Sachen zum Lachen (Witze)

Begonnen von Karl, 27 September 2002, 17:04:56

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† odeon8

Servus Helga,

beim letzten Video habe ALLES versucht, Konvertierung von FLV nach AVI, MPG, MP4, Animated GIF,
um das Frame-by-Frame anzusehen - es half NIX !
Das Mopped ist nicht zu erkennen, nur die schnelle Kopfbewegung der beiden Beamten . . .

Genial !    :applaus:

vg - Thomas
HUBRAUMISTDURCHNIXZUERSETZENAUSSERDURCHNOCHMEHRHUBRAUM

† odeon8

HUBRAUMISTDURCHNIXZUERSETZENAUSSERDURCHNOCHMEHRHUBRAUM

Tino

Zitat von: odeon8 am 27 Oktober 2008, 21:04:42
Servus Helga,

beim letzten Video habe ALLES versucht, Konvertierung von FLV nach AVI, MPG, MP4, Animated GIF,
um das Frame-by-Frame anzusehen - es half NIX !
Das Mopped ist nicht zu erkennen, nur die schnelle Kopfbewegung der beiden Beamten . . .

Genial !    :applaus:

vg - Thomas

Bei ca. 4m Bildausschnitt sollte ein 300km/h schnelles Mopped bei einer normalen Bildrate von ca. 1/25 auf einem Frame auftauchen.
Meine Vermutung geht eher in Richtung Fake.
Die können sich wegen jedem anderen Sch... umgedreht haben.
Und Bullen verarschen ist so ein Kleinheldentum noch lange nicht.
Gruß Tino

Gott fragte die Steine: "Wollt ihr Starrrahmenfahrer werden?"
Verängstigt antworteten die Steine:"Nein,dafür sind wir nicht hart genug."

abraxas

Der ist mir über den Weg gelaufen :

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu erscheinen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an." ;D

cledrera

Der Mandant geht mit seinem Anwalt dessen Abrechnung durch:
"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Euro ?"
"Erinnern Sie sich denn nicht mehr ?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

cledera
Du bist im Recht; nun sieh zu, wie du da wieder heraus kommst. (v. Chamisso)
Lieber Einzylinder als zwei Fallschirme (v. mir)

emm

Mami hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn
sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden
auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit
dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer
höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn
wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen
Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier
zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
als sie den Kleinen dann noch hinzufügen
hört:

"... und alle die wegen der
zwei-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bitte bei der Schlampe in
der Küche!
Alt werden ist unausweichlich, erwachsen werden optional...

Karl

ANSCHAUEN!

der Text zu dem Teil ist der Hammer....   ;D

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Risky

Jo, hat ihm auch fast 14 Juro eingebracht, dafür kann man schon mal 5 min. an der Tastatur sitzen...

Das ESS-BE-DEH Disgedd'n Deil hat ja der Weltkriegsveteran bezahlt  ;D

Thilo
Bedenke: Wo immer du hin gehst, da bist du dann auch

R 25/3  1954    Citroën AMI 6  1964    Ducati Multistrada PP  2013

† Knut

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Kompressor_Peter

Ohne Kommentar:



Gemünd 1978

Gruß,
Kevin und Peter



emil



...die ultimative Beschwörungsformel unserer Urbevölkerung bei Startproblemen

Gruss
emil


Karl

#70
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr  A r s c h loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
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Taz

Hallo Karl.

Zitat von: Karl am 05 Februar 2009, 09:25:40
... ***Zensiert*** ...

Schon blöd, daß mit der Autozensur, oder?  :kopfhau: ;D

Schöne Grüße, Tas
Ich hab noch nie einen Sarkasmus vorgetäuscht


auf Tour:

Zipfelreise (2019)
Cymru "Radnor Revivals" (2016)
Alba "Isle of Skye" (2013)
Austria Großglocknerhochalpenstrasse (2012)
Alba "Spittal of Glenshee" (2011)

Karl

Mist, da war einer schneller bevor ich es korrigieren konnte   ;)
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Speedy

Der Erlkönig aus den 40ern:

Wer knattert so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind.
Der Vater mit seinem Sohne Fritz
Auf BMW mit Soziussitz.

"Mein Vater, mein Vater, mir wird so bang,
Siehst Vater du nicht den Bahnübergang,
Der unüberwacht in nebliger Ferne?"
"Mein Sohn, wir haben 'ne Boschlaterne!"

"Mein Vater, siehst du dort jene Gestalt?"
"Sicherlich, sie rennt durch den Wald!"
Sie fahren mit hundert an ihr vorbei.
"Oh Vater, mein Vater, hörst du diesen Schrei?"

"Sei ruhig, mein Sohn, wir überfuhren sie,
Ich kanns nicht erklären, ich weiss nicht wie!"
"Mein Vater, siehst du den Schupo dort nicht
Mit Bleistift, Papier und strengem Gesicht?"

Mein Kind, mein Kind, das geht uns nichts an,
Wir haben 'ne falsche Nummer dran.
Und übrigens fahren wir viel zu schnell,
Jetzt ist es dunkel und nicht mehr hell."

"Mein Vater, mein Vater, jetzt fahr aber zu,
Dort hinten kommt einer auf NSU"
"Wir lassen uns von diesem nicht schlagen!!"
Will Fritz in der nächsten Kurve sagen.

Doch zu schnell gehts, er schnappt nach Luft,
Weil der Vergaser so fürchterlich pufft.
"Mein Sohn, mein Sohn, das erklär' ich dir später,
Der hat doch nur zwei Kubikzentimeter!"

Es dröhnet und kracht,
Das Unheil rast durch die Nacht.
Die Telephonstangen werden zu Wänden.
Der Vater zittert und friert an den Händen.

Sie fahren wie Schurken die Straße dahin,
Es schwindet ihnen Verstand und Sinn.
Dem Vater grauset's, er gibt mehr Gas:
"Halt' dich, mein Sohn, sonst passiert noch was!"

Er erreicht als erster das Haus am Meer...
Der Sozius hinter ihm....... war leer.
Die schönsten Strassen sind die ohne Verkehr...

Taz

Hi Speedy.

Netter Versuch...aber cledrera war schneller...das hatte er schon am 27. Jänner eingestellt...

Gräm Dich nicht, Tas
Ich hab noch nie einen Sarkasmus vorgetäuscht


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GüllepumpeCH

Hallo zusammen






Gruss

Daniel
Lieber länger unterwegs sein, als früher ankommen.

† Knut

Heute bei der Krankengymnastik ein kurzer Dialog zwischen gepeinigten Patient und Physiotherapeut:

Sagt der Masochist zum Sadisten: "Los, schlag' mich!" .... - der Sadist: "Nee!" -



cledrera

Was sagt die Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?
Huiih!

Jetzt der derzeitige Lieblingswitz meiner Regierung:

Was sagt die seit 25 Jahren verheiratete Ehefrau, wenn sie in den Spiegel kuckt?
Das hat er verdient!

Du bist im Recht; nun sieh zu, wie du da wieder heraus kommst. (v. Chamisso)
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Speedy

DAS SCHÖNSTE UND ROMANTISCHSTE MÄRCHEN........
......... UND DAS KÜRZESTE DAZU !!!!!!

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.

Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging manchmal fischen, oft jagen, jeden Tag Moped fahren, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.

Ende
Die schönsten Strassen sind die ohne Verkehr...

Speedy

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
" Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"
Die schönsten Strassen sind die ohne Verkehr...

Speedy

Kommt ein rüstiger Endvierziger an die Himmelspforte und
begehrt Einlass. Sagt Petrus: "Von dir habe ich ja noch nie etwas gehört, hast du denn je eine gute Tat vollbracht? Wenigstens eine?"

Sagt er: "Klar doch!"
"Hab´ ich am Bahnhof beobachtet, wie eine böse Rockerbande einem Mütterlein die Handtasche abnehmen wollte! Bin ich sofort dazwischen gegangen, hab´ dem Präsi seinen Bock umgeschmissen, hab ihm ins Gesicht gespuckt und seiner Braut eine gescheuert, weil sie zu schreien angefangen hat."

Sagt Petrus: "Houhou, ganz schön mutig das. Hat mir aber noch kein Engel etwas davon berichtet. Wann ist das denn gewesen?"

Er: "Tschoaah, so vor zwei Minuten oder so?"
Die schönsten Strassen sind die ohne Verkehr...

Taz

Speedy, Speedy, Speedy...

Harleys...wenn das der Alois sieht...das gibt Mecker!

Weiter so, Tas ;D
Ich hab noch nie einen Sarkasmus vorgetäuscht


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† odeon8

Zitat von: Speedy am 23 Februar 2009, 23:36:15
"Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.

wenn DAS die Jule sieht  :o   :o   :o
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Speedy

Zitat von: odeon8 am 23 Februar 2009, 23:53:20
wenn DAS die Jule sieht  :o   :o   :o

Also Jule hatte nix dagegen.
Die schönsten Strassen sind die ohne Verkehr...

Taz

das heißt, Du läßt Dir Deine Beiträge von der Regierung genehmigen...gut erzogen :respekt:

Gute N8, Tas
Ich hab noch nie einen Sarkasmus vorgetäuscht


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† odeon8

Zitat von: Speedy am 23 Februar 2009, 23:40:22
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt

Damit ihm dabei jaaa nix passiert - siehe hier  ;D (2,5 MB WMV)

Thomas
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† Knut

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".


† Knut

Kommt ein Mann ins Flugzeug und fragt den Steward: "Darf ich meinen Golfsack mit ins Flugzeug nehmen?"
Antwortet der Steward: "Natürlich, mein Herr. Aber sagen Sie, tut der Golfsack genauso weh wie der Tennisarm?"

Risky

Zwei kleine Nonnen...







Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.


SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!












Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !




Bedenke: Wo immer du hin gehst, da bist du dann auch

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Karl

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