Sachen zum Lachen - Bikewitze

[Karl]

Und an dieser Stelle mal etwas, um den grauen Alltag etwas zu erheitern - WITZE ! Viel Spass beim Lachen!  

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Der Afterstrecker

Heute war ich auf der Bundesstraße ein bisserl zu schnell und hatte das Unglück,
von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich angehalten und mit einem klassischen, selbstgefälligen Grinsen,
gefragt: "Wohin so schnell?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...
Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, " zunächst führe ich einen meiner Finger rein, dann
langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit der
ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann,
strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
***Zensiert***, bitteschön?"
Darauf ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
eine Brücke ..."


Kollision

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer
leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz
sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts
zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine
Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom
schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf,
kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und
einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das
Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:

"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"


Der Biker auf der Insel

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel
gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht
er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...",
meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es
auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine
Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine
letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die
linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer
Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann,
tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder
antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten
Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand
drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das
gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres
nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative
Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast
ein Motorrad da drinnen!"



Bär und Hase

In einem großen, dunklen Wald lebt ein großer, dicker Bär. Der hat oft
schlechte Laune, weil er zuwenig Sex hat. Immer, wenn er so schlechte Laune hat,
jagt er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber cleveren Hasen.
Wenn der Bär den kleinen, süßen Hasen in seine fetten Pfoten bekommt, dann
gibts richtig dick aufs Maul. Jedesmal.
Als der große, dicke Bär mal wieder sehr schlechte Laune hat und wieder
hinter dem kleinen, süßen Hasen herjagt, springt ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch
und gebietet der wilden Jagd Einhalt.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", ruft der Zauberfrosch und
deutet auf den Bären "Du fängst an!"
Der Bär muß nicht lange überlegen und sagt: "Ich wünsche mir, daß alle Bären
in unserem Wald - außer mir - weiblich sind." Es tut einen Schlag, und alle
Bären sind weiblich.
Der Hase wünscht sich: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts nicht
so weh, wenn ich eine aufs Maul kriege." Es tut einen Schlag, und er hat
einen Motorradhelm.
Jetzt ist wieder der Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären
im Nachbarwald weiblich sind." Schlag, alle weiblich.
Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt mich der Bär gar nicht
mehr ..." Es tut einen Schlag, und er hat eine CBR 900 Fireblade.
Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche
mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen
Rundumschlag, und alle Bären der Welt sind weiblich.
"Willst Du noch Stiefel zum Motorradfahren?" fragt der Frosch den Hasen. Der
kleine, süße aber clevere Hase antwortet: "Neee ... ich wünsch mir, dass der
Bär schwul ist ...", setzt seinen Helm auf und fährt davon ...


Der Biker und die Polizei

Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von
einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Biker: "Wirklich!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock
drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor
10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der
Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus
dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray
drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und
Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel
drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a
schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a
eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung
gefahren!"


Rudi hat mir erzählt ...

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich
einfach noch nicht daran gewöhnen."
 
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Wusstest du,

* Daß es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
* Daß wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
* Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, daß ein Blutgefäß
im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
* Und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu
halten, daß sie heraus gedrückt werden können?
* Daß es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?
* Daß 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder
erhalten haben?
* Daß Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
* Daß das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
* Daß das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
* Daß das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
* Daß weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
* Daß du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
* Daß Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
* Daß genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
* Daß über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen
werden, ihren Ellbogen zu lecken?

[Karl]

[emm]

Ja, wie, nur 26 mal gelesen seit Februar?

Die Leute wissen ja nicht was sie verpassen!

Karl, Du hast mir echt einen besch... Vormittag gerettet. DANKE, tut gut!

Markus

[cledrera]

Apropos Bikewitze:

Heute, am 27.08.2012, schickte mir die BMW-Einzylinder-Forums-Software, dort der Reminder, eine Erinnerung daran, dass am 18.08.2012 Schotten ist.
Ich fahr dann mal los ...

Clemens

PS: Hat noch jemand einen billigen gebrauchten 6Volt-Fluxx Kompensator?

[Karl]

Aaaaah ... Es funktioniert

Habe heut etwas an der Termin-Erinnerungsfunktion herumprogrammiert.

Sorry for the inconvenience

[† Oldtimerfahrer]

So in etwa hatte ich auch die Meldung.
Edersee 2012 ist in einer Woche.

Nun ja.   

Gruß Rudi

[BamBam]

  http://www.moppedblog.de/wp-content/uploads/2007/01/ktm_in_pink.jpg