70e9906054c5555a1c319.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170206/fb31d00b2d4401dce0fed93eb0148e61.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170206/649a816a0ae0f25cf6300dc2d08cc382.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170206/4ea5b52afe815d7b2d5f0debcb58cadf.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170206/88ce134ec585a6c003df08367f6add4f.jpg)
Eine Frau und ein Mann hatten Sex; hinterher:
Sie: Na, so gut warst du aber nicht.
Er: Schweigt, steht auf, zieht sich an und will zur Tür hinaus.
Sie: Hallo! Wohin willst du?
Er: Eine Zweitmeinung einholen.
Was auch schön ist, -diese Seite:
http://everysecondcounts.eu/europe.html (http://everysecondcounts.eu/europe.html)
Die Niederländer haben ja angefangen, aber langsam kommen immer mehr Länder dazu.
Sogar die Ostriesen und na klar der Freistaatbayern haben ihre eigene Version von "wir kommen als Zweites" verfilmt.
http://meedia.de/2017/02/08/bavaria-und-ostfriesland-second-die-bayern-und-ostfriesen-buhlen-nun-auch-mit-werbeclip-um-trumps-gunst/ (http://meedia.de/2017/02/08/bavaria-und-ostfriesland-second-die-bayern-und-ostfriesen-buhlen-nun-auch-mit-werbeclip-um-trumps-gunst/)
:koenig:
Sehr Geil, auch wenn nur in englisch,..
Gruß Rzwo
die absolute Härte ist der Iran. Da wird das Weltbild wieder geradegerückt. Und bescheiden sind sie auch. Sie wollen noch nicht einmal zweiter Gewinner sein.
Kürzlich, am Valentinstag war mir romantisch zumute....bin immer noch selber ganz ergriffen ....
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170223/6ddd57e45be88fabfa682690dd02967b.jpg)
Weshalb erscheint mir jetzt das Bild eines bebrillten Forianers in kurzen Hosen mit Motorradstiefeln am Edersee im Morgennebel vor Augen?
Du meinst Obelix aus Hamburg?
Der Herr hatte weder Hinkelstein dabei, noch Helm auf.
Und ob er als Kind in den Kessel mit Tea Zaubertrank gefallen ist, weiß ich auch nicht.
Könnte mal jemand das Kopfkino aus machen?
KlIcK
Zitat von: Heiko am 23 Februar 2017, 13:16:02
Du meinst Obelix aus Hamburg?
;D
Ja, ich glaub, den hab ich auch gesehen!
Kopfkino kann man nicht ausmachen! ;D
Gruß Buxus
Doch.... einschlafen...
Verleihnix?
Idiotixe!!
Vom Schild gefallen? ;)
Zitat von: Heiko am 23 Februar 2017, 13:16:02
Du meinst Obelix aus Hamburg?
Ich hab da nie einen Obelix gesehen - das war Methylsalbeiseldix - der oberdruide ausm Nooden.
Schulligung - aber ich hab grade das ressept gegen erklätung ausprobiert - 3 heisse biere.
Nützt aber nix - husten tu ich immer noch- is mir jetz aber egaaal
wohlsein
Schraubärnd
Apropros(t) Bier.
Als Pilstrinkender Norddeutscher muss ich noch mal in die Kerbe schlagen:
Gruß, Manuel
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170228/3936148eb4739f7d5f0ff72282f07058.jpg)
Ich fasse es nicht, was es heutzutage alles so an SCHWACHSINNIGEN Trends gibt ... :(
Kein Wunder dass es mit der Menschheit bergab geht
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170304/b50f6bd2404c3e8ae525b9b25d326bee.jpg)
@Karl,
Das ist noch lange nicht das Ende :-\\
@Michael
Schaut aber wie das Ende aus. Zumindest in stehender Position. ;)
Hallo Karl.
Du erinnerst Dich an Albert Einsteins bekanntestes Zitat...Dummheit der Menschen? Da ist viel wahres dran...immer wenn Du glaubst, den tiefsten Punkt gesehen oder erlebt zu haben kommt eine ganze Gruppe Zweibeiner daher und belehrt Dich mühelos des Gegenteils...
Liebe Grüße, Ute
Zitat von: tupej am 05 März 2017, 11:34:57
@Michael
Schaut aber wie das Ende aus. Zumindest in stehender Position. ;)
@Thomas
Du darfst den Hintern nicht mit dem Ende verwechseln ;)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170323/eec4eef515a8e01c422ef0d2e1d762c7.jpg)
Gute Gedächtnisstütze für die älteren Herrschaften
Duck und wech !
Gruß, Manuel
Gut. Du brauchst nie mehr was fragen.
Sind ab sofort alle Demend.
Manfred
Och Manfred nu sei doch nicht so. ....Und ich hab noch überlegt ob es klug ist sowas als fast 40jähriger Jüngling zu posten, der sich kaum merken kann was es gestern zu essen gab ....
Gruß, Manuel
Falls ich es schaffe dieses Jahr nach Plön zu kommen bist Du reif... ;D
Manfred
Oh nette Mopedecke. Was gibts da feines? Sind ja recht ein paar km von dir.
Gruß, Manuel
Freund von mir hat sich da oben verkrochen.
Manfred
Wie wahr ...
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=56885;image)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=56973;image)
Das Vorbild fürs Michelin-Männchen Karl....
Es gibt ein Michelin-Männchen namens Karl?
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170430/7234399d80761b0c78766846b6329fd6.jpg)
Jetzt hab ich endlich den Begriff "Presspassung" verstanden...
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170503/8427bf3ed63a1d12e16b316e840da8f7.jpg)
:o
Die guten alten Zeiten ;)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=57122;image)
Dann wächst es wie geschmiert! ::)
.......da darf man ja gar nicht hingucken!
Gruß Buxus
Versteh ich nicht.... wie denn Sonst? Anzünden? In Gulli?
Gruß, Manuel
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170513/c67a5b5888f9021a67eb0e38e52481bb.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170520/13333372f3d6fba7ec0d1deda9e8c54e.jpg)
Wegen Muttertag am 13.5, hier das passende Gegenstück für Vatertag
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170523/8474cb9e59e68fde48e3cf6a7bbef715.jpg)
Gruß, Manuel
Neues Bildchen mit Pfeil? Hab ich noch nicht gesehen.
Willst Du den Pfleil nicht rumdrehen, sieht sonst so aus als würdest Du das Forum verlassen. ;)
Oder schräg nach (rechts) oben, damit zeigst Du dann, in welche Richtung sich die Leistung Deiner /3 entwickeln wird. 8)
Gruß Buxus
Irgendjemand hat mich mal drauf angesprochen ( du?) das der FAG Papp-Pfeil ja mitlerweile fast mein Markenzeichen ist. Gesagt getan. Ich hab Ihn mal wunschgemäß vorsichtig meiner Leistungserwartung angepasst aber richtiger müsste er steil nach oben mit Warp 9
Gruß, Manuel
Det war icke ;)
Stimmt
Gruß, Manuel
Bauern bei der Bundeswehr - der Brief an Zuhause
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind. Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück. Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen...
Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe, Eure Tochter Marie!
Goil - der Hammer ist der letzte Satz!!
Bernd
Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170809/00b33c0541585336f15ddc537595a3d7.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170809/70612847b51518a3ab8e089bcdff4271.jpg)
Gruß Manuel
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.comicar.de%2Fimgs%2Foverview%2FDichtung.jpg&hash=d1b301faa11ebb0836ed250289194f6507650e8b)
Den noch ...
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.britbikeforum.de%2Fdownload%2Ffile.php%3Fid%3D13025&hash=2509a5721ebbc86089e38c5842f355139c9dc99f)
Herrlich
Probleme aus anderen Foren...
*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?
*Ferrari Forum*:
Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!
*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?
*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?
*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.
*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - was tun?
*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.
*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
*Bentley Forum*:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
*Porsche-Cayenne Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?
*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut — Endlich mehr Leistung!
*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.
*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
*BMW 3er E36-Forum*:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
*BMW Einzylinder-Forum*
Auf der Suche nach dem gelben Kabel. ;D
Zitat von: Karl am 17 August 2017, 22:54:54
Herrlich
*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?
Dem kann geholfen werden!
Kauf dir ne BMW, bei der Geschwindigkeit wirste den Wind nicht mehr wahrnehmen!
Gruß Rudi :oberlehrer:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170915/6afc4414e4b1025d1e5e669d89e2c87d.jpg)
Den hätte ich noch ....
... und den hätte ich noch ...
http://www.journalalternativemedien.info/wp-content/uploads/2017/06/arschkarte.jpg
Früh übt sich ... (https://www.youtube.com/watch?v=UHIQsf0qhto)
den wollte ich Euch nicht vorenthalten. Hat mir die Tage ein Kumpel zukommen lassen.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171006/1dc364927ac8750bb7d3e339286770ff.jpg)
Gruß Manuel
Klar dass der im Preis nachgelassen hat. Da fehlt doch der Motor! Also ehrlich!
Ausserdem: Über 2 kg, brauchst eine aktuelle Privat-Piloten-Lizenz.
Gruß Buxus
"Kenntnisnachweis" für 25,- € mit Onlinefragebogen reicht. Plus das von aussen sichtbare, feuerfeste und fix angebrachte Namens- und Adress-schildchen,
zweiteres bereits ab 250 Gramm Abfluggewicht ;)
*Klugscheissmodus aus*
Weil ja gerade über die Kommerzialisierung im Fußball gesprochen wird:
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
Der Bankräuber verlangt: ,,Geld her, oder ich schieße". Der Fußballstar verlangt: ,,Geld her oder ich schieße nicht!"
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.
Folgende Frage:
Wenn in einem Raumschiff nur Frauen an Bord sind, ist das Raumschiff dann unbemannt?
Schorsch
Aliens?
Das ist ne gute Frage ;) die kann ich Dir aber nicht beantworten.
Was ich aber beantworten kann, ist die Frage, welcher letzte Satz in Apollo 11 gesagt worden wäre, wenn nur Frauen an Bord gewesen wären,
eine Minute vor der ersten Landung auf dem Mond:
"jetzt sag - macht der Anzug 'n dicken Hintern ?" :D
Gruß,
Sascha
:applaus:
Oder: Mist, ich hab das 3 Wetter Taft vergessen.
Schorsch
http://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?topic=16837.msg237938;topicseen#new
;D
Jetzt erst gelesen!
Cledrera,
Nein Cledrera, keine Aliens, Frauen, obwohl ..............
Schorsch
Kennt jemand die "Geschichten aus Stenkelfeld"?
Genial - HIER (https://duckduckgo.com/?q=stenkelfeld+&t=ffsb&ia=videos&iax=videos&iai=3sY_7pFi_QM) eine Hörprobe
Schönen Sonntach
Bernd
Nur Menschen wie Du und ich ;D
Ein Klassiker als Erster Beitrag:
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?-------------------------------------------------------------------------------------------------->An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Und woran erkennt man einen langsamen Motorradfahrer ? ----------------------------------------------------------------------------->die Fliegen kleben hinten am Helm...
Und woran erkennt man Trike Fahrer?
Die Fliegen sind verchromt
Zitat von: Schorsch am 16 November 2017, 17:49:36
Die Fliegen sind verchromt
Wehe wenn das Manfred liest.
Gruß Frank
Frank,
weil wir hier unter uns sind und keiner mitliest:
Wollte ich erst schreiben, aber, ich trau mich nicht, der haut mich dann.
Gruß
Schorsch
Frank, ich könnte jetzt was nettes sagen.
Aber ich brauche ja das Schneideisen......
Manfred
Zitat von: Manfred250 am 16 November 2017, 19:02:11
Frank, ich könnte jetzt was nettes sagen.
Manfred,
für nette Sachen hab ich immer ein offenes Ohr. Unabhängig davon kriegst Du das Schneideisen auch
bei nicht so netten Antworten. :friends:
Gruß Frank
Hier hat einer ein verchromtes Schneideisen?
Warum eigentlich SchneidEISEN? Hieße es in dem Fall nicht SchneidCHROM? ::)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171127/bbbec0cb714c5a296132f001dce1f1e7.jpg)
Gruß Manuel
Ein verheirateter Jäger wird von seiner Ehefrau genervt.
Sie will mit auf die Jagd und schießen.
Nach mehreren Monaten Nerverei gibt unser Jäger auf und spricht:
"Gut. Du darfst mit. Aber nicht reden.
Wenn Du schießt und triffst, musst du sofort zu dem Wild hin.
Den wer als erster da ist, dem gehört es.
Dann sind die zwei auf dem Ansitz.
Das Wild ist erst mal weg; das mit dem "nicht reden" war für sie schwierig.
Geraume Zeit später folgt der Jäger einem natürlichen Bedürfnis und begibt sich zum nächsten Busch.
Plötzlich hört er einen Schuss.
Dann hört er wildes Gezanke.
Als er nachschaut sieht er in einiger Entfernung seine Frau und einen Mann.
Als er näher kommt hört er den Mann:
Schon gut. Ist ja schon gut.
Es ist ihr Hirsch.
Aber dürfte ich bitte meinen Sattel haben?
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171129/e30bf34b63b99cdd65cafd577e65d10c.jpg)
13 die Drauffeile
14 das verzinkte Augenmaß
15 die Dransäge
16 die Knackpatrone für den Drehmomentschlüssel
Schorsch
17 eine Packung Ersatz-Luftbläschen für die Wasserwaage
14 a das goldene Augenmaß
17 die Gewichte für die Wasserwaage
18 den 15ner Putzlappen
19 in Motorradwerkstätten: den Innenrückspiegel
20. Die Holzschweißelektrode
21. Der Kurvenbohrer
22. Kolbenrückholfeder
Baufirmen schickten gerne den Lehrling zum Schreiner den Böschungshobel ausleihen.
23. Eine Schachtel ibidumm
beim Bund haben sie mir alle 6 Wochen frische Rekruten ins Lager geschickt, um eine
SEELENACHSE für die Flak zu holen
die habe ich dann mit einen Stück Eisen,Achse,Fahnenmast, o.ä. wieder in die Einheit geschickt, es war köstlich, 8 Mann im Gänsemarsch
mit einem Eisen auf den Schultern :lol:
Anmerkung für Pazifisten:
eine Seelenachse ist so etwas wie eine optische Linie, wenn man durch ein Kanonenrohr oder Lauf blickt
Sehr perfide!!
Schön ist auch das Stoßgebet an den heiligen Nonius.
Schorsch
25. Frequenzbiegezange
Anekdote:
Hatte einen Prakti den ich damit in den Baumarkt geschickt habe.
Nach seinem Praktikum hat er mir ein Päckchen überreicht. Inhalt
Eine Wasserpumpenzange mit angeklebten Kopfhörer und Innerein eines Taschenrechner zusammen mit einem Zettel: Vielen Dank für das Praktikum, hier haben Sie Ihre Frequenzbiegezange zurück, ich habe viel Spass gehabt.
War ein witziges Kerlchen.
Na Clemens? Hau raus!
Gruß Manuel
,, Cledera schreibt in Sachen zum lachen"
Doch nicht......
Zu Befehl:
Deswegen hört sich TS so an.
26. Der 710 (https://www.google.de/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fwww.circlecity.co.uk%2Ftext_jokes%2Fgfx%2Foil.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fwww.circlecity.co.uk%2Ftext_jokes%2F710.php&docid=xlp8VeFbiT7TaM&tbnid=l2vGY0zykZ6NZM%3A&vet=1&w=300&h=300&client=firefox-b-ab&bih=861&biw=1664&ved=0ahUKEwi1qavK8vXXAhUDDewKHcA0C3IQxiAIGigF&iact=c&ictx=1)er
Ich bin schwer berindruckt:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171206/f4dcff0914d760f6ac75142046997d5d.jpg)
Blöder Apfel! Guck ich mir nachher in der Werkstatt auf dem Lappi an.....
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171206/e2fff36b202cebfe311761b9df7e6073.jpg)
710 - DER Klassiker!
[auch mit Apfel geschrieben]
Für soviel Blödheit verleih ich mir selbst den:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171206/b953ea53f5c50bba995f84a274839ea0.jpg)
... des Tages und entschuldige mich demütigst bei allen Beteiligten und mach schnell den Kopf zu....
Gruß Manuel
Wenn ich die Ölablassschraube rausdreh, kommt da eine schwarze Stange raus, die musst du sofort mit beiden Händen greifen u. festhalten.
Sollte man mit dem armen Stift nur machen, wenn`s Öl nicht so heiß ist.
Isemax2
Ein Werkstattleiter aus der Nachbarschaft schickte vor ein paar Jahren eine Praktikantin zu mir um einen Eimer Pressluft zu holen. Ich habe sie dann zurück geschickt weil sie keinen Eimer bei hatte. Es hat 10 Minuten gedauert da stand sie wieder mit einem Eimer in der Hand vor mir und sagte": Sie sollen ihn schön voll machen".
Lass mich raten... sie hatte aber keinen Deckel dabei :lol:
OldsCool,
Deckel? Braucht man doch gar nicht.
Da Pressluft schwerer als Luft ist, sammelt sie sich unten im Eimer, wird dort quasi zusammengepresst, daher doch auch Pressluft.
Mann Mann Mann, ist doch ganz klar.
Schorsch, der sich schon jetzt auf die
Nagut! für die Physikalische Wiederlegung der ,, Steffenschen Deckeltheorie"
Mfg Donkeykong
hatten wir schon die Glühbirnchen für die Vergaserinnenbeleuchtung erwähnt? Damit das Benzin schneller den richtigen Weg findet? :D
Gruß, töff-töff-schorsch
Schorsch.... tztz... gepresste Luft wird warm... und was macht warme Luft? Hmmm? hmmmmmmmm?
Steffen,
sie dehnt sich aus, ja ich weiß, genau gesagt, pro Grad der Erwärmung 1/273 des Volumens.
Ach dafür dann der Deckel, damit die Praktikantin sich nicht verbrennt, sehr fürsorglich
Alles Quatsch.
Der Deckel ist dafür da, damit die Praktikantin die Pressluft nicht verschüttet.
Kann man einfach testen.
Einmal Pressluft mit Deckel transportieren, einmal ohne Deckel.
Versucht es mal selbst.
Nach reiflicher Überlegung, will ich mich hier mal outen:
In grauer Vorzeit, habe ich die Sporttaucherei recht intensiv betrieben, kenne mich mit Pressluft also einigermaßen aus.
Die Pressluftflaschen wurden immer bis 200 bar im Wasserbad gefüllt, damit sie nicht warm wurden und als Vorsorge, wenn eine mal detoniert.
Ich weiß es noch genau, da war niemals ein Deckel drauf, ergo, alles Blödsinn mit dem Deckel, ihr wollt nur die Praktikantin veräppeln, wie soll man denn sehen, dass der Eimer voll ist? Geht doch nicht mit Deckel, kann man doch nicht durchgucken.
Gibt doch Glasdeckel...
:kopfhau: ja sie dehnt sich auch aus... aber vorallem steigt Wärme Luft nach oooooben :oberlehrer: Deswegen Deckel!
Wieso?
Einfach den Eimer rumdrehen; sagt die Praktikantin.
Und wieder hat die Teambarbeit im Forum goldene Früchte getragen.
( Weil, wenn man nicht mehr weiterweiß, macht man einen Arbeitskreis )
Also,
eine Praktikantin kann Pressluft in einem Eimer ohne Deckel holen, Eimer umgedreht?
Man seid Ihr jeck, dann ist auch der Henkel unten.
Nee nee, ich bleib dabei, ohne Deckel, notfalls 2 x laufen.
Schorsch
Nimm einen Eimer mit Langhenkel.
Mann Schorsch,
die Luft einfach abkühlen lassent, dann ist sie schwerer und es wird kein Dechkel benötigt.
Ich benutze in meiner Werkstatt nur abgekühlte Duckluft, da hat man einfach mehr davon.
Und außerdem bleibt die immer schön unten und wirbelt nicht so viel Staub auf :D
Fragen über Fragen,
irgendwann schmeißt Karl uns raus, oder er schickt uns die Männer mit der Jacke, die man hinten zumacht. :spinnt:
Schorsch
Und was macht er dann so ganz alleine? ;)
Gute Frage,
ich nehme an, dass er dann über DRUCKLUFT sinniert.
Zitat von: Schorsch am 09 Dezember 2017, 10:19:33
die Männer mit der Jacke, die man hinten zumacht. :spinnt:
Männer, die man hinten zumacht...?
???
;D ;D
Stefan
...... mit der Jacke, die man hinten zumacht!!!
Schorsch
Die hier: https://www.youtube.com/watch?v=Nmv59mMrgtw
Aus bald gegebenen Anlass:
Gruß Manuel
Kommt 'n Zyklop zum Auge-Arzt ....
;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=59946;image)
Gröhölll :krank: :lach:
Von meinem Commodore VC20 gesendet.
Zitat von: Karl am 20 Dezember 2017, 15:32:10
;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=59946;image)
Kriegen wir das im Gespannworkshop beigebracht?
;D ;D
... ich glaub die sprechen von UNS ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=59970;image)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fup.picr.de%2F31325256zg.jpg&hash=ef41015019d75ac53098625b8977bd4af5b8e52c)
Einen hab ich doch noch, passt zur derzeitigen Jahreszeit.
> Es war einmal...
>
> ............. vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
> Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen
> wollte, aber nur auf Probleme stieß.
> Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der
> Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den
> Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten
> sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass Ihre Mutter sich zu einem
> Besuch angekündigt hatte.
> Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
> Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass
> 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht
> hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe. Dann begann er damit
> den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der
> Spielzeugsack fiel so zu Boden dass das meiste Spielzeug zerkratzt
> wurde - Shit!
> So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit
> heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen
> dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt
> ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine
> Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's
> natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen
> musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten wollte
> er vor Wut fast platzen.
> Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel
> mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
> "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich
> habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn
> hin stecken?"
> Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der
> Christbaumspitze begonnen........
>
Gruß Rudi
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171224/0beeae66571bd1416660ccae4bbc920b.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171225/955035907170514bc0775169b3b505c5.jpg)
gibt´s eigentlich noch diesen Paragraphen wegen groben Unfugs?
Ja, gibt es.
Das ist aber nur eine Ordnungswidrigkeit.
Im vorliegenden Fall dürften Straftaten zum Tragen kommen.
Schorsch
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171227/ff97b4be6a6acd035fde075278f6d300.jpg)
Gruß Manuel
ZitatIm vorliegenden Fall dürften Straftaten zum Tragen kommen.
Interessant!
Und welche?
a) § 17 TierSchG, weil es ein Iphone war, dass der Hund schlucken musste?
b) Unerlaubtes Betreiben von Anlagen, § 327 StGB, weil ein MEAT LOAf klingelndes Handy wegen der Hunddarmverstärkung dem Betreiben einer Abfallentsorgungsanlage im Sinne des Kreislaufwirtschaftsgesetzes ohne Genehmigung gleich kommt?
c) Widerstand gegen Vollstreckungsbeamte, § 113 StGB, weil trotz polizeilichem Anruf keiner an den Hund ging?
Aber fällt Meat Loaf im Hundedarm nicht unter ,, Sachbeschädigung"? Tiere sind doch leider nur Gegenstände.
Wobei Meat Loaf echte Tierquälerei ist.
Da muss das Tier ja Brechdurchfall bekommen!
Gruß Manuel
Och, als da wären:
Natürlich Freiheitsberaubung im Amt, weil angeblich wurden die Kontrahenten festgenommen.
Seitens der Kontrahenten die versuchte Ausweislosigkeit
Aber das das alles Fake ist, wisst ihr schon?
Gruß Manuel
Na,
bin mir da nicht so sicher, habe aber Zweifel, dass sich das so abgespielt hat.
Die Grundstory glaube ich.
Anulu, Du glaubst ja gar nicht, was es alles gibt.
Gruß
Schorsch
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171227/e0bf38931491db556e09ac8c510e8237.jpg)
Gruß Manuel
Gut!
in diesem Fall also Fake!
Dennoch, mir haben Menschen schon Sachen erzählt, die ich nicht glauben wollte, die sich im Nachhinein aber als wahr erwiesen.
Schwierig das zu unterscheiden.
Schorsch
Zitat von: Karl am 24 Dezember 2017, 23:20:09
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171224/0beeae66571bd1416660ccae4bbc920b.jpg)
Edelstahl = Pendant zum Juwelier oder
Verzinkt =. Pendant zum Kaugummiautomaten?
Toller Geschenkvorschlag - allerdings brauchts dafür die passende Frau!
Grusz
Bernd
Warum? Kannst doch mit einem Schlitz oder 7'er Nuss auf die passende Größe drehen.
Gruß Manuel
Manuel: Beste Antwort :lol:
;D
Sagt mal,
ist ein verstorbener Spanner weg vom Fenster?
Zitat von: Schorsch am 28 Dezember 2017, 17:58:12
ist ein verstorbener Spanner weg vom Fenster?
Was steht auf dem Grabstein des Dorflehrers?
- Ein großes Herz und eine kräftige Hand haben aufgehört zu schlagen....
Gruß
Werner
Müsste eigentlich in die Rubrik: "Sachen zum Weinen".....
Und wieder ein Fake!!
Schaut Euch mal das Einschussloch an, schön sauber sechseckig ausgestanzt oder ausgeschnitten.
Gibt es so auf einer 10 ner Ringscheibe nicht.
Pah, Stümper!!
Schorsch
Zitat von: Schorsch am 29 Dezember 2017, 11:15:01
Schaut Euch mal das Einschussloch an, schön sauber sechseckig ausgestanzt oder ausgeschnitten.
Gibt es so auf einer 10 ner Ringscheibe nicht.
Hallo Schorsch,
ein kreisrundes Loch wirst Du bei Druckluftwaffen auf Ringscheiben nicht hinkriegen. :nono:
Gruß Frank :shoot:
Es gibt keine runden Löcher
Manfred
MÄNNER
Das sind 10 Schuss in einem Loch :P
Und Luftdruckwaffen, die von Sportschtzen benutzt werden, machen ausnahmslos runde Löcher :)
Kannichbeweisen ;D
Gruß
Vom Deutschen Meister(300m HG)
Männer, Schlummschützen und sonstige Zuschauer,
Auf dem Schild steht ,, Kleinkaliber ,, ergo 4 mm.
Davon ab,
ich kenne kein Projektil, das gleichmäßige, sechseckige Löcher macht.
Außerdem wären die Ränder, wenn es echt wäre, ausgefranst.
Frage mich gerade, ob man das hinkriegt, wenn man eine M 8 oder M 10 Mutter mit der Fletsche
verschießt.
Schorsch
@Schorsch
Also: ohne google und Wicki
Kleinkaliber = .22LR heißt 5.6mm
Diese Scheibe wurde auf 50m beschossen
Mehrere Schuss nahezu Loch in Loch dann sieht das tatsächlich so aus.
Das können welche, aber nur ganz wenige
Ergo KEIN FAKE :-*
Zitat von: 4Taktix am 29 Dezember 2017, 10:49:30
Müsste eigentlich in die Rubrik: "Sachen zum Weinen".....
,, Eigentlich ...."
Ich bin ein schlechter Mensch und muss trotzdem (c) lachen
Gruß Manuel
"Nach heutiger Rechtssprechung werden neben dem maximalen Durchmesser von 5,6 mm jedoch allgemeine Randfeuer- und Randzünderpatronen als Kleinkaliber bezeichnet."
Die 4 mm Geschosse, die früher (auch) in den sogenannten "Zimmerstutzen" verschossen wurden sind heute waffenscheinpflichtig. Diese Waffen wurden früher in der Jägerschaft gerne zu Trainingszwecken verwendet (da preiswert).
Mit der Zwille verschossene Muttern drehen sich und rotieren nach dem Abschuss - so ein schönes 6-kantiges Bild mit nur einem Schuss? Glaub ich nicht.
Grusz
Bernd
Zitat von: holzschnitzer am 29 Dezember 2017, 12:53:35
Das sind 10 Schuss in einem Loch
Michael,
respekt,das hab ich noch nie geschafft nichtmal zu meinen Glanzzeiten. (385 Ringe) Luftgewehr.
Das ist aber schon einige Jährchen her.
Gut Schuss Frank
Also ich fands einfach nur lustig, ob nun ein Fake oder nicht... ;D
Da hast Du Recht Hannes!!
Genau wie der Werbespruch eines Bestatters:
,, Praktisch denken, Särge schenken"
Frank: 385!!! das ist ja ein Hammer, Respekt :applaus:
Die Projektile machen (fast) kreisrunde Löcher.
Mit diesen beiden Scheiben hatte meine Frau jeweils einmal den ersten Platz.
Kal 4,5 10 Meter Luftgewehr
Kal 5,6 50 Meter Kleinkalibergewehr (22 lr)
Gruß Horst-Dieter
Ja....mit 'nem Locheisen....Horst, das kann jeder!
Na,
das nenn ich doch ein Trefferbild, Glückwunsch.
Wie man sieht, Loch fast rund, ausgefranster Rand. So kenn ich das!!
Nix Locheisen, dann wäre der Rand des Einschussloches glatt.
( Haste mal versucht das rechte Auge zuzudrücken, also über das linke zu visieren? Nur mal so, aus Spaß)
Schorsch
Ist die Kugel aus dem Lauf, hält kein Teufel sie mehr auf.
Irgendwie erweckt sich mir der Eindruck BMW-Einzylinder und Schießsport gehören zusammen.
Wie kommt das? Jede Einzylinder-BMW ein Treffer? Oder wenn ich nichts mehr treffe, so kann ich wenigsten noch BMW fahren? ;D
Gruß und guten Rutsch und unfallfreies Jahr 2018
Hans_R25
Zitat von: Schorsch am 30 Dezember 2017, 15:04:27
Na,
das nenn ich doch ein Trefferbild, Glückwunsch.
Wie man sieht, Loch fast rund, ausgefranster Rand. So kenn ich das!!
Nix Locheisen, dann wäre der Rand des Einschussloches glatt.
( Haste mal versucht das rechte Auge zuzudrücken, also über das linke zu visieren? Nur mal so, aus Spaß)
Schorsch
nicht bei seinen stumpfen Schießsport Locheisen!
wieso wisst Ihr eigentlich wie ein mit dem Locheisen gestanztes Einschußloch auf Schießscheiben aussieht?
Wohl schon öfter gemacht?
Schämt Euch! ;D
Zitat von: Schorsch am 30 Dezember 2017, 15:04:27
Na,
das nenn ich doch ein Trefferbild, Glückwunsch.
Wie man sieht, Loch fast rund, ausgefranster Rand. So kenn ich das!!
Nix Locheisen, dann wäre der Rand des Einschussloches glatt.
( Haste mal versucht das rechte Auge zuzudrücken, also über das linke zu visieren? Nur mal so, aus Spaß)
Schorsch
Was ist daran besonderes?
Mach ich immer so beim schießen.
Passend zum Thema gerade im Knallbonbon (immerhin was mit schießen :lol:)
Ein Tauber und ein Blinder duellieren sich...
Der erste: "Wo ist er , wo ist er ??"
Der zweite "Hat er schon geschossen??"
Guten Rutsch
Stefan
Ein Blinder und ein Tauber wollen zusammen Straßenmusik machen.
Fragt der Blinde: Und ? Tanzen se schon ?
Der Taube: Wieso, spielen wir denn schon ?
Alles gute für 2018 !
Sascha
Urlaub
Woran erkennt man das Weihnachten endgültig auch in Schleswig Holstein gelaufen ist?
Sie:" Bring den Baum weg."
Er:" Das Nadelding? Nicht in meinem Auto!"
Sie:" Mir egal! Weg damit."
Er..." ....,. Ok!! ,,
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180109/d2a12c21b583ca1d8a5cb303abcf3e77.jpg)
Gruß Manuel
PS: ist mitlerweile Tradition bei uns. Hat sich bewährt und der Dorfplatz ist nicht weit
und die Strasse wird sauber!
Linksverkehr in Schleswig Holstein? :P
Meine Steuern, meine Strasse
Gruß Manuel
Jaja die Frauen sagen schon mal gerne Dinge die nicht zu Ende gedacht sind.
So der Spruch zu dem gerade die Wohnung verlassenden Ehemann: nimm den Müll mit!
Ok - warum auch nicht? Kann man ja mal machen, dann kommt der auch mal raus. Und irgendwann beginnt der auch zu leben. Gut - die Nachbarn gucken jetzt immer so komisch wenn man mit der schon leicht anrüchigen Plastiktüte durch die Gegend schlendert ...
Bernd
Ein Biologielehrer stellt seiner Klasse folgende Frage:
Stellt Euch vor ihr habt ein Glas mit
a) Rotwein und einem lebenden Wurm,
b) Rum und einem lebenden Wurm,
c) Bier und einem lebenden Wurm und
d) Wasser und einem lebenden Wurm.
Das lasst ihr über Nacht stehen.
Dann stellt ihr fest, die Würmer in den Gläsern a) bis c) sind tot.
Der Wurm in Glas d) lebt.
Was folgt darauf?
Schüler: Alkohol ist gut gegen Würmer.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180109/f4ee461eeed8678826ad0b08cfa59fb4.jpg)
...diese Frage habe ich mir auch immer gestellt.....
https://www.youtube.com/watch?v=XQ79UUIOeWc
Watt willste denn mit so ner Pfeife auf`m Bau!!
Sascha, schlechter Witz (Ganz mies eben)
Gruß Rudi ;)
Zitat von: Oldtimerfahrer am 10 Januar 2018, 15:06:36
Watt willste denn mit so ner Pfeife auf`m Bau!!
Rudi, das Problem ist, da arbeiten schon zu viele von denen. Bin Baustoffhändler, und was da so manchmal bei mir vor dem Schreibtisch steht, da fragste Dich echt, wie die es geschafft haben, sich morgens alleine anzuziehen.
Nee im Ernst, manchmal musst Du Dich echt wundern, mit wie wenig Hirn ein Mensch überleben kann. ;D
(Die meisten sind aber schon ganz in Ordnung, nur manchmal muss man echt den Kopf schütteln)
Gruß
Stefan
Zitat von: CarlBorgward am 10 Januar 2018, 16:39:58
Nee im Ernst, manchmal musst Du Dich echt wundern, mit wie wenig Hirn ein Mensch überleben kann. ;D
... manche werden sogar Präsident ... ::)
Erinnert mich an damals, Thema Minus Zahlen:
Erklärung:
Wenn 4 Menschen in einem Raum sind und 5 gehen raus, muss einer wieder reinkommen damit der Raum leer ist.
Schorsch, das war Mengenlehre.
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Nö, das war ein Test
und dann war da noch der Dreisatz:
Ein Schiff fährt von Hamburg nach New York in 6,5 Tagen;
Wie lange brauchen 5 Schiffe?
Wie geil ist das denn - ich lach mich scheckig :lol: :lol: :lol:
Kennt Ihr Elke Heidenreich - Alias Else Stratmann ?
Willi erklärt Inge die Lichtgeschwindigkeit:
Also pass ma auf: Da isssen Schiff, dat fährt durchem Ozean.
Un an dat Schiff, da issen Lämpken.
Und auf dat Schiff, da fährt einer mitten Farrad 'rum, immer 'rum.
Un an dat Farrad is auchen Lämpken.
Un dem Licht - dem is dat scheissegal - dat is imma gleich schnell !
;)
Zitat von: CarlBorgward am 10 Januar 2018, 16:39:58
Nee im Ernst, manchmal musst Du Dich echt wundern, mit wie wenig Hirn ein Mensch überleben kann. ;D
Gruß
Stefan
Und die sind auch noch happy und zufrieden dabei!
Schön morgens eine Dose Faxe trinken und Frauentausch gucken.
Erst um 1 kommt Kävin Schasson und Schantalle nach Hause von der Schule und dann gibts erstmal Mittag.
Ihr wollt ein Beispiel??
Echt???
Ok, eat this: https://youtu.be/08lgAZP4CSk
Gruß Manuel
Nadine the Brain. . Und im Anschluss: HALT! STOPP! JETZT REDE ICH!
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Aaaahhh...... ein Genießer und Auskenner ;D
Aber nur wenn du noch Zeit zwischedurch für "Schwiegersohn gesucht" findest.
Da tun sich wirklich Abgründe auf. Wenn ich da reinzappe kann (!!) ich das nicht länger als 1 Minute gucken ohne umzuschalten, wegzugucken oder mir ein Kissen vors Gesicht zu halten, so sehr schäm ich mich mit! Furchtbar!! Und normalerweise habe ich kein Scharmgefühl..... :kotz:
Ich glaube auch ganz fest das die bescheuerte Vera nicht das Recht hat diese Menschen zusammenzubringen. Die Natur hat sich schon was dabei gedacht das die Leute alleine sind und sich so nicht vermehren können und auch nicht sollen.
Aber :
Vor 8:00 das vierte Bier und der Tag gehört dir. Prost :saufen:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180111/e3127a8d55b8807fe1d1a80b93d1c5c1.jpg)
Gruß Manuel
Ist euch im Abspann mal das klein "scripted reality" aufgefallen?
Heißt: alles gestellt. Quasi nach Kundenwunsch gedreht...
Zitat von: Fastnachter am 11 Januar 2018, 13:48:45
Ist euch im Abspann mal das klein "scripted reality" aufgefallen?
Wer glaubt, dass das, was im Fernsehen gezeigt wird, real ist, dem ist sowieso nicht mehr zu helfen. Ich finde es nur amüsant, dass Leute sich für verhältnismäßig kleine Kohle für Lebenszeit den Stempel 'Assi' oder 'Vollpfosten' aufdrücken lassen. Eine Bekannte von mir hat damals beim 'Jugendgericht' (war sowas wie Richter Alexander Hold) als Komparse mitgespielt. Alles nach Script, nur wenn du dich verhaspelst, musst du selbst sehen, wie du da wieder rauskommst, wird nicht neu aufgenommen. Nur wenn der Richter sich verhaspelt... Vielleicht ist das mit 'Scripted Reality' gemeint.
-
Richter: 'Angeklagter, aufgrund des Mangels an Beweisen spreche ich Sie vom Vorwurf des Diebstahls frei!'
Angeklagter: 'Heißt das, ich darf das Bild behalten?'
;D
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180115/a7de5927fd4af991c55a9ff35ad6595a.jpg)
Aber das habt ihr nicht von mir!!
Gruß Manuel
Aber jetzt keine Öldiskussion bezüglich Gescmack, ob legiert oder unlegiert....
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180118/c563e72a10e4f33b83dd675647ffdd76.jpg)
Gruß Manuel
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180131/16798b1dc848b7171bf0174d81af5683.jpg)
Nee... Das is ne Reinigungs-CD für hakelnde CD-Spieler ;D
Nein Karl... die Band heißt Trennen und das Album Edelstahl!
Gibr`s die als Blue-Ray?
Die is doch blau ???
Ja,
aber wo ist Ray (https://youtu.be/qdbrIrFxas0)?
("Das Geistige kommt hier zu kurz.")
Sagt mal,
Leben Verheiratete eigentlich länger, oder kommt es Ihnen nur so vor?
Schorsch
Post gelöscht. Hab ich nicht drüber nachgedacht. Sorry und danke für den Wink mit dem Zaunpfahl!
Gruß
Stefan
Gesendet von meiner R 27 mit Tapatalk.
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=61041;image)
:muhaha:
:auslach:
Erstaunlich, wie weit die Elektronik an den heutigen Fzg. geht. Jetzt fragt sie schon, ob man zur Toilette war.
Schorsch, ganz ohne Can Bus.
Hallo Karl,
(Klo) - Sitzheizung bei - 4° Celsius
Gruß Frank
Ist mir schon klar, Frank ;) Nur den Leuten bei Facebook anscheinend nicht ;D
Würde sagen, das ist eine Warnmeldung die aussagt: 'Achtung Scheisskarre, sofort verkaufen'? :lol:
So kann's gehen.....
Inschrift auf dem Grabstein eines Mathematikers:
,, Damit hatte er nicht gerechnet"
Gruß
Schorsch
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180313/c589ed0b24763190f7a21a4846dadb27.jpg)
Sehr schön!!
Ich sag doch, die Mopedszene vergreist.
Gibt es eigentlich betreutes Fahren?
Schorsch
P.S. Ein bischen riecht es auch schon nach Rheumasalbe
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180313/9634bd128d3ef845de0763d5f554c239.jpg)
Sowas hier?
Gesendet von meiner R 27 mit Tapatalk.
Genau!!!!!!!
Super das!!!
@ Schorsch:
Kanntest du die nicht? Dann gib mal unter Google Bildersuche ,Motomania Comic' ein, da kriegst du mehrere solche Bikerwitze...
Gesendet von meiner R 27 mit Tapatalk.
Doch, ja, Motomania kenne ich.
Diesen aber nicht. Dank für Tip!
Gruß
Schorsch
Keine Ursache.
Gesendet von meiner R 27 mit Tapatalk.
Tja, ich stelle das am eigenen Leib auch fest.
Wo man sich früher Aufkleber von "Pirelli" "Goodyear" "Esso" "Molykote" und "Camel - Wer durch die Hölle will, muss verteufelt gut fahren" hingepappt hat,
dürften die heute gegen "Aspirin" "Hansaplast" "Faktu-Akut" und "Maaloxan" ersetzt werden ;D
Noch ein oder zwei Dekaden weiter kommt dann noch "Viagra - alten Vögeln helfen" dazu..... :lol: :prost:
(hier war mit Kommasetzung nix mehr zu löten)
Sascha,
alles völlig normal, das ist der natürliche Verschleiß.
Gegen Rücken hilft Sport und das beste Mittel, eine R 27!!!
Nicht immer, Schorsch. Ich kann mittlerweile kaum noch Motorrad fahren vor ,,Rücken". Und ich mach mehr als genug Sport ...
Karl,
das tut mir leid, aber zwischen den Moppeds besteht schon ein Unterschied. Meine Frau hat sich auf einer knallharten Sportster i. V. m. einer heftigen Bodenwelle mal das Kreuzbein gebrochen. Mit der R 27 haute es mich noch nicht einmal aus dem Sattel.
Schorsch
Das kenne sogar ich mit 35 Lenzen :\'( ...
Okay, vielleicht hat da mein RugbySport auch einen Teil dazu beigetragen :koenig:
Aber nix fährt sich für mich so bequem wie meine R mit Schwingsattel!!!
Und wenn gar nix mehr gehen sollte! Nehme ich mir ne blaue Pille! Für nei steife Wirbelsäule :lol:
Zitat von: Karl am 14 März 2018, 09:18:55
Nicht immer, Schorsch. Ich kann mittlerweile kaum noch Motorrad fahren vor ,,Rücken". Und ich mach mehr als genug Sport ...
... ich denke schon die ganze Zeit über eine Rollstuhlkupplung anstelle Beiwagen nach :Frage: für ganz ganz später mal
Zitat von: Aaron am 14 März 2018, 09:37:09
... ich denke schon die ganze Zeit über eine Rollstuhlkupplung anstelle Beiwagen nach :Frage: für ganz ganz später mal
... haben wir schon entwickelt. Frag mal "EMM" ...
Oh Mann,
kennt ihr nicht den Song?
"Oh Schmidtchen Schleicher mit den elastischen Beinen
wie der gefährlich in den Knien federn kann.
Die Frauen fuerchten sich und fangen an zu weinen
doch Schleicher Schmidtchen schleicht sich immer wieder an!"
Fahr die Karre mit Kniefederung und beweg Dich im Sattel.
No Sports (W.Churchill)
Das geht Cledrera,
aber nicht 2 Stunden, ich hab das im Gelände mit der R 27 auch gelernt, etwas aus dem Sattel mit den Beinen rausdrücken. Geht gut, aber eben nicht lange, da kannste Beinpresse machen bis der Arzt kommt.
Gegen eine plötzlich auftauchende, heftige Bodenwelle hilft nur Abbremsen, wenn man es sieht, oder Schwingenhulle.
Gruß
Schorsch
Diclofenac racing team... :koenig:
Genug der Chemie.
Machen wir es einfach wie in Fack ju Göthe:
,,Chantal, heul leise!"
Zitat von: Karl am 14 März 2018, 10:05:00
... haben wir schon entwickelt. Frag mal "EMM" ...
Da musste ich auch dran denken. Hab in irgendeiner Zeitung mal einen Artikel über ihn gelesen. Schön, wenn man doch noch Wege findet, sein Hobby ausüben zu können.
:applaus: :respekt:
Zitat von: CarlBorgward am 14 März 2018, 16:00:40
Da musste ich auch dran denken. Hab in irgendeiner Zeitung mal einen Artikel über ihn gelesen. Schön, wenn man doch noch Wege findet, sein Hobby ausüben zu können.
Echt? EMM war in einer Zeitung?
Zitat von: Karl am 14 März 2018, 18:13:06
Echt? EMM war in einer Zeitung?
Den Artikel habe ich auch gelesen, weiß aber nicht mehr in welcher Zeitschrift (Motorrad Classic ?). Wurde hier auch m.W. ein Hinweis gepostet.
Gruß
Thomas
https://www.motorradonline.de/leute/portraet-markus-bittcher.516832.html
http://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?topic=12571.msg167736#msg167736
gefunden,
Gruß Thomas
Zitat von: Anulu am 14 März 2018, 18:22:35
https://www.motorradonline.de/leute/portraet-markus-bittcher.516832.html
Genau den Artikel meinte ich!
;D ;D
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180315/282da0f0d0391714661ab42b05193d73.jpg)
Oho,
wenn das Schoki sieht. :schimpf: ( Praktizierender Ritter Sport Fan)
Gruß
Für Samstagsmorgens nehm ich immer die hier:
Ich mache grad ne Sammelbestellung fertig - braucht noch jemand was?
Dann können wir Versandkosten sparen...
http://shop.draemel.de/shop/werkzeug/
:muhaha:
Der Hammer mit der verstellbaren Wucht ist die Höhe.
Geh mal unter KATEGORIEN die einzelnen Unterpunkte durch :lol:
Diese ganzen Adapter!!!
Und erst Recht die Beschreibungen zu den Produkten :koenig:
Ist schon mal durch's Forum gegeistert, aber:
Für mich bitte die Drauffeile und die Dransäge.
Schorsch
haben die auch so Adapter - Gardena auf Drehstrom ? ;D
Ledier nicht... Nur Gardena auf Schuko
http://shop.draemel.de/shop/spezial-adapter/gardena-auf-schuko/
Ist halt kein Fachhandel ;D
Oh Mann,
ganz vergessen, hoffentlich nicht zu spät :kopfhau:
1 kleine Kiste Körnerpunkte
Schorsch
:poet: 8)
Ich kauf gern hier:
https://etel-tuning.eu/pflege-wartung/92-vergaserabstimmung.html
Stefan
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180316/9242a90346043e1ba6fef72687dc214b.jpg)
Zur Vergaserabstimmung:
Stefan,
aber bitte per Briefwahl, zu Urnen habe ich ein gestörtes Verhältnis.
Schorsch
Zitat von: Schorsch am 16 März 2018, 11:02:28
Ist schon mal durch's Forum gegeistert, aber:
Für mich bitte die Drauffeile und die Dransäge.
Schorsch
@Schorsch
Gibt es eigentlich noch das Mückenspray für Haleyfahrer?
Michael,
Ja klar, für Heritage Fahrer sogar verchromt.
Es geht die Mär um, dass das besonders bei Zahnärzten und Rechtsanwälten sehr in Schwange ist.
Ich glaub das aber nicht, alles gelogen!!
Schorsch
Eigentlich nicht zum lachen sondern saucool :koenig:
https://www.kickstartershop.de/de/1-kick-only-aufkleber-golden
wenn sie dann anspringt
wenn sie dann NICHT anspringt - dann ist der Aufkleber nämlich lächerlich :koenig:
Oder man nimmt X Kick only (wobei das X dann nicht für römisch 10 sondern als Variable steht :lol: )
Sch... Kälte.... war heut Morgen nur ganz kurz an der roten Ampel gestanden... :D
... und dann kam die Warmfront > und mein Auto schmolz ... ::)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=61499;image)
Foto: Quelle Facebook
Fantastisch - ein richtiges Kunstwerk :applaus:
und hier für alle, die beim Fahren glauben, unregelmäßige Geräusche zu hören - fahrt einfach weiter......
https://www.youtube.com/watch?v=iDNcRYgtZXs
FLAT ERIC :koenig: :juhuu:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180322/735d5e7749d0a248c2048028c7dfd310.jpg)
Zitat von: Aaron am 22 März 2018, 15:06:05
FLAT ERIC :koenig: :juhuu:
eigentlich Flatbeat Eric...
Quap?
Quuua quap quaooo quaaaaap !!!
Zitat von: schraubenkoenig am 23 März 2018, 08:38:20
eigentlich Flatbeat Eric...
BIN KRANK
Habe meine Symptome gegoogelt.
Es gibt drei Möglichkeiten:
1. Pest
2. Borkenkäfer
3. Zyinderkopfdichtung
(Ne is klar, sowas findet die beste Ehefrau von allen ...)
Symtom: Hirnsausen oder Stimmen aus der Steckdose? ;D
Manfred
Zitat von: cledrera am 31 März 2018, 19:56:47
BIN KRANK
(Ne is klar, sowas findet die beste Ehefrau von allen ...)
Nu reissen se sich mal zusammen!
Oder liest Sie mit?
In dem Fall ist das doch mal ein dickes.....
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180331/b7ca38212dca3b016b4ec3d30e0b4a55.jpg)
..... wert!
( PS wollt aus dem Schild immer mal ne Medailie oder sowas ähnliches Basteln, aber ich glaub das gibt dann Sofa oder einen ,, Schlach an Hals" )
Mann Mann Mann!
Ich sach doch : Das Leben ist wie eine Brille, man macht viel durch!
ich habe mal auf einem Teilemarkt eine DDR Plakette gekauft, auf der stand "für 25 jahre treue Dienste"....der Verkäufer frgte mich wofür ich denn ausgerechnet die brauche....ich :" für meine Silberhochzeit"...er: "dann brauchen sie die andere "für 30 Jahre treue Dienste" nicht"....ich habe sie Caroline zur Silberhochzeit bei einer Theatervorstellung überreicht....sie hat schallend (!!) gelacht.
Seeeeehr geile Idee
Gruß Manuel
ich habe mir vor Ostern endlich ALEXSA gekauft
Und meine erste Frage war "ALEXSA wie lang ist mein Penis"
---- die Route wird berechnet ----------
Zitat von: beemdubbleyou am 03 April 2018, 09:18:23
ich habe mir vor Ostern endlich ALEXSA gekauft
Und meine erste Frage war "ALEXSA wie lang ist mein Penis"
---- die Route wird berechnet ----------
De kortste weg???
2 oder 3 cm denk ik. :o
Guten Tag,
ich hätte gern eine grüne Deutschlandflagge.
Die haben wir nicht, nur in schwarz, rot, gold.
Na gut, dann nehm ich eine goldene.
Schorsch
Size DOES matter ;)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=832.0;attach=61740;image)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180406/3575aa62fa61f19ebafebbced2943658.jpg)
Also der mit dem Schlüpfer ist echt gut ;)
Ich kenn den aber in einer etwas abgeänderten Version : " Früher ......Schlüpfer so groß ....daß man damit ein ganzes FAHRRAD putzen konnte ..........heutzutag reicht´s grad noch für den Ständer " ;D
Grüße Hubert
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180407/6a8d5a593c7f873335eb612902fd7052.jpg)
;D... was sagst Du dazu Rolf?
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Jaaaaaaaa, und woran erkennst du dass dein Moped zu langsam ist?
Wenn die Fliegen am Rücken kleben ;D
Walter Röhrl ist 70 - seine besten Sprüche:
"Untersteuern ist, wenn Du den Baum siehst, in den Du reinfährst. Übersteuern ist, wenn Du ihn nur hörst."
"Im Rallyesport wurde meine Vermutung bestätigt, dass ein Auto mit zwei angetriebenen Rädern nur eine Notlösung ist."
"Übersteuern ist, wenn der Beifahrer Angst hat. Untersteuern, wenn ich Angst habe."
"Im Rallyesport ist es wichtig, dass das Auto ein gutes Handling hat. Möglichst neutral - mit der Tendenz zum Drift."
"Für alles über acht Minuten auf der Nordschleife ziehe ich keinen Helm auf!"
"Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe."
"Driften ist die Kunst, einen instabilen Zustand stabil zu halten."
"Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davorsteht und Angst hat, aufzuschließen."
"Gute Fahrer haben die Fliegenreste auf den Seitenscheiben."
"Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr hin abfließen."
Geil,
am besten gefällt mir der Spruch: " Man kann ein Auto nicht wie ein ......"
Gruß Rudi
Tach,
Heute gesehen !!!!!
FINGERNAGEL ?
Iiiiiihhhhh
Aufgenommen bei Aarons Garagentreffen 2013.
(https://www2.pic-upload.de/img/35184494/Schutzblech.jpg) (https://www.pic-upload.de)
Ratet mal wessen Maschine? ;D
Gruß Buxus
Na ja,
jedenfalls jemandem, der es nicht ganz so genau nimmt, was durchaus seinen Reiz hat.
Mattschwarz, keine Linierung, leichter Rostansatz, Bügel falsch montiert und auch mattschwarz.
Schorsch
Hallo Schorsch,
es handelt sich hier nicht um ein Motorrad im üblichen Sinn!
Es ist zuweilen eher ein rollendes Versuchslabor und es wird vermutet, dass es ab einer bestimmten Geschwindigkeit abheben wird.
Gruß Buxus
Gut,
nach diesem Hinweis hab ich nochmal genau geguckt, vor allem die Schreibweise verglichen.
Mir ist es klar, gebe weiter.
Schorsch
... ist zwar von der falschen Marke, aber im Prinzip ...
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180422/dc6d3566ef1465d6c93bde550fe801cc.jpg)
BMW ist sogar besser...da kann man die Lösung auch ohne einen taubstummen Kerl zur Anwendung bringen und hat unfaßbar viel Spaß dabei... ;D
:kaffee: :bike: :prost:
Wenn es doch nur die Kerle wären ;)
Selbst Frauen tun ihr eigenes Ding!
Gruß Rudi
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180429/e4370f85f60b845a591353dc45e413d8.jpg)
:lol:
Bin doch eher für flächendeckende Oberleitungen!
Empfehle die Variante einen kleinen Nottromer auf derAnhängerkupplung ,ähnlich Fahrradhalter, zu montieren.
Man unterliegt nicht wie bei Anhängern einer Geschwindigkeitsbeschränkung oder ggf. einem Überholverbot.
Den Notstromer kann man im Keller zwischenlagern, für den Anhänger brauchts eine Garage.
(https://bmw-einzylinder.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fgas2.org%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F07%2Fvolt-honda.jpg&hash=d3c393b47bfaec6383b36b32cf8db461d4cceb30)
Falls mal wieder keine Ladesäule vorhanden sein sollte:
(https://pics.me.me/irony-irony-is-a-toyota-prius-being-recharged-by-a-10455726.png)
Gruß Tino
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180516/3496b168fd890eece63cda543537eee2.jpg)
Genial :lol:
Du musst den Feinstaub und die Stickoxide halt einfach dort erzeugen, wo nicht gemessen wird -> Problem gelöst ;D
https://www.mimikama.at/allgemein/tesla-ladestation/
;D
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180524/dfd633e5468712e11148f22ec5c57e92.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180524/9fcab458eda48ffa7104524b11ced4e9.jpg)
🤦🏻♂️
Bei dem Radl sind die Jungs sooo motiviert, daß es eigentlich schon motifünft heißen müßte...
Letztens von einem Kollegen bekommen. Grausam, aber wahr.
:lol: :applaus:
:waffen093:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180530/744b001a2808cb515696a16e5ebbd9b1.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180530/ecbea1aaf385cf940bfb267fa37c9cb7.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180530/bd06c650777e38eabf16d4206523454b.jpg)
Buxus,
du übertreibst (http://debeste.de/40182/Ein-Fucktus).
Ein Fucktus in Timbuktus! ;D
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180615/62d579dae74b8f27936ff3ff8e731d82.jpg)
Aber nur wenn es kein Kunstleder ist☝️
Zwei Männer, A. und B., sitzen zusammen.
A.: Gestern ist mein bester Freund mit meiner Frau durchgebrannt.
B.: Wer?
A.: Tom.
B.: Seid wann ist Tom dein bester Freund?
A.: Seid gestern.
Paddy had been drinking at his local Dublin pub all day and most of the night celebrating St Patrick's Day. Mick, the bartender says, 'You'll not be drinking anymore tonight, Paddy'. Paddy replies, 'OK Mick, I'll be on my way then'. Paddy spins around on his stool and steps off. He falls flat on his face. 'Damn' he says and pulls himself up by the stool and dusts himself off. He takes a step towards the door and falls flat on his face,
'Damn, 'Damn !'
He looks to the doorway and thinks to himself that if he can just get to the door and some fresh air he'll be fine. He belly crawls to the door and shimmies up to the door frame. He sticks his head outside and takes a deep breath of fresh air, feels much better and takes a step out onto the sidewalk and falls flat on his face.
'By'Jeebers.... I'm a little crocked,' he says.
He can see his house just a few doors down, and crawls to the door, hauls himself up the door frame, opens the door and shimmies inside. He takes a look up the stairs and says 'No damn' way'. He crawls up the stairs to his bedroom door and says 'I can make it to the bed'. He takes a step into the room and falls flat on his face He says ' Damn it ' and falls into bed.
The next morning, his wife, Jess, comes into the room carrying a cup of coffee and says, 'Get up Paddy. Did you have a bit to drink last night ?'
Paddy says, 'I did, Jess. I was really crocked But how'd you know?'
'Mick phoned . . . you left your wheelchair at the pub.'
:lol:
Ute...der ist klasse!
:lol: :lol: :lol:
:respekt: ;D
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180711/4113557172556ce31a25e4682280f488.jpg)
Für Rolf ;D
"Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben!"
"haste die Feststelltaste gedrückt?"
"Nee, hab ich selber rausgefunden!"
hAHahA :P
Chatten zwei Programmierer:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Capslock"
"Hä?"
"Shift ohne Ende..."
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: ,,Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"
,,War kostenlos."
,,Erzähl mal!"
,,Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."
,,Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."
Also nochmal das Problem mit dem halbvollen Wasserglas:
Der Optimist sagt: Fein, das Glas ist ja schon halb voll!
Der Pessimist sagt: Mist, das Glas ist ja schon halb leer.
Was würde denn ein Inschenör sagen??
Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste...
Werner
Jaja, so sind se ! :D
https://www.youtube.com/watch?v=dPjwLGJaKp4
Gruß,
Sascha
Endlich hab ich ne Diagnose :juhuu:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180727/b3c954ec694c3fccba59c1269f5b83bc.jpg)
Gerade gelesen:
Gott sei Dank, dass das nicht schneit.
Schnee schaufeln geht gar nicht bei der Hitze.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180808/2d4572d54080238b19d9380d041ad36d.jpg)
Aus: Oldtimer Praxis
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180815/9893b4a61bc1d7f93081b14317d492aa.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180828/05966ed0f4f6b605cd944eefcc357fb0.jpg)
Was der Kunde wollte...
;D ;D
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180830/e432168d4f349a8d5b747a0c8dcf8d70.jpg)
Man könnte den Text noch ergänzen um:
,,... und irgendwer halluziniert was von gelben Kabeln..."
Wenn mir das bitte bitte iiiirgendjemand erklären könnte (ohne Vodoo!) :
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180919/8f617c6f7cdde523d6cfce18cd4bc76a.jpg)
( vieleicht ersetzt ich dann meine Boardsteckdose, dann läuft sie über 100 und klinkt als hätt sie 1000ccm )
Ps: Quellenangabe: https://www.dienadel.de/oyaide-swd-xxx-e-wandsteckdose/a-353635539/
Von www.dienadel.de
Müsstest Du als Elektriker doch wissen: Wie auch beim Zuschlagen der Autotür kommt es ebenso beim Einstecken eines Steckers in die Dose auf das satte "Klock" an... Nicht zu verachten auch das Herausziehen des Steckers. Das muss auch fein auskomponiert sein, wenn die Kontaktklemmen wieder aufeinander prallen. Für sowas gibts Ton-Ingenieure ;D
Wer also neben dem feinen Näschen für Einzylinder auch ein feines Gehör (schließt sich das nach einer Fahrt nicht irgendwie aus!?) hat, der verbaut nur soundtechnisch einwandfreie Steckdosen :thumbup:
Gruß Steffen
Da könnt schon was dran sein. Ich erkenn sofort mit was für Strom mein Verstärker gerade betrieben wird:
Bei Atomstrom leuchten die Knöpfe etwas heller. Wenns im Wohnzimmer plötzlich stinkt liegt es am Biologisch erzeugten Strom. Bei Solarstrom werden automatisch die Ohren unterm Kopfhöhrer braun. Bei Strom aus Wasserkraft muss ich dauernd Pinkeln währen ich Musik höre.... ;D
Aha!
Das erklärt vieles.
Bei meinem CD Player ( ja, ich hab noch so was ) kann man bei Strom aus Wasserkraft nur Smetana abspielen. Bei manchmal Wechsel- manchmal Gleichtrom ACDC und bei Atomstrom Rammstein.
Schorsch
Schön zu hören. Wenn Smetana noch gut läuft ist wohl die Prostata noch o.K. ;D
Die Moldau plätschert ja allerliebst.
Robert
Hmmm,
also, vom Gesundheitszustand auf Vorlieben für Musik zu schließen, halte ich gewagt.
Nicht jeder, der Probleme mit der Prostata hat, hört gerne The Wall von Pink Floyd. 😜
Gruß
Schorsch
Sitzen zwei Bratwürste auf dem Baum.
Schubst die eine die andere runter.
Welche wars?
Die Grobe!
Zwei Freunde:
Sag mal, kennst Du die Wüste Gobi?
Ach, lass mich doch mit Deinen Weibern in Ruhe!
kommt 'n Typ mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft:
"Ham Sie Flip-Flips ?"
kommt´n Frosch in den Laden.
Fragt der Verkäufer: "Was hättest du gerne"
Antwort: "Quark"
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180928/9fabf06a86e973f819a6409d49418a4a.jpg)
Versteh ich nicht.....
Gruß Manuel (wird dieses Jahr erst 40 Ätsch )
Ich hoffe der war nicht schon mal dran....
:lol:
Gesendet von meiner Buschtrommel mit Rauchzeichen-Addon
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=64324;image)
🍌🍌🍌
Mann, Mann, Mann!
Diese Praktikanten von heute!
Das weiß doch Jeder, dass man die Spannung einer Kette in Wechselstrom misst.
Das hat doch schon Mario Messing gewusst, der Erfinder des Messingmagneten, bei dem jedes Ende 2 Pole hat.
Schorsch
Zitat von: Schorsch am 30 September 2018, 15:56:56
🍌🍌🍌
Mann, Mann, Mann!
Diese Praktikanten von heute!
Das weiß doch Jeder, dass man die Spannung einer Kette in Wechselstrom misst.
Das hat doch schon Mario Messing gewusst, der Erfinder des Messingmagneten, bei dem jedes Ende 2 Pole hat.
Schorsch
Nenene,
die Kette ist Drehrichtungsgebunden, deshalb muss man in Durchlassrichtung messen.
Gruß Tino
Drehrichtung? Drehstrom?
Ich habe heute ein Paket eines Forumsmitgliedes bei der Post abgeholt.
Das war eins der lustigsten gespräche mit dem Typen im Laden.
Er liest laut! (ich war natürlich nicht der einzige Kunde) den Zusatztext auf dem Aufkleber vor: Gott und König der Welt seine Gnade, Tim Lakai und Untertan!?
Muss ich mir sorgen machen? Morgen ist ein Feiertag! Nich dass Sie das nächste mal mit Blut im Gesicht und einem halben Huhn auf dem Kopf die Pakete abholen!
Der Blick dabei war etwas verwirrt ;D
Ich nur: Ich weiß auch nicht was für bekloppte Leute mir Pakete schicken :spinnt: :lol:
@Manuel
Denk dran, das Paket geht noch an dich zurück.
Privatadresse oder Büro? Wo hab ich besseres Publikum :lol:
Grüße
Tim
:-D
Tschuldige.
Konnte nicht an mich halten....
Hoffentlich hast jetzt keine Welle losgetreten ( du bist nicht der einzige dem ich mal was geschickt habe )
Und ja, ich bin grössenwahnsinnig!
Und ja ich mach mich gerne auch über ander lustig!
Und ja ich lache wenn jemand auf die Schnauze fällt ( auch über und grade bei mir selbst) !
Rundum ein furchtbar schlechter Mensch ( den man hoffentlich trotzdem gerne haben
muss )
Zu deiner Frage:
Du kannst versuchen mich entweder bei meiner Frau zu blamieren ( wobei die sich nach 21 Jahren bei mir über nichts mehr wundert) im Idealfall nimmts ein Nachbar an (auch die sind Kummer gewohnt) oder in der Firma.
Aber mein Chef ist so alt wie ich und hat den gleichen miesen Humor.
Gruß dein Herr und Meister
:cry:
Du sollst die Banannen nicht rauchen.
So suchen wir in Österreich einen fähigen Mechaniker[
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Leider kein Witz, Original Inserat in der Süddeutschen Zeitung 🤪
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Gefaellt mir
Klasse! ;D
Hallo,
da hat aber jemand voneinander abgeschrieben. War vor 4 Wochen in einer Bremer Zeitung.
Gruß
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181010/86e0724843bac2ed0a387400eda5a4ef.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181010/fbb47fd6c7b2839c474d91e0872d7cf0.jpg)
Also ich finde das richig.
Hast mal gesehen, wie der fährt?
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181015/86a5a8a1b832787cedefcd9fa4632ad4.jpg)
Wer hat dieses Modell schon mal gefahren und kann sagen, welches Modell das ist?
Wurde das Modell nicht 1961 auf der "IAA" in Frankfurt präsentiert ? ;D
Muss älter sein. Hat keine Blinker
BMW: Bagdad Mule Works 🤪
cooles Modell. Ich durfte die Karre vor einigen Jahren in Jordanien einreiten. Die lokale Version heisst dort "Petra". Ist aber alles ein bisschen kompliziert im Mittleren Osten (Verwechselungsgefahr). Das Schwestermodell, eigentlich baugleich, wird am Berg Sinai in Egypt unter dem Modellnamen "Moses" als Taxi eingesetzt. Es ist wirklich kaum zu begreifen, dass das von BMW geplante Modell "Edersee" nie auf den Markt gebracht wurde. Ist im Archiv verschwunden. Das wurde mir auf Anfrage von BMW mitgeteilt.
Zitat von: Wimitz am 17 Oktober 2018, 23:27:43
Muss älter sein. Hat keine Blinker
aber Hauptständer
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181022/63727a5f93cf47b87ab951bdaaff3c3f.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181022/1f8674c0006ce91a760acc63e0d7d8cd.jpg)
https://www.amazon.de/TAOtTAO-Kraftstoffsparer-Einsparungen-Technology-Conditioner/dp/B07GTXVVJH
Gruß Manuel ( kann doch echt nur unter ,,Sachen zum lachen" rein, oder? )
Du glaubst nicht dass das funktioniert? Schau's Dir doch mal genau an... das klemmt den Kraftstoffschlauch, es kommt weniger durch -> Kraftstoffeinsparung!
Gruß Steffen
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181024/44579d24b33ea6a2ad6cf952eadd4512.jpg)
( würde bei meiner Frau leider nicht ziehen )
Das sieht doch ein Blinder dass das kein Luftfilter ist. Das ist ein Luftverwirbler! Er energetisiert die Luft und gibt ihr ihre natürliche Beschaffenheit und Anordnung der Moleküle zurück, für einen gesunden Motor!
Wie beim Wasserwirbler (http://www.mynatura.de/aquawhirler-wasserwirbler-energetisierung-wellness-natur-belebung.html) ;D
Gruß Steffen
Der Wasserwirbler ist der Oberhammer .
Danke Steffen
Gruß Manuel ( Tränen in den Augen! )
Das mit dem Luftverwirbler war natürlich Spaß, der Wasserwirbler ist zwar esoterisch behaftet, die Wirkung ist aber tatsächlich wissenschaftlich bewiesen. Stichwort "Wasser hat ein Gedächtnis". Ob man das jetzt rausschmeckt oder nicht ist subjektiv. Ich habe einen Wasserfilter mit energetisierender Keramik (Soll gleichen Effekt wie Verwirbelung haben). Ich kann als Wissenschaftler mit Esotherik im Grunde nix anfangen. Aber wenn das Wasser halt tatsächlich besser und frischer schmeckt, is mir die Esotherik egal.
Gruß Steffen
Janee - und wenn der "Fäng-Schui-Masderr" erstmal in Deiner Bude war, musst Du Dir Dein Nachtschränkchen unter die Decke spaxen und den Spiegel zur Wand drehen,
damit alles passt...... ::) ;D
Und was sollen die Kristalle in dem Wirbler?
( wissenschaftlich erklärt )
Steffen,
da Geschmäcker grundsätzlich verschieden sind, sich auch nicht messen lassen, sei es Dir gegönnt.
Mir fehlt der Glaube an sowas, dass Wasser ob nun rechts- oder linksgedreht den Geschmack von
bei Vollmond gehauenen Steinen annimmt, lasse ich mal aus und vor.
Viel wichtiger erscheint mir die Frage:
Wo bekomme ich halbkugelförmige Zündfunken her? Die würden doch viel besser in den Brennraum passen.
Gruß
Das hat in dem Falle wie schon gesagt nix mit glauben zu tun. Wir trinken seit Jahren nur Leitungswasser, außer mir auch mit Kohlensäure aufgesprudelt. Erst ohne Filter, dann mit Filter, und dann mit Filter mit dieser Keramik. Letzteres schmeckt am besten. Warum ist mir egal ;)
Zitat von: OldsCool! am 25 Oktober 2018, 16:23:01
Stichwort "Wasser hat ein Gedächtnis".
Nicht dein Ernst jetzt...
Er meint nicht das ungeliebte Wasser.
das erklärt den altersmäßigen Zusammenhang zwischen Inkontinenz und Demenz ;D
Ansonsten: jeder wie er mag
Demzenz, Inkontinez, Filter, Wasser, Aufsprudeln.
Jetzt aber schnell das Kopfkino aus.
Zitat von: rolf am 26 Oktober 2018, 13:28:58
das erklärt den altersmäßigen Zusammenhang zwischen Inkontinenz und Demenz ;D
Ansonsten: jeder wie er mag
Gröllll
jetzt wird es endlich wissenschaftlich :thumbsup: :muhaha:
Dann werd ich mich mal fix dran machen einen Spritverwirbler zu entwickeln.
Grundidee dabei - die Gedächtniskristalle im Wirbler werden von Zeit zu Zeit immer wieder in Nitromethan getaucht, dann geht die "Energieinformation" auf den durchfliessenden Sprit über und ...
Bernd
In den Verwirbler kann ich ja Kristalle füllen.
Bernd was für Kristalle mach ich dann in den Spritverwirbler? Rosenquarz für mehr Power und Amnetist für mehr Reichweite?
Endlich werden diese dämlichen Ölfreds verschwinden und gegen Esoterikquarzempfehlungen getauscht.
Quartz oder Harz ist Wurst.
Hauptsache es liegen nicht mehr als 6V am Öl an.
Oder eben 12V-Öl nehmen...
Legiert?
Oben?
Neeiiinnn.... unlegiertes 12V-Obenöl, linksdrehend
Und wo bleibt da die Esoterik?
Das geht mit 12 V nicht!
Esolektrik?
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181104/d147ef4d9541990e2567a78e631325ca.jpg)
Kind: "Mama, wenn ich erwachsen bin, werde ich Motorradfahrer!"
Mutter: "Du kannst nicht beides sein mein Sohn!"
Manfred
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181128/41fffb1d3495517813ea17d3e9dff97c.jpg)
GEIL :lol: :lol: :lol:
Telefonat
Er: OK, dann hole ich Dich um 19:00 Uhr ab. Ich hupe, wenn ich da bin.
Sie: Kommst Du mit dem Auto ?
Er: Nein, nur mit der Hupe........
Für übern Winter....
Um einen lieben Freund zu zitieren....er leidet im Winter auch immer unter PMS....Parked Motorcycle Syndrome....
Einzige bekannte Therapietherapieansätze... regelmäßiges Schrauben am Motorrad und häufiges Schauen von Motorradfilmen....mit Herz und Verstand, One week, Easy Rider, Greasy hand preachers....
...gibts auch als Tshirt(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181202/1da59d59223244db57df689d00aa9f04.jpg)
Ich weiss schon wem wIr dAS sCHENKEN :kopfhau:
Der Rausschmiss des Gabelholmhamster ....
:lol: die Frühjahrsprozedur :applaus:
Zitat von: OldsCool! am 25 Oktober 2018, 16:23:01
....
der Wasserwirbler ist zwar esoterisch behaftet, die Wirkung ist aber tatsächlich wissenschaftlich bewiesen. Stichwort "Wasser hat ein Gedächtnis". Ob man das jetzt rausschmeckt oder nicht ist subjektiv. Ich habe einen Wasserfilter mit energetisierender Keramik (Soll gleichen Effekt wie Verwirbelung haben). Ich kann als Wissenschaftler mit Esotherik im Grunde nix anfangen. Aber wenn das Wasser halt tatsächlich besser und frischer schmeckt, is mir die Esotherik egal.
Gruß Steffen
Genau - und zwar kann Wasser mehr als 10 mal so lange speichern........
Bei einer Anregung lokaler Strukturen des Wassers bleiben diese länger als erwartet stabil - und
zwar etwa eine Piktosekunde lang. Erwartet worden waren 0,1 Piktosekunden. Eine aufregende
Erkenntnis, aber wegen der sich restrukturierenden H-Bindungen wenig überraschend.
Dumm jetzt : nun sind die Zeiten des Experiments (0,0000000000001 s ) und die notwendigen Laserimpulse
kaum für den Hausgebrauch geeignet. Und ich glaube auch, dass es schwierig wäre, dieses Wasser
in der Zeit (1 ps ! ) zu trinken.
De fakto wird genau andersherum ein Schuh daraus: das Experiment zeigt deutlich, dass die __intrinsischen__
Eigenschaft des Wassers eben grade _nicht_ zu beeinflussen sind: nicht durch Verwirbelung oder
Verschwurbelung oder Vitalisierung... und sogar durch extrem intensive Laserimpuse wird nur eine
extrem kurzzeitige Änderung erreicht.
Die "Fleckenexperimente" der Mediziner haben mit Wissenschaft etwa soviel zu tun wie Genderstudies oder Sozialwissenschaften.
//Tom
Soo viel Wissenschaft! Davon versteh ich nix. Ich habe zwar die Zeit noch nicht gemessen, aber ich weis dass Wasser mit meiner Blase keine Verbindung eingehen möchte. Bier noch weniger. Die "Fleckenexperimente" dazu möcht ich noch eineige Jehre hinausschieben. ;D
Zitat von: ToWo am 11 Dezember 2018, 13:23:09
Piktosekunde
Ich kenne nur Piktogramm, ist ganz leicht (zu verstehen).
Gruß
Stefan
Zitat von: Stefan am 12 Dezember 2018, 20:12:02
Ich kenne nur Piktogramm, ist ganz leicht (zu verstehen).
Macht nix - ich kann dir jedoch versichern: Eine Piktosekunde - das ist wirklich sehr,sehr kurz.
//Tom
Stefan scheint sich an dem t in dem Begriff zu stören - so eine Pikosekunde ist schon recht lang - wenn sie hier im Forum diskutiert wird!
Grusz
Bernd
Vieles, was hier diskutiert wird, wird länger, als es eigentlich ist ( Dass mir jetzt keiner auf dumme Gedanken kommt - PFUI ) ;D
In dem Zusammenhang fällt mir noch das - wer kennt es nicht - Piktometer ein, ja.
Eine simple Apparatur zur Bestimmung von Alter und RAL-Farbton von Höhlenmalereien und Ähnlichem :D 8)
Gruß,
Sascha
Rettet die Piktosekunde!
Teilt diesen Beitrag.
:ok:
Zitat von: cledrera am 14 Dezember 2018, 06:00:51
Rettet die Piktosekunde!
Teilt diesen Beitrag.
:ok:
Freiheit für die Piktosekunde! :attacke: :attacke:
Zitat von: cledrera am 14 Dezember 2018, 06:00:51
Rettet die P
Teilt diese
:o
Zitat von: cledrera am 14 Dezember 2018, 06:00:51
iktosekunde!
n Beitrag.
k:
Etwas so? Vertikal mittig geteilt. Wer bekommt welchen Teil?
:thumbup:
Zitat von: berndr253 am 13 Dezember 2018, 14:30:32
Stefan scheint sich an dem t in dem Begriff zu stören - so eine Pikosekunde ist schon recht lang - wenn sie hier im Forum diskutiert wird!
Grusz
Bernd
Sehe ich auch so: das "t" ist das wichtigste - nein: das alleroberwichtigste in dem Posting. So Piktosekunden darf man auf gar keinen Fall unterschätzen - die können wirklich sehr, sehr lang sein. Vor allem, wenn sie sich als "Gedächtnis des Wassers" manifestieren.
//Tom
B
Ach Herrje - eine Endlosschleife-eife-eife-eife.........
Wussten Sie, dass der Biss eines einzigen Pferdes eine Hornisse töten kann ?
Zum Thema neumodische Autos und permanente Fehlercodes:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181223/2710b8a5206719671ecd1500632d97e4.jpg)
Speicher gelöscht
jetzt sofort reinschalten : WDR
schreiend komisch ! mit Anette Fries
gruß mek :prost:
:dance:
.. is durch.
Hi Mek,
habe erst jetzt reingeschaltet, dank Internetz. Der war gut. Selten so gelacht.
Frohes Neues
Tom
An alle Lötendenverzinner, Aderendhülsenverweigerer, NYM-J Verdrahter am Moped und Lüsterklemmenbenutzer:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190102/8b7f0446e22160046cb73933e67a5558.jpg)
Moin.
Manu
Moin!
da ist ja gar kein "Nervenkitzel" bei!
Ist doch alles nur Kleinspannung?! Oder kommt da noch ne Version für Erwachsene?
Man wär das genial, wenn es sowas gäbe
LG Dennis
Gesendet von meiner Buschtrommel mit Rauchzeichen-Addon
Klar.
Bitte schön:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190103/7b5238efb8d9f15a0e7f50c96bbf6c1e.jpg)
U V W N ist klar, aber wofür steht T G B T? Ich kenn nur IGBT.
Oder heißt das Tod Garantiert B Touchieren?
Gruß Steffen
Das ist eine französische NSHV:
https://www.linguee.de/franzoesisch-deutsch/uebersetzung/tgbt.html
Hätt ich auch gleich drauf kommen können... schließlich taugt Holz nur in Frankreich als guter Isolator :spinnt:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190106/4ec16845fbdca47c93ce4e66ffd270a2.jpg)
Ohne Worte.
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Das ist anders zu sehen,
der Beschrifter hat sich vertan, das sollte
RUSSMESSWAGEN
heißen.
Ein Wagen, der die Russanteile in den von ihm erzeugten Abgasen misst.
Sozusagen ein Selbstkontroller.😜
Schorsch
Das ist kein Diesel, sondern ein Benziner!!
https://www.stuttgarter-zeitung.de/inhalt.wirbel-um-luftmesswagen-in-stuttgart-ich-bin-kein-diesel.ca635667-38d4-4eca-ab5c-52feb757f888.html (https://www.stuttgarter-zeitung.de/inhalt.wirbel-um-luftmesswagen-in-stuttgart-ich-bin-kein-diesel.ca635667-38d4-4eca-ab5c-52feb757f888.html)
Was steht am Straßenrand und ist rot?
Eine Hagenutte
Manfred
so schlecht das der wieder geil ist
Gruß Manuel
Was liegt am Strand und ist kaum zu verstehen ?
Eine Nuschel
Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
Hammersbald
GEIL :lol: :lol: :lol:
Wieso fallen Meteoriten eigentlich immer genau in Krater ?
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz
hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill
und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz
erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind
sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Ringkämpferin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal
erklären muss., dann nicht....
Super,
ich lach mich weg, das ist der Hammer.
Gruss
Werner
Ein Mann trifft auf eine Fee
Fee: Du hast einen Wunsch frei!
Mann: Dann wünsche ich mir unsterblich zu sein!
Fee: Diesen Wunsch kann ich Dir leider nicht erfüllen...
Mann: Gut, dann will ich erst sterben, wenn Holland Fußball-Weltmeister wird!
Fee: Du raffinierte Sau...
grade gefunden: https://youtu.be/vRCr8FQ6e1Q (https://youtu.be/vRCr8FQ6e1Q)
alternativ: https://youtu.be/YD0evP6dCJg (https://youtu.be/YD0evP6dCJg)
1+
Das ist genau DAS was ich immer mit ,,nicht so ernst nehmen." meine!
Hauptsache Spass
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190119/182db78421710eb7ac7139a940307ee0.jpg)
Und falls mal jemand seine Auspuffanlage neu stimmen will, hier hätte ich ein 1a Vorbild:
https://www.youtube.com/watch?v=hbcRfy6Pl4s
Iiih. Klingt wie ne MTX 80 2T.
The difference between 'Complete' and 'Finished'
No dictionary has ever been able to define the difference between 'Complete' and 'Finished.'
In a linguistic conference, held in London England, the final challenge was this: Can anyone tell the difference between 'Completed' and 'Finished'?
Sun Sherman, an Indian American, was the clever winner. His response was: When you marry the right woman, you are 'Complete.'
If you marry the wrong woman, you are 'Finished.' And, when the right woman catches you with the wrong woman, you are 'Completely Finished.'
His answer received a five minute standing ovation.
der war gut. Muss ich gleich mal im Buero zum Besten geben.
Kommt 'n Mann, der sich für einen Hund hält zum Psychiater:
" Legen Sie sich doch erstmal auf die Couch "
" Ich darf nicht auf die Couch! "
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190213/4f1c7d716e2d33b47b9d177e04fab61c.jpg)
Aus gegebenen Anlass ( Fleuropgedächtnistag)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190214/78b535aab9cc37db314f7dbe574b6509.jpg)
Bitte den 2 überflüssigen Ballastzylinder wegdenken
Schönen V-Tag
Das Bild konnte ich so nicht lasse. Photoshop regelt ;D
Ich ziehe meinen Hut Sir!
:applaus:
:juhuu:
.......und was ist es für ein Modell? ;D
Fernöstliche Elektronikmoral... :lol:
Vorder- und Rückseite meines Werkstatttaschenrechners, der auf einmal nicht mehr ging.
...wo ist der Fehler?
:juhuu: aber irgendwie NOCH konsequenter, als die Solargartenleuchten die nur bei Licht funktionieren :kopfhau:
Wireless ! :Frage:
Nicht nur ohne Draht. Die "Solarzelle" ist eine bemaltes Stück graues Plastik...
...keine große Sache, aber irgendwie auch ganz schön kackendreist...
Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei allen Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Kalklöseformel! Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.
Schwächung. ;)
I h hoffe der Sex war es wert! 😉
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190218/e9675320e9b14b55ad480e81a40b1774.jpg)
noch ein Argument für Langgewinde :applaus:
Ist das ein Adventskranz für Mechaniker oder ein russischer Zündverteiler ? ;D
Was meint ihr wie toll das ausschaut, wenn die während der Fahrt funken tun
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190226/69d8fd35d047feb2ce1045beb10700fe.jpg)
Gruß Manuel ( nein ist nicht mein Auto!)
Natürlich nicht..... wer vxgxlt denn schon in so einer Position im Auto!? ::)
Heiko ist halt der typische Kleinwagenfahrer!
Midget-Fahrer unter sich. ;D
Haben die Karren eigentlich Faltverstecke oder Hardpops?
Speichenkapuze oder 2-Mann-Helm - gab's beides ;D
Da lacht der Einzylinder-Fahrer......
BMW Fahrer sind die mit den Hängetixxen
Manfred
Hängende Ti... sehen irgendwie anders aus.
Eher DB601 like.
Die Guzzi hat gepushte Ti..., Schönheitsoperation.
Gruß Tino
Das passt hier zwar nicht so richtig, habe aber ein Dauergrinsen... :thumbup:
Gruß aus Darmstadt von Rainer
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190328/1ddb3b3cf19eb125ef9012a3bb0dbab2.jpg)
Der arme Karl ...
Da bist du ja! Hab mir schon Sorgen gemacht!
Gruß und Kuss, Manuel ( Sorry konnt da nicht an mich halten Aber ich glaub du weisst wie das gemeint ist.)
Leichte Rennventile; vllt. auch was für BMW Einzylinder ?
Klasse Idee! Funktioniert sicher auch mit dem Kolben :thumbsup:
Auch mit Reifen?
Pleuel, Kurbelwelle. Man darf nur nicht die Kräftelinien durchbohren
Manfred
Zitat von: OldsCool! am 02 April 2019, 14:31:29
Klasse Idee! Funktioniert sicher auch mit dem Kolben :thumbsup:
Oh ja, das funktioniert auf jeden Fall.
Muss man aber nicht haben.
Gruß Rudi
Die Engländer... nur halbe Sachen! Was ist mit dem Schaft, den könnte man doch noch schön hohlbohren ???
Rolf ... hast du Ausgang??
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190402/f6e4d360044de6fde6652da099d8f761.jpg)
Das isser nich.
Hosen zu lang.
Paul zu Heinz im Fitnessstudio: "Wow, wie schaffst du es nur so auszusehen!" - Heinz antwortet mit einem Schmunzeln: "Tja, viel Sport, Vitamine, gutes Essen und immer schön lächeln" - Fragt Paul: "Und davon wird man so hässlich?"
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190419/b2e05064a3dea93fd4398e146a9b9414.jpg)
:lol: Geil !
Falls es einer noch nicht kennt, und auch dann immer wieder gut:
DER CHILI-TESTER
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.
Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
ich mach mich nass!
Hammer
Auch schon ein wenig älter, aber ebenfalls ein Klassiker:
10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert ein.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190429/dc27f1c980ceed2e9c2018b10e553320.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190429/08c3da4318db8021da823cd4f8c7f594.jpg)
Jaja - unsere Nachbarn im Osten. Wodka leitet sich meines Wissens auch vom russischen Wort "Woda" für "Wasser" ab, dort ist sowas absolut Alltag. ;D
https://www.youtube.com/watch?v=03OPcn80Uzs
Gruß,
Sascha
Vielleicht kennt ihr ja das Phänomen, dass man in Alltagsgegenständen "Gesichter" erkennt ...
Lustige Seite: http://de.webfail.com/dde0b57cfb4
Hallo Karl,
ich sehe nur das erste Bild mit dem Haus und den runden Fenstern, aber das ist schon klasse.
Dieses Phänomen hat auch einen Namen: Pareidolie
Aber gib' bei google einfach mal "drunk octopus wants to fight" ein ;D
Gruß,
Sascha
Grade nen neuen Kanister 2T Öl für meine Vespas geholt...(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190812/5beb71d6ea8f974689ee484a689e401c.jpg)(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190812/8fac84de70787aa171b5dc8c66fe30e9.jpg)
hilft nichts, da musst du dir einen Auffangbehälter an den Auspuff bateln :schrauber:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190812/a4e5c58615ad4c82c293c1d36871a57a.jpg)
Zitat von: Fastnachter am 12 August 2019, 18:47:47
Grade nen neuen Kanister 2T Öl für meine Vespas geholt...
Du Super-Polluter (http://www.super-polluter.de/), Du!
...Holzofen hab ich auch.
Und n Dieselbulli.
ABER: mit der Bahn zur Arbeit. Fahrleistung mim Auto ~3kkm pro Jahr. Alles relativ ;)
Zitat von: Fastnachter am 13 August 2019, 10:55:54
... mit der Bahn zur Arbeit ...
Dann hast Du glücklicher bestimmt Gleitzeit, oder?
Ne. Mim Auto biste verloren. Morgens übern Rhein und nach Ffm Innenstadt? Das geb ich mir nicht. Da bin ich mit der Bahn schneller, zuverlässiger und entspannter.
Aber wir schweifen ab ;)
Zitat von: Fastnachter am 13 August 2019, 11:44:20
... Aber wir schweifen ab ;) ...
Ja, ist wohl so...völlige Themaverfehlung, meine Erfahrungen mit der DB sind durchweg zum Heulen
ich bin dann mal draußen...
Taz, Super !
Probates Mittel : Mindestens 3 Meter tief !
Zitat von: Stefan am 13 August 2019, 10:47:29
Du Super-Polluter (http://www.super-polluter.de/), Du!
Stefan, klasse!!!!!
Wieder mal gut rausgesucht/gefunden.
Hab denen mal ne Email gemailt, natürlich für den Zweitakter!
Gruß Rudi
Mal bin ich nur Teile-Tauscher, mal Super-Polluter, ich muss ja ganz schön einstecken... :-P
ZitatSuper-Polluter
der war bewusstseinserweiternd.
Meine 2-Takt-Oldtimer gehen jetzt auf den Sondermuell. Auf dem Hoehepunkt der Eskalationsstufe 2 werden dann die 4-Takter zusammen mit mir eingeaeschert.
Gruss
Tom
Zitat von: Herculestom am 14 August 2019, 05:38:52
.... zusammen mit mir eingeaeschert. ...
Neeeeeeeeeeiiiiiiiin....um Gottes Willen, bloß nicht einäschern....all das grauenvolle, unerträgliche, widerliche, furchtbare, entsetzliche CO2... Ich bin mir bei Stufe 2 nur noch nicht ganz darüber im Klaren, ob nach dem klimaneutralen Suizid mumifizieren oder einlagern im aufgelassenen Salzbergwerk der bessere Weg für Klimaschädlinge ist....wer kann helfen?
Taz,
Salzbergwerk geht nicht, alles voll mit Atommüll.
Mumifizieren auch nicht, das geht klimaneutral nur in völlig trockenen Gegenden.
Oder halt ständig im gekühlten Glaskasten, dafür braucht man ständig Strom, Bäääh.
Schorsch
Zitat von: Herculestom am 14 August 2019, 05:38:52
Meine 2-Takt-Oldtimer gehen jetzt auf den Sondermuell. Auf dem Hoehepunkt der Eskalationsstufe 2 werden dann die 4-Takter zusammen mit mir eingeaeschert.
Hallo,
meine, wenn´s dann soweit ist werden als Grabschmuck verwendet. Vorher natürlich alle Öle entfernt.
Gruß Frank :alt:
Zitat von: Fastnachter am 13 August 2019, 20:34:33
Mal bin ich nur Teile-Tauscher, mal Super-Polluter, ich muss ja ganz schön einstecken... :-P
Warte ab, ich bin noch nicht fertig ...
Zitatmumifizieren oder einlagern im aufgelassenen Salzbergwerk
ich wuerde dem Salzbergwerk den Vorzug geben. Wird auf viele Jahre eine relative Sicherheit gewaehrleisten. Mumifizieren ist doch eklig. Die Idee mit dem entoelten Grabschmuck finde ich allerdings auch sehr kreativ.
https://www.youtube.com/watch?v=dPjwLGJaKp4
Zitat von: Stefan am 02 September 2019, 11:50:06
Hallo,
leider klassischer Fehler bei der Übersetzung aus dem Englischen:
Engineer bedeutet Techniker oder Mechaniker... :schrauber:
Gruß Knaudel
Na dann habe ich noch Hoffnung!
Gruß Rudi (Maurer-und Betonbauermeister)
Zitat von: Knaudel am 02 September 2019, 17:38:14
leider klassischer Fehler bei der Übersetzung aus dem Englischen:
Engineer bedeutet Techniker oder Mechaniker... :schrauber:
Aha! Und wie übersetzt man technician und mechanic korrekt?
Gruß
Stefan
Zitat von: Knaudel am 02 September 2019, 17:38:14
Hallo,
leider klassischer Fehler bei der Übersetzung aus dem Englischen:
Engineer bedeutet Techniker oder Mechaniker... :schrauber:
Gruß Knaudel
Naja... Engineer bedeutet in erster Linie Ingenieur...
Gruß Steffen
oder eben Lokführer. ;D
Steffen,
das stimmt nicht. Im Angelsächsischem Sprachraum ist engineer jeder, der einen Schraubenschlüssel festhalten kann.... ;D
Bei uns in D nur echt mit Diplom... (hab ich! :thumbsup:)
Grüßle
Stefan, der Einzylindär (Dipl.-Ing. (FH) Fahrzeugtechnik)
"das stimmt nicht. Im Angelsächsischem Sprachraum ist engineer jeder, der einen Schraubenschlüssel festhalten kann"
bei uns auch ::)....zumindest im Internet
Und ich kenne einige Ingenieure, die keinen Schraubenschlüssel richtig in der Hand halten können.
Mein Chef hat mal einen Freudenausruf gemacht, als er mich das erste mal in der Versuchswerkstatt an der Standbohrmaschine gesehen hat. "Endlich mal ein Ingenieur der eine Bohrmaschine bedienen kann!"
Ich war früher immer gerne in der Versuchswerkstatt, im Gegensatz zu vielen meiner Kollegen. Ich glaube die haben auch nur Schlips getragen, damit sie keine Werkzeuge bedienen mussten.
Aus Kostengründen durfte ich nicht zuviel Zeit in der Werkstatt verbringen, aber wenn die Techniker knapp waren wegen Urlaub, konnte ich ja nicht 2-3 Wochen auf die Prototypen warten.
die anderen Ingenieure mussten solange Däumchen drehen.
Gruß Tino
Jo... Die Angelsachsen hatten schon immer eine etwas andere Realität.... Die nennen das ja auch "Essen", was die zu sich nehmen :-X
Gruß Steffen
Zitat von: Tino am 03 September 2019, 15:17:42
Und ich kenne einige Ingenieure, die keinen Schraubenschlüssel richtig in der Hand halten können.
Hi Tino,
dem Ingenör ist nicht´s zu schwör.
Gruß
Mal schnell ein unauffälliger Themenwechsel:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190903/10e939eeb1df2924b580ab98538b8f77.jpg)
Zitat von: OldsCool! am 03 September 2019, 15:30:37
Jo... Die Angelsachsen hatten schon immer eine etwas andere Realität.... Die nennen das ja auch "Essen", was die zu sich nehmen :-X
Dann warst Du lange nicht mehr in England... Die Zeit der Minzsoße ist weitestgehend vorbei.
Ich hab mir heut n neues Bike gekauft ... hat GEILE SCHLAPPEN drauf! ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=67785;image)
"Selbstironiemodus on" Und? Läuft bestimmt runder und schüttelfreier als meine /3 "Selbstironiemodus off"
;-)
Aber aufgepasst! Wer zuviel Ironiert bekommt einen Sarkusmus ;D
Zitat von: Heiko am 04 September 2019, 06:48:03
Dann warst Du lange nicht mehr in England... Die Zeit der Minzsoße ist weitestgehend vorbei.
Aber der/die/das Essig bei der Pommes bleibt!
Gruß Rudi
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190910/02a413af647d8c0b5b0aa42bb248fec5.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190910/f618691cbed8ece75cc99cb15b8a8f41.jpg)
... ich kenne noch den Qwalfisch, Grollmops und Beschwertfisch
Zitat von: Karl am 10 September 2019, 13:54:21
... ich kenne noch den Qwalfisch, Grollmops und Beschwertfisch
Kennt ihr auch die nervige Schwester von Cinderella?
Motzerella
Und - sehr zu bemitleiden - der Kummer
Extra für Karl :
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190918/cbdfd551aa9e57a3d28a78108bfe9236.jpg)
ERROR 404 ;)
:lol: :juhuu: :thumbsup:
Einen noch aus aktuellen Anlass des Weltkindertages:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190920/181624e657774dda049063d9e2f40f8a.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190921/b260dfcf183d65a85d908254e7b692f2.jpg)
Made my Day!
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190923/ad7cbd15fab94a2184ff04e7004146a0.jpg)
Toll. Den wollt ich auch grad hochladen
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190924/b5c5d13b3004954d13ec1fbabe2f3f5e.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190925/2ecc76f73d0fa83b7f846f4657e5f936.jpg)
Wahnsinn,
Sachen gibt es.... Da muss zumindest Holz Mangelware sein... oder er hat keine Säge. ;D
Vielleicht wird das ein "Mobile-home" :lol:
TINY HOUSE.... ;D
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190926/14187a9e5e9a1eebe74c560dd3ea08ef.jpg)
coole Mucke...ist die Single Auskopplung des Titelsongs...hier der zugehörige Longplayer:
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=68013;image)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20191007/6ace6117d13530f366df801b339891bc.jpg)
Na ob sie nicht zum guten Schluss doch noch das Einhorn bekommen???
Ich finde den Austritt der Briten aus der EU auch sehr bedauerlich, aber irgendwie wollen sie ja raus und Reisende soll man nicht aufhalten.
Bin halt nur mal gespannt welche "tollen Verträge" die Briten mit Trump abschliessen werden - T´s credo heisst ja schliesslich "America first" und nicht "Together with Britain".
Bernd
Da gibt's noch andere Stimmen ;D
Nagut. Dann eben nicht politisch.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20191008/601206ef3cba05639c8acf88d7854b6d.jpg)
@ Sascha: ........köstlich! ;D
@ Anulu: kann nicht klappen, Schwerpunkt zu weit hinten! ;)
Gruß Buxus
kommt drauf an, wo die Wassertanks platziert sind... ;D
Und immer schön auf die richtige Vorsorge achten, gelle!
https://youtu.be/6OebsgU365o (https://youtu.be/6OebsgU365o)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20191019/5abc69b86339eb3c3f10c40360f5c52f.jpg)
;D
DER IST DOOF! sagt meine Frau. :lol: :lol:
Wenn ich mir meine 4 Frauen anschaue, habe ich die Holzschweißtechnik gerade zu erfunden! 8) ::)
Gruß Rudi
Tja...der Witz ist, das man Holz schweissen kann....Reibschweissen um genau zu sein...geht mal ins Internet
@ Rolf: Frauen kann man ja auch verstehen, ist nur extrem schwierig. Genau wie Holz schweißen...
Gesendet von iPhone mit Tapatalk Pro
hier....Anzeige "Getriebe von R 24-27".....noch keine gute Tat vollbracht heute....also kurze e-mail an den Typen:
Hallo,
es ist zweifelsfrei ein R26 Gtriebe
G
ER: Das kann ich Ihnen leider nicht genau sagen, wenn Sie wissen wie ich das identifizieren kann schau ich gerne für Sie nach, zb mit einer Id Nummer oder so?
Viele Grüße
ER: Habe mich gerade noch bei einem Forum erkundigt, da sagen mehrere Leute, dass es bei r26 bis r27 passt.
Ich brauche es nicht...wolte ihnen nur helfen.
Fragen sie die "Experten"doch mal wie es denn mit der Silentblock Befestigung bei dem Getriebe (wenn es denn R27 wäre) ist
PS
es kann nicht R26/ R27 sein....da beide sich unterscheiden....eben durch die Silentblockbefestigung.
ER: Dann können Sie mir sicher sagen, welches Getriebe es genau ist...
Ich bereue es schon....WIE SCHON GESAGT/GESCHRIEBEN R 26
Dieses Problem hatten und haben alle Propheten, Visionäre und weise Greise - man glaubt Ihnen erstmal nicht ;D
Gruß,
Sascha
weise Greise hättest du auch weglassen können! :P
Na guut - ich lass' nur das "Greise" weg - besser ? Aber nur bis Du Deinen Eisprung hattest ! ;D :-*
Sascha,
benimm dich.
Du gehst jetzt vor's Haus und trinkst ein Bier.
Strafe muss sein.
Feddiiiich ! :prost:
Brav. :thumbup:
... kenn ich irgendwo her ... Vorallem Punkt 8 ;)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=68594;image)
bei 8 haben sie aber D und E vergessen: "An A: Stell dich erstmal richtig vor und ein paar Bilder ein!, dann sind die hier nicht so"
E: "Willkommen bei den Verhaltensauffälligen"
dann unauffällig das Problem in Richtung Blitz, Öl, Materialkunde,Strömungstechnik, den Lichtmaschinentest für Dummies oder gelbe Kabel lenken...
Karl, bevor du zumachst, genießt Du doch erstmal, holst Chips und wartest ab :lol:
Stefan
Dieser Gesichtsausdruck der Katze ... ich kann nicht mehr - ich piss mich weg
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20191218/304c7abf2b3e414419ac3102a2819e61.jpg)
Entweder überfahren und tod oder tiefentspannt.
Bleibt die Frage, ob er das jetzt als Wohltat oder Qual ansah, die ganzen Muschis zu beglücken.
Gruß Tino
Kommt auf die Muschis an würd ich sagen :lol:
So Kann es gehen!
Carola hat jetzt auch dieses "Mehl" gekauft, auf das alle so scharf sind!
Jetzt ist sie nicht da, ich backe fröhlich vor mich hin und habe keine Ahnung, wie ich es einsetzen soll...
Als Füllung?
Männer ::)
Backpapier auf den Boden des Ofens, falls durch die Erwärmung noch Schmierstoffe austreten....bei Oberhitze dann dieses Mehl aufs Backpapier, bei Umluft Mehl unbedingt weglassen und Küchenkrepp(*) aufs Backpapier....beides saugt die Schmierstoffe auf und verhindert das "im Schuppen schlafen müssen...OHNE Decke"...
Viel Erfolg, Ute
(*) Ist wie Klopapier, nur größere Blätter und zerfasert unter Flüssigkeitseinwirkung nicht....
Der gezeigte Miele hat zum Glück eine Perfekt Clean Beschichtung
Gruß Manuel
ich gebs ja zu....
Seit drei Stunden hör ich nur noch "Hier stinkt´s" ! Darf aber drinnen schlafen :juhuu:
Zitat von: Taz am 21 März 2020, 17:55:20
Männer ::)
;D ;D ;D
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200330/230d198e56a147439749862a78575a8c.jpg)
Meine Frau sagt, dass sie das sehr gut gemacht habe . :o
Immer diese Angst, dem Ex zu begegnen....ich hasse Garten umgraben.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200402/7db3c5e23a4a1c8cea7325396b1d7659.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200408/34ef4cf448a6a50d0a1685bbe9c91419.jpg)
:muhaha:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200422/36c2bb517c8125d68d8f5db9abaccfc3.jpg)(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200422/d1f68945d9cdf33dc7a5c46f23f2d1dc.plist)
Man kann für die 13er Bohrung auch zwei 6,5er Bohrer nehmen, dann muss man nicht umspannen..... :schrauber:
Isemax2
Aufhören!
Ich liege unter dem Schreibtisch.
Zwei 6,5er Bohrer ....
:muhaha: :muhaha: :muhaha:
Ich hab weder 5er, 6,5er noch 8er Bohrer. Ich nehm dann einen 20mm Forstnerbohrer und bohre dann von der anderen Seite (Minus!) mit einem 7er wieder zu -> 13mm :dance:
Gruß Steffen
und wenns ganz genau werden soll, notfalls mit der Draufahle wieder etwas Material auftragen!
https://www.youtube.com/watch?v=vRzAkF-FI5o
😁 Grunz,
André
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200427/157d963445a43f62fa562c1290dcf728.jpg)
Das wäre fast lustig, wenn es nicht so traurig wäre... es wird von ersten Toten berichtet, die ihrem Präsident glaubten und sich Desinfektionsmittel gespritzt haben oder Reinigungsmittel getrunken haben... :-\\ Dieses Land ist in jeder Hinsicht unfassbar... :spinnt:
Wer im Schlachthaus sitzt, soll nicht mit Schweinen werfen...bei uns liegen sie in der Grube, weil sie geglaubt haben, es wäre nur eine harmlose Grippe...
Zum Brüllen - kuriose Nachnamen:
https://de.webfail.com/e40ae22667a
Erinnert mich an meine Zeit bei Sony > mein Chef hieß Herr Geldmacher und sein Vertreter Herr Bandit
Zitat von: Taz am 27 April 2020, 17:27:38
Wer im Schlachthaus sitzt, soll nicht mit Schweinen werfen...bei uns liegen sie in der Grube, weil sie geglaubt haben, es wäre nur eine harmlose Grippe...
Ja.... aber nicht, weil sie sich Desinfektionsmittel gespritzt haben. :galgen:
Leute: für den Corona-Mist haben wir einen eigenen Thread.
Na Karl?
(Ich bin Administrator und kein Frauenarzt.
Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen.)
cd pub
md beer & chips
type cheers
format c: wäre auch ne Möglichkeit :)
Aber Spaß beiseite. Mir geht das Corona Thema auf den Keks. Und ich finde es sollte nicht NOCH ein Thread mit dem Thema verseucht werden
Ja doch... :lam: aber wer hat denn angefangen? ;D :-*
:)
Zitat von: Karl am 29 April 2020, 15:02:19
format c: wäre auch ne Möglichkeit :)
Aber Spaß beiseite. Mir geht das Corona Thema auf den Keks. Und ich finde es sollte nicht NOCH ein Thread mit dem Thema verseucht werden
Es ist halt ein Virus😎
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200514/bad6f8d2c061e60b9ff378b3e926be9b.jpg)
Gesendet von iPhone mit Tapatalk Pro
zum Neustart
:thumbup:
Moin,
Wenn Ihr Euch mal einen Strick online bestellen wollt:
Nehmt den ohne Bewertung, theoretisch sind das die Besten. 😱
Noch ein makaberer Spruch :
Jeder Tag ohne Zettel am Zeh, ist ein guter Tag 😱
Oh man... es wird Sommer:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200618/d19655940d8cb700b510d6af8634033a.jpg)
Zitat von: Anulu am 18 Juni 2020, 20:12:52
Oh man... es wird Sommer:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200618/d19655940d8cb700b510d6af8634033a.jpg)
... manchmal wünscht man sich den Winter zurück :-\\
Und so selten sind die gar nicht.
Die vermehren sich völlig ungehemmt
Umrüstung von Halbnaben auf Scheibe mit rumänischer Tüvfreigabe
Nee ne ne, da hätte ich vieeel Zuviel Angst das mir bei der ersten Wattwanderung der Schiffsbohrwurm die Speichen wegknabbert...
Wenn die noch mit Kupferblech umdengelt wären dann wäre das Top und ich hätte keine Einwände!!!
Gruß Heiko/2
Der Bremsbelag- Wechsel ist selbsterklärend:
Neue Klötze passen immer und
an Werkzeug braucht's nur eine Flex und ein Schweißgerät.
Und das sollte in jeder gut ausgerüsteten Butze vorhanden sein!
Viel gefährlicher finde ich da den Hauptständer ... scheint ein Dreibein von einem Grill zu sein ... echt unverantwortlich! Wer macht denn sowas?!?!
Das wird irgend ne witzige Festival-Kiste sein, die möglichst runtergeritten sein soll.
Da würd ich das auch machen.
Gruß
Jan.
Hoffentlich sind Speichen und die Felge wenigstens aus Balsaholz...sonst sehe ich angesichts der andernfalls zu erwartenden hohen ungefederten Massen schwarz für den Federungskomfort... :traurig:
Ich finde das ziemlich Interessant und Respekt an den Tüftler. Wenn man bedenkt das ein Ingenieur in Rumänien ca. 500 - 600 € verdient, dann könnt Ihr euch sicherlich ausmalen was die ärmere Fraktion verdient. Da muss man dann bissle Grips und Einfallsreichtum zeigen um mit wenig Geld eine hochmoderne Bremstechnik zu bauen :) :thumbsup:
Als ich das letzte mal in den Karpaten war kamen noch viel krassere Gefährte entgegen, da sind ja Pferdekarren mit Holzstangenbremse immer noch Standard ;D
Auch die Ventilführung ist extrem pragmatisch gefertigt...
DA kommt man wenigstens ran.
;D
Ja, der Herr Wischmeyer...
Obwohl: eigentlich sind wir ja eher daß hier, oder?
https://youtu.be/2HHYrGTyUmQ
... bin ich der Einzige, der sich hierbei irgendwie so "ertappt" fühlt ?
https://www.youtube.com/watch?v=r3LTITPQ2xU
;D
Gruß,
Sascha
ein bissel zu fäkalsprachenlastig für meine Begriffe, aber so ist das halt wenn man übern Zenit ist.
Ertappt ???
Wobei ??? Beim pflegen alten Kulturgutes ? Beim Abo vom Werkzeughändler ? Beim rausfinden von Reparaturmöglichkeiten ?
NEIN !!!
Das auch noch wegen einer Äußerung eines Menschen, dessen Job es ist, Alles und Jeden durch den Kakao zu ziehen ? Der sein Geld damit verdient sich über Alles und Jeden ( in diesem Fall Motorradfahrer ) lustig zu machen, beifallerheischend auf der Bühne steht und andere Leute bespasst ?
Außerdem:
Kümmern Sie sich mal um Sie sich, und
was juckt es eine Eiche, wenn eine Sau sich an ihr kratzt ?
Ich sehe das mit einem mitleidigen Humor, aber ertappt ? Nein !
Der Jürgen ist schon echt klasse... aber die Nummer gehört tatsächlich nicht zu seinen Besten...
Endlich: saubere Zündfunken
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200708/2eb0a74880fa49e245dd6b02157ea9cc.plist)
Zum Thema "pölitical correctnes"
man sagt ja nicht mehr "Negerkuss" und "Zigeunerschnitzel".....und was ist mit FÜHRERschein?
Adolfpappe
;D
Wenigstens läuft das Wasser unten wieder ab...
Gruß Heiko/2
Da möchte ich nicht drauf sitzen wenn wenn der Schleudergang los geht ;)
:thumbsup:
:zunge:
Boah glaubsse .....
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200812/ec5f45635c6b7100f7f35747c0d03a22.jpg)
Zitat von: Karl am 12 August 2020, 21:23:03
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200812/ec5f45635c6b7100f7f35747c0d03a22.jpg)
Großes Tennis, Karl!
;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=73422;image)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200831/17478cbe227833b28480a7dd914bb8ed.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200909/ffb9488f011b60aae88d8d1643194792.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200909/0c02e50b3ca7fac36f71800824593b28.jpg)
Gibt's das auch für Schrauben?
Ich hatte Teile für einen 500er Fiat bestellt.
In dem Päckchen las auch noch das:
Gruß, Hannes
Klasse
Das muss gleich mal nem Kumpel weiterleiten, das trifft bei seinem 124 Spider den Nagel auf den Kopf !
Gruß Heiko/2
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201004/4d134596e8c9e0378e0ed27eb9980765.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201004/2cc4d875d36d8d5bb33a19735fb91919.jpg)
Weils manchmal so schön passt
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201022/d80588e943b7cf44b17e9506ecf11dd6.jpg)
Die Eibohphobie bezeichnet die krankhafte Angst vor einem Palindrom.
Ich finde ihr solltet das Wissen. Vielleicht könnt ihr das ja mal jemandem erklären.
Gruß
Jan.
Keiner mag Klugscheisser!
"Wussten Sie, dass der Biss eines einzigen Pferdes ausreicht,
um eine Hornisse zu töten ?!"
Zitat von: Anulu am 23 Oktober 2020, 19:58:59
Keiner mag Klugscheisser!
Aber ich finds so lustig!
"Herr Dr. was hab ich?"
"Eibohphobie"
Wer denkt sich sowas aus?
Zwing mich nicht diese Worte zu gockeln!
Doch!
.(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201023/6e9ada4c842bc548f51d4ff9b5daaf97.jpg)
So isses nämlich. Morgen gehts wieder los. Helau! (https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201110/53bcf9fd9442e13bb14607f0cb05f662.jpg)
"... DIE Fastnacht...??" > bist du jetzt JanINA? :-* ;D
Au Weia - Karneval .....
Büttenrede von 1995 in Flörsheim am Main von Oliver Kalkofe:
Alaaf! Helau! Seid Ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)
Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlisch um sisch greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)
Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sisch gruppieren
danach zum Elferrat formieren,
und dann muß selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Doppeltusch)
Auf einmal tun in allen Ländern,
die Leude sisch ganz schlimm verändern.
Sie geh'n sich hemmungslos besaufe,
und fremde Mensche Freibier kaufe,
schmeiße sisch die Bonbons an die Schädel,
begrapsche Jungens und aach Mädel,
und tun ei'm jeden, den sie sehen
ganz fuschtbar uff die Eier gehen!
(Tusch)
Sie tun nur noch in Reimen spreche,
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewegen sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen – im Vertrauen -
am liebsten in die Fresse hauen!
(Doppeltusch)
Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleischt noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als daß man sisch zu wehr'n vermag!
(leiser Tusch)
Am besten ist man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sisch ein paar Tage ein
und läßt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, daß man sisch verpißt,
bis widder Aschermittwoch ist!
(kurzer Tusch)
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt 'Hallo' nur 'Helau',
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei 'Narrhalla-Marsch!'
(Tusch – Rakete – Narrhalla-Marsch – schnell weglaufen!)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201111/ca1282dc6eb3fc4780e432083fecbb74.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201113/379452b3cc4923187b756d1b52463672.jpg)
Achtung !
Warnung !
Der Ladezustand Ihrer Batterie beträgt nur noch 10%.
Schorsch
BMW!
Bring mich Werkstatt
Sowas passiert, wenn der Rest des Fahrzeugs nach leistungssteigernden Maßnahmen nicht angepasst wird!
Gruß
Rainer
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201125/2f859e6cc2dbb8853c925e2b0af8588c.jpg)
geil!!
:lol: Ein Profi :thumbup:
User 1: "Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?"
User 2: "Warum willst Du den denn verlängern?"
User 1: "Weil er zu kurz ist?"
User 3: "Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!"
User 1: "Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter."
User 2: "Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!"
User 3: "Mein Reden!"
User 4: "Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!"
User 5: "Lern Du ersmal Deutsch!"
User 1: "ersTmal!"
User 5: "Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!"
User 6: "Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!"
User 1: "Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache."
User 5: "Würde ich an seiner Stelle nicht machen!"
User 2: "Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???"
User 1: "Meinen Garten bewässern."
User 7: "Was ist denn das für ein Garten?"
User 1: "Ja, so ein ganz normaler Garten halt..."
User 9: "Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?"
User 4: "Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!"
User 7: "Halt Du Dich da raus, Penner!"
User 4: "Kuck dich ma an, [zensiert]loch!"
User 1: "Kann mir denn jetzt keiner helfen?"
User 12: "Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!"
User 1: "Warum antwortest Du denn dann?"
User 13: "Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?"
User 1: "Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!"
User 2: "Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!"
User 1: "Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?"
User 2: "Mit einer Verlängerung?"
User 1: "Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?"
User 10: "Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???"
User 1: "Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal...?"
User 15: "Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!"
User 17: "Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern... das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!"
User 1: "Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?"
User 15: "Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!"
User 1: "Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen..."
User 18: "Dann bist Du hier falsch!!!"
User 5: "Genau!"
User 1: "Warum?"
User 17: "Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!"
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weite
An einer Hauswand:
Ich weiß zwar nicht, wie man Armmageddhon schreibt, aber, hey, davon geht die Welt nicht unter!
Buxus's Post macht mich nachdenklich - weil ich leider nicht von mir behaupten kann, dass ich nicht auch mal so "doziert" hätte, mehr oder weniger.
Es ist gut, so etwas mal aus der Perspektive des Fragenden zu sehen - macht Aaaah !
Ich habe beschlossen, darauf zu achten und daran zu arbeiten.
Danke Buxus.
Gruß,
Sascha
... aber es muss gesagt werden, dass es hier im Forum doch deutlich entspannter zugeht... auch im Vergleich zum 2-VF...
Zitat von: 4Taktix am 03 Dezember 2020, 00:30:34
Buxus's Post macht mich nachdenklich - weil ich leider nicht von mir behaupten kann, dass ich nicht auch mal so "doziert" hätte, mehr oder weniger.
Es ist gut, so etwas mal aus der Perspektive des Fragenden zu sehen - macht Aaaah !
Ich habe beschlossen, darauf zu achten und daran zu arbeiten.
Danke Buxus.
Gruß,
Sascha
Aber meistens ist das hier doch das Salz in der Suppe, bezogen auf alle Teilnehmer. Und jeder bleibt hier ja höflich, man möchte ja nicht nachts im Edersee versenkt werden.
Ein bischen Fopperei darf m. E. sein,
Dirk
Im Edersee versenken erfordert aktuell mehr Vorstellungs- denn Muskelkraft, wenn man sich die Bilder von den Webcams so anschaut... :traurig:
Zitat von: bmwglaeser am 03 Dezember 2020, 14:30:15
Aber meistens ist das hier doch das Salz in der Suppe, bezogen auf alle Teilnehmer. Und jeder bleibt hier ja höflich, man möchte ja nicht nachts im Edersee versenkt werden.
Ein bischen Fopperei darf m. E. sein, Dirk
Man muß nur drauf achten, dass einem die Suppe nicht versalzen wird ;)
Die Beschreibung von Buxus überzeichnet die Situation - und das muss sie auch auch, sonst würde ja niemand drüber lachen. Ich hab diesen Fred kopiert und ins Zweiventilerforum eingestellt. Da hab ich durchaus aus ne gereizte Reaktion drauf bekommen - fand ich erstaunlich!
Ich seh das so, dass das was bei uns manchmal ein wenig "ausufert" ne sehr bekannte Sache auch in anderen Foren ist.
Bei uns läuft das doch alles sehr gesittet ab - und wenns mal ein wenig ausufert reicht in der Regel ja auch ein kleiner Hinweis damit es wieder auf den richtigen Weg geht.
Bernd
Ich konnt über Detlefs Post herzlich lachen!
Danke dafür.
Mir fehlt die Vorstellungskraft wie man darüber nicht mindestens grinsen muss .
Vieleicht bin ich wie die /3 zu simpel gestrickt
Gruss
Meine ganze Familie hat beim lauten Vorlesen herzlich gelacht.
Vielleicht auch wegen: "Ach, so was macht Papa da also am Computer..."
Jan
Zitat von: berndr253 am 03 Dezember 2020, 19:05:53
Ich hab diesen Fred kopiert und ins Zweiventilerforum eingestellt. Da hab ich durchaus aus ne gereizte Reaktion drauf bekommen - fand ich erstaunlich!
Blödes ZF, nur weil ein Zylinder mehr da ist? Ist man der Realität fremder?
Gruß Rudi
Gerade gelesen :
Sitzen 2 Dinosaurier auf der Erde.
Der eine, da kommt ein Komet, der schlägt ein, was sollen wir tun ?
Der andere, Klopapier kaufen !
:juhuu:
Schorsch
Vielleicht interessant für Skandinavienreisende...
Woran erkennt man, ob einem ein introvertierter oder ein extrovertierter Finne gegenübersteht?
Der Introvertierte schaut beim Sprechen auf seine Schuhe.
Der Extrovertierte auf deine.
Wahrscheinlich der beste Typofehler seit Anbeginn der Menschheit...
Habe ich übrigens beim Wichteln geschenkt bekommen und kann behaupten, das beste Wichtelgeschenk was ich jemals bekommen habe :lol:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201218/f85a9215bf6e838933d83e838ddde524.jpg)
;D
Der is gut. Oder es ist Fake... Wenn man den EAN-Code eingibt, ist kein solches Produkt bekannt... Aber die Idee sowas zu faken ist auch schon gut! :thumbsup:
Gruß
k
... hat auch was mit "Gummi" zu tun ;)
Ich bin ja echt verdorben aber selbst mir fällt nichts zu dem Knochen in dem ,,Fickzeug" ein....
Aber ihr seid mir zu albern!
So ich bau jetzt erstmal das In das Abwasserrohr vom Klo ein:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201220/f71285640414e56774a98050785e0a4b.jpg)
Gruss
Na dann:
Frohe Weihnachten!
Die beste Waffe gegen den Weihnachtsstress ist der gesunde Verstand.
( Ich glaube, wir sind verloren )
Frohe Weihnachten
Schorsch
Zur Kenntnisnahme:
https://youtu.be/qTx-sdR6Yzk
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=75490;image)
Es fühlt sich dennoch aktuell mehr wie "Demolition Man" an ::)
Soweit mir bekannt spielt MadMax in keinem konkreten Jahr...
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210126/07feb8ce7a46b16f9cec73691bc704c9.jpg)
neee, da übertreibts wohl einer regelmäßig mit dem Treppenlift....
Die Dinger soll man ja tunen können, mann mann mann! :respekt:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210129/6da6b4d971940fc4dce1d673636632e8.jpg)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=76049;image)
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=76125;image)
:lol:
köstlich, ich hab noch Tränen in den Augen
für Alle, die ihren Humor noch nicht ganz verloren haben:
https://www.youtube.com/watch?v=NAmMSC0fBZg
Gruß Peter
Alter Peter!
Endlich hab ich dieses Coronading auch begriffen
1a
Gruss Manu
Ich hab den vor Jahren mal live gesehen. Kracher! Sucht mal die Weihnachtsgeschichte!
Gruß
https://www.youtube.com/watch?v=n_naALgM7aI
Schönen Gruß, Hannes
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210204/98a6d9fbfdff6c07e6889a76564cccdb.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210212/a9be6615791c2bfdd246763103ae0c71.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210213/7b767185c8cee1abe310f3d9acb08ea9.jpg)
Bei BMW gibts jetzt einen Umbausatz zum Roller. ;D
Igitt!
C1 rev.2.0
;-)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210221/b969fcd5c8df567636eed551df074592.jpg)
DAS.... verstehe ich nicht.
Manu, Du kannst mich gar nicht imprägnieren...
Ich glaube er ist polaroid ...
Prospekt,Karl...das ist schon Akamiker-Nivea...
Jetzt hackt mal nicht alle auf dem Kiel-Accounter rum !
Gruß Heiko/2
Ich werd noch psychedelisch mit euch!!!
das darf man nicht so präservativ sehen ! .... sonst kriegt man's noch an der Schilfdrüse ......
apropos...Sascha.
wie bezeichnet man " Du hättest nicht geboren werden sollen?"
Richtig, präservativ defekt...
:D eine bekannte Marke ist "Blaupunkt" - wenn man da die Spitze abschneidet, soll der Empfang besser sein ;D
Kann mir mal jemand "short and pregnant" erklären was hier läuft ...
Ja
kurz und schwanger ??? Was soll das nun wieder ?
eben ! :dance:
Das hab ich alles nicht gewollt
_Das_ sagen sie alle ;D
Langsam driftet diese Konservierung aber ab...
Nur margarine...das muß das Forum aushalten, ist schließlich der Spaßtret...
Natürlich... Wer auch immer sich korpulent genug fühlt möge mit den Fremdwörtern fortfahren 8)
Das sollte kein Problem sein - hier tummeln sich ja viele Koniferen :Frage:
Yup, bei all den Indulenzbestien hier :lol:
Und ich weiß, wer im Schlachthaus sitzt soll nicht mit Schweinen werfen...
Zitatkurz und schwanger ??? Was soll das nun wieder ?
Fruchtzwerg
Isemax2
Da Nonne?
MannMannMann ... Habt ihr euch das Jammern eigentlich selbst beigebracht oder wart ihr an der Akademimimi?
Jetzt hab ich mir doch glatt meine Zunge am Kaffee verbrannt. Hab jetzt ne Schlürfwunde!
Aber wenn wir schon bei Wortspielen sind - hier mal ein paar paradoxe Wörter aus dem deutschen Wortschatz:
- Gefrierbrand
- Wahlpflichtfach
- Doppelhaushälfte
- Selbsthilfegruppe
- Handschuh
- Fleischkäse
- Trauerfeier
Gruß
Karl T(ipp-O-Graf)
Und ich bin vor Lachen fast von der Bank gefallen und hab mir den Rücken verrissen...
Diagnose: Lachschaden ;D
"Sie unverschämter Parvenu!"
"Lernen Sie doch erstmal richtig Deutsch - der Affe mit dem roten Arsch, den Sie meinen, nennt sich Parmesan! "
Noch ist Hoffnung...
So, genug gewitzelt, jetzt ist's Zeit für andere Späße:
https://www.youtube.com/watch?v=OOgd9hitEAE
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210228/f69ea47cce6c7584e3721d2b6f6e26ad.jpg)
Hab gehört dass die Villeroy & Bremboch echt gut sein sollen
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210303/9798ed73efd4c4eb79353a5ac23d0100.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210308/8b3b846c8d8288629b3b8d4c4e78396b.jpg)(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210308/5d240a1662ca4260c2bccda963d0e612.jpg)
Ohne Worte ....
Scheint ein gaaaanz schlechtes Material zu sein - rosten ja schnell durch und knicken dann einfach ab
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210320/939366f6339c919d2c4529d021225787.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210327/df472c17d8b3c70f9f0f0adaa2f4982b.jpg)
so schauts aus!
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=77603;image)
TOP!
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210410/f3b92f457c0bccdd38bcf43f2569808f.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210410/66426bfa931632e6516c4d9bead03c52.jpg)
Helm zu verkaufen. Das Visier ist noch völlig unbenutzt!!
Gesendet von iPhone mit Tapatalk
Na--hält das als Begründung bei einer nächtlichen Polizeikontrolle?
Stammt aus der originalen Instandsetzungsanleitung R25 & Co!!!!
Klaus
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=78078;image)
Was macht man wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß wo man gerade ist?
Umdrehen und das Radio anmachen :koenig:
IST DAS FIES!! ;D
Aber nicht nach 22 Uhr, da wirds teuer...
Heute live und in Farbe auf der Zulassung:
Mein Nummernschild ist durchvibriert, also hab ich mir ein neues machen lassen und mitgenommen zum umsiegeln. Besonderheit dabei: Ich wohne ja nun seit 2 Jahren in Bayern, habe aber meine Ulmer (Württemberg) Nummer beim Umzug mitgenommen. Es wurden damals nur die Fahrzeugpapiere umgeschrieben.
Zulassungsbeamtin:
"Sie wissen aber dass sie dann jetzt ein Bayerisches Siegel auf die Ulmer Nummer bekommen?"
Ich:
"Ja gern, das gefällt mir auch viel besser!"
Zulassungsbeamtin:
"Na ob das dem Siegel auch so gefällt..."
:lol:
Jetzt müsst ihr hart sein!
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210504/1fed931370961af8188e13a4700ec022.jpg)
Pinguin beim Fotograf
Pinguin: "Ich hätte gerne ein paar Passfotos"
Fotograf: "Schwarz-weiß oder in Farbe?"
Pinguin: :schimpf:
Sobald der Baumarkt wieder auf hat...
Karl, ich hoffe Dir geht es gut?!
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210517/8bee3e4d7d8e2a7f111499f8a807ed04.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210517/d2c89cfa25a1942bc502b896ace7ff7f.jpg)
Mein neues Profilfoto
Zitat von: klawo am 10 April 2021, 17:38:25
Na--hält das als Begründung bei einer nächtlichen Polizeikontrolle?
Stammt aus der originalen Instandsetzungsanleitung R25 & Co!!!!
Klaus
Ja kein Witz,
so etwas findet sich auch in der Bedienungsanleitung der Bk350 wieder. Einfach eben weil die Lichtmaschinen mit 45W und Standarteinstellungen am Regler bei Fahrt mit Dauerlicht die Batterie nicht ausreichend laden, ja sogar leer ziehen. Nur mal so Überschlagen kommt man mit Licht an der Solo Maschine selbst mit 25W Haupscheinwerfer auf gute 35-40W.
Ja, das hatten die Zschopauer DKW's schon vor dem Krieg.
Die Ingolstädter Nachkriegs- DKW's ebenfalls.
Die Jungs haben ihrer selbstgebauten Elektrik nicht weiter getraut,
als sie sie werfen konnten ;D
Aber die "Anschiebhilfe" ist doch ne schöne Idee 8)
Diese Stellung 5 "Anschiebhilfe" hatten alle MZ Zweitakter bis zur Wende. Sicherlich der Batterieverfügbarkeit und -qualität geschuldet.
Kann man immer mal wieder gucken:
https://www.youtube.com/watch?v=ab58vCwhw8Q
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210518/d3408cf38be663b180744f7081a7fd41.png)
Zitat von: Taz am 18 Mai 2021, 19:18:53
Kann man immer mal wieder gucken:
https://www.youtube.com/watch?v=ab58vCwhw8Q
Köstlich!!!
Erinnert mich ein bischen an die Mopedjugend auf dem Dorf.
Der Marienkäfer wir jungen, übermütigen Mopedeinsteiger mit unseren 50er Simsons, die Spinne der Dorfpolizist und die Fliegen die älteren Teenies auf ihren 125er-150er ETZen.
;D
Gruß Tino
Hatten wir, glaube ich, vor Jahren schon mal hier... immer wieder geil! ;D :lol:
Alt, aber es tut immer wieder weh:
(https://i.pinimg.com/736x/68/f3/6a/68f36a35d2748e791afd6b0942affce8--fun.jpg)
Saustift...lernen durch Schmerzen...
Dummes Fleich muss weg...die einen schneiden oder sägen es sich ab, die anderen brennen es weg.
Gruß Tino
da wir gerade über die unterschiedlichen Corona-Drogen sprachen. Hier ein interessanter Beitrag zu den Nebenwirkungen.
https://www.youtube.com/watch?v=8i7jA4fy8-A
gerade gelesen
Wenn nächste Woche die Biergärten mit 50% weniger Plätzen öffnen, bitte ich die Leute, die Cola und alkoholfreies Bier trinken, zu Hause zu bleiben und den Platz den Profis zu überlassen!
genau, der Aufruf kam gerade zur richtigen Sekunde und im Interesse der Biergärten.
Während der klassische Colatrinker den ganzen Abend wiederholt an EINEM Glas Cola nippt und dieses in vielen Fällen noch nicht einmal austrinkt, genießen erprobte Kampftrinker im gleichen Zeitfenster 10 bis 12 Bierchen. Ist aber klar, warum. 10 bis 12 Cola am Abend hält doch kein gesunder Körper aus. :prost:
10-12 Colaleinchen schon!
Cool - ab sofort sind die neuen Coronabestimmungen in Kraft und wir können bis zu 10 Leute ohne Probleme treffen.
aber find erst einmal 10 Leute OHNE PROBLEME ;D ;D ;D
Die weit wichtigeren Fragen...mit was und wohin?
Tja Ute... die Durchschnitt-Inzidenz in D liegt im Moment bei 19. ;D... und die Briten sind wieder Risikogebiet. Ob das so bleibt und wie lange? :Frage:
Sorry, alles was ich antworten könnte, wäre lupenreiner Sarkasmus...
Zitat von: Taz am 11 Juni 2021, 14:54:11
Die weit wichtigeren Fragen...mit was und wohin?
Die Frage habe ich mir das ganze letzte Jahr nicht gestellt.
Einfach drauf und los ;D mitm Moped an die Ostsee und gab nirgends Probleme auf den Zeltplätzen.
Respekt Eppo !
Da krieg' ich direkt Lust auf meinen runtergerittenen Hühnerschreck - Puch M50 Racing - damals gemacht zum Angeben ;D heute schon wieder cool. 8)
( M-Lenker, Drehzahlmesser, und zwei Krümmer und schicke Schalldämpfer für einen einzigen Schnapsglaszylinder - sieht schon im Stand schnell aus ..... )
Gruß,
Sascha
Zitat von: Taz am 11 Juni 2021, 17:10:05
Sorry, alles was ich antworten könnte, wäre lupenreiner Sarkasmus...
Wenn Du nur über GB her ziehst gehts ja... ;D
.... Oder dessen Fahrzeuge...
D&W
Über die Elektrik mag man spotten, über die Fahrzeuge an sich nicht :wikinger:
Lucas Electrics...die Erfinder der elektrischen Dunkelheit ;D
Recommended procedure before taking on a repair of Lucas equipment: Check the position of the stars,kill a chicken and walk three times clockwise around your vehilce chanting:" Oh mighty Prince of Darkness protect your unworthy servant..
Zitat von: Taz am 12 Juni 2021, 11:03:57
Über die Elektrik mag man spotten,....
Nachdem Trilliarden ahnungsloser Vorbesitzer daran rumgefummelt haben. Okay, die Bulletverbinder brauchen ab und an etwas Liebe.... Aber sonst?
Heiko
Lotus :thumbsup:
Gott schütze uns vor Wetter und Wind
und vor Motorrädern die aus England sind.
Der Spruch soll im Übrigen aufgekommen sein, als man schon wieder feststellen musste, dass die einfach schneller waren. ;)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210624/508b428b5be468d1db72c6393627ee38.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210627/f85a78522a79d9c4df4ba05b7e564afa.jpg)
.(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210702/4f823c9611808ad8a07db02472d26199.jpg)
Extra für Rolf ;D
Das hast du gesagt!
:P
Da fehlt dann aber der ,,Kopfhau-Smiley" ;D
:kopfhau:
:lam:
:P mal 5!!
Original: :P MAL % 11
Fälschung: :P mal 5 !!
:zunge:
Meine Freundin meint, ich hätte 2 große Fehler:
Erstens: Dass ich nie richtig zuhöre,
und Zweitens: noch irgendwas anderes ....
Was sagt Deine Frau dazu?
Vorsicht Sascha, beide lesen mit.
Ich habe mir jetzt ein Senioren-Navi zugelegt.
Es sagt mir nicht nur die Strecke und das Ziel an,
sondern auch, was ich da wollte...
astrein, son Ding muss ich auch haben :thumbsup:
Sascha, weißt Du noch, wo Du das her hast ?? ;D
Was woher habe? ???
Gruß
Fred
Auf die hintersitz ;) ;)
Treffen sich 5 Freunde, alle 10 Jahre :
Mit 30 treffen sie sich im Felsenkeller, weil da arbeitet ne scharfe Bedienung.
Mit 40 treffen sie sich im Felsenkeller, weil da ist das Essen gut.
Mit 50 treffen sie sich im Felsenkeller, da ist die Bushaltestelle schön nah.
Mit 60 treffen sie sich im Felsenkeller, weil dort gibt es keine Treppen.
Mit 70 treffen sie sich im Felsenkeller, weil dort waren sie noch nie.
Gruß
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210714/96a420dbe6204697383ae16e48a3fca4.jpg)
... funktioniert aber nur mit linksdrehendem gelben Öko-Strom ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=80325;image)
E-Leck-Trick...
Das Vorhandensein des Zündfunken läßt sich ganz einfach mit der Zunge prüfen!
Gruß Heiko/2
Konfuzius sagt: wenn du dein Ohr gaaaanz leise an die Herdplatte hälst, kannst du riechen wie doof du bist...
In diesem Sinne, Hakuna Banana
😂
Zitat von: Karl am 19 Juli 2021, 11:54:59
... funktioniert aber nur mit linksdrehendem gelben Öko-Strom ;D
Einfach, die Anleitung gibt`s ja schon länger ...
Was macht ein Schlachter?
.
.
.
.
.
.
.
Messer-Schaf kombinieren.
Oder so..
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210725/64b612afd66e6616f14f9404471e9525.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210725/86549c6f9540d2111fce9506617ef668.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210808/eb832259e9ab8c3ac58e9bac864efeac.jpg)
Ich habs immer gewusst!
https://youtu.be/YsmTszSvHi0
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20211004/54a8cbef54cc01b86e15655adfe3f5e2.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20211004/55c7e502d342b058f5bf8a244bdc430b.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20211111/b850809afd23693c40bcf447d6f430a7.jpg)
Das liebe ich so an den Südschweden...diese gelassene Heiterkeit...
Watt? Wir können auch Extase:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20211111/dbf284a80d567da10fffa9e11a6a5bbe.jpg)
eben scholzig!
Stefan
.... und übrigens auch in ,,Motorradventile"
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20211128/7691b14230760671a210053f5274d2c9.png)
Danke, Karl.
Damit hast Du die ultimative Begründung für mindestens zwei Motorräder in der Garage geliefert....wie sonst könnte man denn aufrichtig den vierten Motorradventile begehen...
Dir und allen anderen eine besinnliche Vorweihnachtszeit.
Liebe Grüße von der Insel, Ute
Genau so isses liebe Ute
Dir und jedem von Euch eine schöne Motorr-ADVENT-il-Zeit
ROLF?!?! Stammt der vor dir?? ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=82632)
Boa, der ist doch alt, den erzählt Rolf doch schon seit Jahren! ;D
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20211216/b0c8c1fdc2fb92854c9349b2fe624e89.jpg)
:lol: :muhaha:
In diesem Sinne: Frohe Weihnachten ;D
(https://bmw-einzylinder.de/forum/index.php?action=dlattach;topic=134.0;attach=82803)
Eben noch beim Aufräumen der Werkstatt gefunden,
falls jemand noch Bedarf hat.
Ich kann es leider nicht mehr gebrauchen, da ich keine Mischungstabelle mehr vom Hersteller habe :afro:
.(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220108/ac442cf7752f77218e163e91e53880f1.jpg)
Verkehrshinweis für den Osterhasen im Kreis Düren
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220311/2cebf1ed35e87f29edadc992472b7e66.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220311/ab3581627e189546f89b1266428af606.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220311/98ba7fecaa319b99b0824443b2ae9a69.jpg)
Ein Witz speziell für Cledrera ;)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220324/c61f1778ea1d3c31b34eb7762f639d5b.jpg)
Ich geb mal weiter in die Schweiz:
Ein Anwalt und ein Arzt treffen sich auf dem Friedhof.
Arzt: Und? Schaust du nach Erbrechtsmandaten?
Anwalt: Und Du? Inventur?
Bei uns heisst das k***en, oder genauer ch***e
Erbrecht ist rein juristisch
:schrauber:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220403/26d27698f198bd8a2297a9383ad2bb23.jpg)
Am 1. April hätte mir das eh keiner geglaubt...
Gruß Heiko/2
Neue "Color-Tune"-Spielerei zum Einstellen des Zzp?
Ne! Das ist die Anlassvorrichtung. Sieht man doch.
Zitat von: Anulu am 03 April 2022, 12:36:45
Ne! Das ist die Anlassvorrichtung. Sieht man doch.
und wenn man während der Fahrt dran zieht, hat man automatisch bis zu 3PS mehr Leistung :koenig:.
Mit ein bisschen Vorbereitung an der Schwungscheibe könnte es tatsächlich funktionieren (Griff und Seil sind während der Fahrt lose mitzuführen), aber das Motorgehäuse würde wohl schnell in Mitleidenschaft gezogen werden...
Hmm,
ich glaube nicht, dass es sich um einen Seilzugstarter handelt.
Vielmehr, um eine zusätzliche Kühlung des Zylinders.
Das Teil dreht sich mit, schaufelt so zusätzlich kühlende Luft an den Zylinder.
( Von Hosen mit Schlag wird abgeraten )
Gruß
Ich glaube, das ist eine Lagerluftpumpe!
Für Testzwecke von Von C0 bis C25...
Mechanischer Killschalter?
Zitat von: Eppo am 03 April 2022, 12:56:38
und wenn man während der Fahrt dran zieht, hat man automatisch bis zu 3PS mehr Leistung :koenig:.
...man kann aber auch schneller ziehen!
Gruß Heiko/2
Zitat von: Krottenkopp am 03 April 2022, 16:52:47
...man kann aber auch schneller ziehen!
Gruß Heiko/2
Die letzten Beiträge zusammen gefasst, kann man hier also von einer sogenannten Ladeluftpumpe reden :lol:.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220403/af6b651eda94febc18a8d491aa73b104.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220403/e60b2ffb9b78b5c853be1b1a66170f6f.jpg)
Eine wahre Begebenheit:
Muckibude, 1. Etage, Fenster geöffnet.
Ein Stand der Volt Partei steht dort.
2 Spacken lehnen sich aus dem Fenster, folgendes Gespräch:
1. Was ist das ?
2. Weiß ich nicht.
1. Was verkaufen die ?
2. Ich glaube Strom.
1. Neee glaub ich nicht.
2. Ich hab's, die sind von der Handwerkskammer, die suchen
Elektriker.
1. Das ist es, hab aber keinen Bock drauf.
Gespräch beendet.
PUH !
Gruß
:lol:
https://www.heise.de/autos/artikel/Die-skurrilsten-Eigenreparaturen-1717729.html?view=bildergalerie (https://www.heise.de/autos/artikel/Die-skurrilsten-Eigenreparaturen-1717729.html?view=bildergalerie)
Zitat von: berndr253 am 04 Mai 2022, 09:22:57https://www.heise.de/autos/artikel/Die-skurrilsten-Eigenreparaturen-1717729.html?view=bildergalerie (https://www.heise.de/autos/artikel/Die-skurrilsten-Eigenreparaturen-1717729.html?view=bildergalerie)
Wahnsinn! ::) Wenn man nun bedenkt dass sowas tatsächlich auf öffentlichen Straßen unterwegs ist ...
Richtig,
und mit welcher "Dreistigkeit" diese Leute zur HU fahren!! Und ich mach mir schon Sorgen wenn ich weiss, dass da eine nicht STVZo-konforme LED im Rücklichtgehäuse schlummert ...
Grusz
Bernd
Zitat von: berndr253 am 04 Mai 2022, 11:10:03Richtig,
und mit welcher "Dreistigkeit" diese Leute zur HU fahren!
Genau das hab ich mir auch gedacht...
Irgendwie zum Lachen und zum Weinen gleichzeitig.
Die Doofen (oder Dreisten) sterben einfach nicht aus.
Gruß
Stefan
Naja, ob da alle Bilder von der deutschen HU stammen?
Wird wohl eher ein Sammelsorium aus der ganzen Welt sein, gerade so manche Bilder von LKWs könnte ich mir gut aus Indien & Co vorstellen.
Und wenn man irgendwo im Nirvana liegen bleibt, hat die ein oder andere Maßnahme schon ihre Berechtigung (z.B. Batterie mit Gürtel oder Schalter am Zündschloss).
Ich selbst komme noch aus einer Generation, da gehörte die Nylonstrumpfhose der Frau/Freundin zum Bordwerkzeug eines jeden Trabbifahrers ;D .
Das wäre schön, müsste aber leider Alles aus Deutschland sein:
Zitat:
"Wir zeigen die verrücktesten Dinge, die Prüfingenieure der Gesellschaft für Technische Überwachung mbH (GTÜ) in Deutschland zu Gesicht bekommen haben."
...und besonders beeindruckend finde ich wie viele Bilder wahrscheinlich von Nutzfahrzeugen sind, oder habt ihr mal gezählt wie oft man eine Blattfeder und/oder pneumatische Niveauregulierung sehen kann?
Zitat von: Eppo am 05 Mai 2022, 10:53:02Ich selbst komme noch aus einer Generation, da gehörte die Nylonstrumpfhose der Frau/Freundin zum Bordwerkzeug eines jeden Trabbifahrers ;D .
Ich dachte bisher, Nylons gab's nicht ;D
Nix für ungut, Dirk.
Zitat von: bmwglaeser am 05 Mai 2022, 20:44:47Ich dachte bisher, Nylons gab's nicht ;D
Nix für ungut, Dirk.
Dirk, jetzt weißt du auch, warum die Nylons Mangelware waren :schrauber:
Hatten die Mädelz im Osten ja auch nicht nötig, die haben auch so hübsche Beine ::) ;D
:thumbsup:
Zitat von: bmwglaeser am 05 Mai 2022, 20:44:47Ich dachte bisher, Nylons gab's nicht ;D
Nix für ungut, Dirk.
Nö, gabs unter diesem Namen auch nicht in der DDR. Ein echter Ossi weiß sowas ;D
In der DDR hieß diese Kunstfaser DEDERON.
So wurde es uns damals noch Stolz in Schule und Ausbildung von den Genossen verkündet.
Gruß Tino
Zitat von: Eppo am 05 Mai 2022, 21:27:19...
Hatten die Mädelz im Osten ja auch nicht nötig, die haben auch so hübsche Beine ::) ;D
Jepp, waren so zart wie bei einem Reh, aber auch so behaart.
Das hätte keine Strumpfhose lange mitgemacht.
Gruß Tino
So isses...
EE9E7D9A-3D8B-4568-9D09-8553780D5F6D.jpeg
:jubel2: :tanz:
Super !
Dank an Heiko/2
Zusatz:
Wo gibt es diesen Hoodie ?
Schorsch,
die Unterschiede in den Bildern hast du alle gefunden?
Den kann man tatsächlich beim Herrn Bezos kaufen!
Cledrera,
Na klar :
Genau wie Du, hoffe ich.
Helgoland ist falsch, weil das heißt Ameland.
Ameland ist eine Insel im Mittelmeer.
Die Umrisse der Insel zeigen aber Atlantis.
Alles klar ?
Heiko/2 : Gefunden, Danke !
Hmmmm...
Die Berberitze
https://youtu.be/H7GeIK1KASY?t=689
:)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220601/a462a43f971749317b0a05b9aea8baca.jpg)
In diesem Sinne: immer Vorsichtig im Verkehr
Bluetooth Headset anno 1960 ;D Na hoffentlich musste da niemand abrupt bremsen ...
Headset_anno_1960.jpg
Die Briten...
.... spätestens wenn das funktioniert, wird er sich wünschen, er hätte lieber Wurstblinker erfunden ;D
Egal... ich hätte gerne die Mopete. Sieht aus wie ne 2-Zyl. Norton Scrambler.
zu der Freisprechanlage passt doch perfekt Buxus Helmblinker!
Triumph Tiger 100
... hab mir nen neuen Seitenwagen zugelegt ;D
Neuer-Seitenwagen.jpg
... aus einer Fahrsicherheitsbroschüre ......
Die besten Sätze, die auf Grillpartys zu hören sind:
Platz 3: Wer Hunger hat kann schon Salat essen!
Platz 2: Würstchen sind soweit!
Platz 1: Jetzt wäre die Glut ideal.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220919/2c9695e361e8f4b595305ed1d04f9daa.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220926/96a1e7744c439c18234763aaaab963a3.jpg)
Aus aktuellem Anlass ;D
nusskasten_funny.jpg
:muhaha:
Gibts jetzt auch von Würth
Wuerth_Sport_Schokolade.jpg
Wieviel Aufwand dahinter steckt, ahnt man oft garnicht .....
Passend zum schönen Wetter draußen ein paar good Vibes ;D
Der Typ ist wirklich genial - er macht aus Alltagsgeräuschen musikalische Kunstwerke
https://www.youtube.com/watch?v=OWcf7RN7mdQ
... der schnarchende Hund ;)
https://www.youtube.com/watch?v=829XDgQFgXs
"Billy Eilish" unter den Katzen ;)
https://www.youtube.com/watch?v=P51bzBBnHU0
Fetzt! ;D
https://www.youtube.com/watch?v=CAyWN9ba9J8
Tränen in den Augen!!!
Wie geil ist der Macker bitte schön!
Mega!
:thumbsup:
Coca-Cola Zeeero kannte ich schon,
aber der Rest ist ja auch Mega 🤣
.(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20221113/a5807eed08cd0baea8b7a38ad338c7ff.jpg)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20221114/76eb1599b3ae4269949d1fd65ae2d2f6.jpg)
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
Geil!!!
Funkenfilter.jpg
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Wars nicht "I found my grill"? ;D
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Den neuen James Bond spielt jetzt eine Frau, schnelle Autos, viele Explosionen und Unfälle, schon beim Ausparken!
Geil, wieder ein Franchise beerdigt...da freu mich doch auf F&FX
Hi,
Du spricht in Rätsel, was ist F&FX?
Gruss
Werner
Fast & Furious X (also 10)...der Teil, in Kürze in die Kinos kommt...
und ich dachte "Fix und Foxi"
Reloaded?
Könnte evtl. ein Fake sein
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Achtung der kommt flach.
Auf der Baustelle:
Maurer zum Elektriker:
"He Meister, dein Lehrling liegt zuckend in der Ecke."
Elektriker:
"Ach ja, ist nur ne Phase."
In diesem Sinne, achtet auf die 5 Sicherheitsregeln :thumbsup:
MfG
Eppo
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Zitat von: Eppo am 29 September 2023, 17:29:11FB_IMG_1692475548839.jpg
geil . Den kannte ich noch nicht.
Aber.......
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Keine weiteren Fragen euer Ähren!
Ohne Chuck Norris würde der Welt echt was fehlen ;D
Ja ja so isser. Er kennt ja auch die letzte Zahl von Pi. Der Film "300" sollte eigentlich "1 - Chuck Norris gegen die Perser" heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?
Aber watt'nWunder. Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit Brot und isst keinen Honig sondern kaut Bienen.
Gruss
...und nachts ist die Straßenbahn schneller als auf Schienen.
Kein Wunder Nachts ist ja auch kälter als draußen 😁
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Zwischen "fick mich" und "fick dich" liegt eine gewisse Zeitspanne....Ehe genannt
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Kennt Ihr den ?
Else geht zu einer Zeitung, ihr Mann ist gestorben.
Else: ich möchte eine möglichst billige Sterbeanzeige aufgeben.
Text ,,Klaus ist tot"
Zeitung: Für unsere günstigste Anzeige dürfen Sie 6 Worte schreiben.
Else: Na gut dann schreiben Sie ,,Klaus ist tot, Motorrad zu
verkaufen"
Gutes Argument ;D
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... honi soit qui mal y pense ! ;D
Auf den sieben Robbenklippen
sitzen sieben Robbensippen,
die sich in die Rippen stippen,
bis sie von den Klippen kippen.
;D
https://www.youtube.com/watch?v=eK-PboqUEW8
Satte Rabatte ;D :
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Folgendes habe ich vor einiger Zeit auf einem launigen Abreisskalenderblatt (Brockhaus) gelesen. In eigenem Wortlaut mit Fantasienamen:
Der Chefjustiziar eines großen amerikanischen Footballclubs bekam eines Tages von einem Anwalt, der bekannt war für unfassbar kostspielige Schadensersatzprozessforderungen, einen Brief, in dem Folgendes stand:
Sehr geehrter Herr Kollege,
wie mir bekannt wurde, werden bei Ihren Heimspielen Programmzettel an die Besucher ausgegeben, die von Vielen im Stadion zu Papierfliegern, auch in Raketenform, gefaltet und in die Luft geworfen werden. Hierbei entsteht ein erhebliches Verletzungsrisiko für die Anwesenden. Es können vor allem Augen irreparablen Schaden nehmen. Ich fordere Sie auf, umgehend dafür zu sorgen, dass diese gefährliche Situation nicht mehr eintritt und weise Sie vorsorglich darauf hin, dass ich Schadensersatzklagen von Betroffenen eventuell anwaltlich betreuen werde.
Hochachtungsvoll, Dr. Henderson
Der Chefjustiziar des Footballclubs antwortete wie folgt:
Sehr geehrter Kollege,
ich bin der Meinung, dass Sie unbedingt wissen sollten, dass irgendein Ar++++och in Ihrem Namen unsägliche Briefe versendet. Ich lege zu Ihrer Kenntnis den Brief bei, der mich letzte Woche erreichte. Viel Erfolg bei Ihren Nachforschungen, um wen es sich dabei handeln könnte wünscht Ihnen
mit vorzüglicher kollegialer Hochachtung,
Max Benton
Viele Jahre später erzählte Benton mal in einem Interview von dieser Sache. Er habe nie wieder etwas von Henderson gehört. Daraufhin wurde Henderson angesprochen, ob er sich noch an diesen Brief erinnerte. Er antwortete: "Ja, sicher. Ich bin damals auch gar nicht böse gewesen, im Gegenteil, ich habe es danach selber zwei, drei Mal so gemacht!"
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Ach Du schöne Weihnachtszeit .....
Heute im englischen Ebay entdeckt...
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;D
;D ;D ;D :auslach:
Ein neuer Adapter ist auf dem Markt, er erzeugt auf einfachem Wege Strom aus Wasserkraft...
Für Camper unbedingt ein must have!
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Ich glaub es geht schon wieder los ❄️
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Kennzeichen WE...! ;D
Hat hier jemand ne Idee 🤔
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:traurig: Da hinten ist viel Luft !!! ;)
früher hat es mehr geschneit! :\'(
... da war auch mehr Lametta.
Zurück zum Spocht:
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Zitat von: Anulu am 25 Dezember 2023, 10:11:39(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20231225/20603e00c206fe8c6d127df02d33046a.jpg)
🤣🤣
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Zitat von: Anulu am 25 Dezember 2023, 10:11:39(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20231225/20603e00c206fe8c6d127df02d33046a.jpg)
Bitte um Erleuchtung.
Zwei Dinos (nur Hals aufwärts zu sehen, rechts und links, beide mit offenem Maul), in der Mitte ganz deutlich eine Tischkreissäge mit hochgefahrenem Blatt...
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Besser?
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Ja Ja!!!
,,Buuuuh! Ketzer!"
Maaaann ! Bloss Spass. Beruhigt euch!
Danke für den Hinweiszaun mit den ganzen Pfählen. Jetzt seh ichs auch. :D
Fred
???
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;D
Wie kann man gefällt mir anhängen?
Auf ,,Gefällt mir" unter dem Beitrag klicken.
er meint seinen eigenen Beitrag. Da erscheint das "Gefält mir" für ihn erst wenn von jemandem ein "like" bekommen hat - glaub ich jedenfalls
Ach so... :lam:
Zitat von: Heiko am 26 Dezember 2023, 17:58:32Auf ,,Gefällt mir" unter dem Beitrag klicken.
Danke für den Tipp. Hat geklappt. Und nein, ich bin kein Narzist der unter seine eigenen Beiträge ein gefällt mir setzen will.
Fred
Ich hätte da keine Bedenken ...
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Solange die Zündung und der Luftfilter oberhalb Wasserkante sind ;D
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Kindly... an Ariel! Fucking nice.
And the weather looks just about nice...no rain ;D
https://www.pinterest.co.uk/pin/38210296811406653/
Schönes Bild. :thumbsup:
Ob der Fahrer die Fuhre mit vollgelaufenem Schalldämpfer wieder ankicken konnte? Wir werden es wohl nicht mehr erfahren ...
Maschine läuft noch während des Tankens, nicht umsonst hält der Fahrer den Gasgriff 😉
Ariel auch für den Schonwaschgang!
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Wenn wir schon tierisch unterwegs sind:
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