Sachen zum Lachen (Witze)

Begonnen von Karl, 27 September 2002, 17:04:56

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Karl

Der Kölsche als solches

,,Isch liebe dat Rheinland!" oder ,,Servicewüste Köln"


Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve

Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln:
,,Focht, wat is?"
(Übersetzung für Nicht – Kölner: ,,Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?")

,,Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben..."

,,Un wat kann isch dafür?"
(Übersetzung: ,,Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.")

,,Ah, der Motor ist einfach ausgegangen..."

,,Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung: ,,Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.")

,,Und... und was soll ich jetzt machen?"

,,Isch luur ens."
(Übersetzung: ,,Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.")

.... 5 Minuten später: ,,Sin se noch do?"
(Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?")

,,Ja, natürlich..."

,,Da kütt ener eruss!"
(Übersetzung: ,,Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.")

,,Und wie lange dauert das?"

,,Wenn der do is sehnse dat dann!"
(Übersetzung:,,Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.")

,,Äh, danke!"

,,Joot"
(Übersetzung: ,,Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.")


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Karl


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aurel

treffen sich zwei haie

"wie isset?"

"super! hab grade nen schauspieler gefressen; lecker!"

"woher weisst du dass das ´n schauspieler war?"

"kein rückgrad, riesen leber!"
Plan ist besser!

guest265

http://videos.streetfire.net/video/smartvsferrari_72240.htm
der Hammer  und dass es nicht zu peinlich ist, wurde das Nummernschild unkenntlich gemacht. ;D

Helga

guest474

Aber ein normaler Smart war das nicht!!!!!

Gruss Manfred

hannes55

War sicher mit verchromter Ölwanne am Start!

Sowas gemeines... ;D

Gruss, Hannes
Was dann?!

Karl

An alle die verheiratet sind,
solche die es bald werden und
die, die es sich noch überlegen ;-)


Sehr geehrte Damen und Herren!
 
  Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
  umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
  Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
  belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
 
  Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
  selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
  der eigenen Systeme gestoppt werden.
 
  Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
  funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
 
  Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
  bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
  Programm 'Freundin 7.0' zurück zugehen, aber bei Ausführen der
  UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
  zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
  aber viel zu teuer.
 
  Könnn Sie mir helfen?
 
  Danke, ein User
  -----------------
 
  jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes )
  ------------------
 
  Antwort:
 
 
  Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In
den
  meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
  Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
  um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
 
  'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
  anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
  wieder auf 'Freundin 7.0' zurück zugehen.
 
  Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert,
  die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich,
  diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben
oder
  zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0'
  oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie
  mehr Probleme als vorher.
 
  Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
  Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
  1.0".
 
  Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
  zu machen.
 
  Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
an
  die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
  "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
  Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
 
  Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
  C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"
Taste,
  da Sie nur UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssen, damit 'Gattin
  1.0' wieder normal funktioniert.
 
  Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
  "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
  1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
  Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
  installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
 
  Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
 
 
 
  Viel Glück.
 
 
 
  Ihr Technischer Dienst
 
 
 
  PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
  verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder
  gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.


Mit freundlichen Grüßen / Best regards
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kruemel

... ich kaufe mir einfach einen zweitrechner oder richte Freundin 10.0 neben Frau 1.0 auf einem Dualbootsystem als Unix-Distrib ein. hat dann auch vollen Zugriff auf die NTFS Strukturen von Frau 1.0. Dort kann ich einfach auf root-ebene auch verschiene Instanzen von Freundin 10.0 installieren (sudo apt-get upgrade)...

Geht doch, oder?
Forums "Kernkruemel" ;-)
BMW R24 und Isetta 300

tassilo als Gast

Hi kruemel.

Wenn Du Freundin 10.0 auf einem anderen System installierst, mußt Du sicherstellen, daß Du niemals (auch nicht unabsichtlich) einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen läßt. Außerdem gibts auch immer wieder Gerüchte, daß gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Alternativ könntest Du auch Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymen Namen laufen lassen. Aber auch hier Obacht vor Viren, die Du versehentlich dort herunterladen könntest.

Schöne Grüße, Tas

PS: Du kriegst root-Rechte im RL...wo hast Du denn den Hack her?

kruemel

... und die Moral von der Geschichte: Man mache sich vor der Systementscheidung Gedanken, was man später damit anfangen will ;-)

kruemel v(ista ist "überraschender" als ehefrau 3.0 und unterhaltszahlung 4.1)

Forums "Kernkruemel" ;-)
BMW R24 und Isetta 300

Karl

@ Tas:

Ich glaub Krümel würde ein LapDANCE eher gefallen als ein lapLink   ;D
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Karl

Die Polizei in Mannheim, dein Freund und Helfer   ;)


http://youtube.com/watch?v=GwogqccoYsU
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† odeon8

Servus Karl,

hoffentlich hast Du das Video noch im Cache - YouTube fand es anscheinend wert ihn zu verbannen . . .

Thomas n(eugierig)
HUBRAUMISTDURCHNIXZUERSETZENAUSSERDURCHNOCHMEHRHUBRAUM

Fastnachter

Probierts mal hiermit:

http://www.youtube.com/v/gZG9R62oan8&hl=de
Da ist es in voller länge enthalten, nebst Reportage  8)

Gruß
"Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin und keiner ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen." (Kurt Marti)

Fastnachter

Traurig aber wahr ;)

Aus einem meiner Lehrbücher:

"Die Mengen-Wert-Struktur stellt den Mengenanteil von Teilen an der Gesamtzahl aller Teile dem Wertanteil der Teile am Gesamtwert aller Teile geordnet gegenüber."
Bellmann-Gesetz-Buch §153, 2

Wenn ich groß bin will ich auch mal Fachbücher schreiben 8)
"Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin und keiner ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen." (Kurt Marti)

Taz

Zur Abwechslung mal wieder was fachliches...ist ja schließlich ein Motorradforum hier...viel Spaß, Tas

    - KRAN's Beschreibung eines Zündvorgangs: (das Beste was ich seit langem gelesen hab)

Klar kommt der Zündfunke aus der Zündkerze, aber: wenn der Funke an ist, haut der Kolben ja ab, weil er geblendet ist:
Und das macht so einen Wind im Zylinder, daß es die Zündkerze ausbläst. Und jetzt kommt die Lichtmaschine ins Spiel.
Durch des schwarze Gummidings, was mir immer hinten auf die Kerze stecken sieht die Lima, daß der Zündfunke aus ist und schickt schnell einen neuen Zündfunkenbausatz zur Zündkerze und die macht den dann fertig und bringt wieder Licht in den Zylinder, was aber wiederum den Kolben so blendet, das er wieder abhaut und das Spiel beginnt von neuem ! Eigentlich heist die LiMa ja ZündkerzenbausatzherstellungsundnachschauobdiezündkerzeschonausgeblasenunddannzündfunkenbausatzlosschickMaschine,
aber da ham die Jungs in der EDV bei Bosch gemeckert, weils nedd so viele Zeichen in der Bestelliste unterbringen konnten und weil der Zündfunke ja aus Licht besteht, hamshalt gesacht - gut, wenn ihr unbedingt meint, lassen wir uns was kürzeres einfallen und sind halt auf Lichtmaschine gekommen.

Von http://www.team-oid.de/bledsgred.html
Ich hab noch nie einen Sarkasmus vorgetäuscht


auf Tour:

Zipfelreise (2019)
Cymru "Radnor Revivals" (2016)
Alba "Isle of Skye" (2013)
Austria Großglocknerhochalpenstrasse (2012)
Alba "Spittal of Glenshee" (2011)

Karl

Wirtschaftspolitik verständlich erklärt

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.


Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.


Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?


Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.


EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.


Fair Trade Unternehmen
Ihre Kühe genießen die Freilandhaltung, bekommen auf ihrem biologischen Bauernhof nur bestes Futter, sind kerngesund, hören Klassische Musik in angenehmer Lautstärke und geben über viele Jahre mehr als 10% so viel Milch, wie Kühe in der konventionellen Landwirtschaft. Sie bekommen für ihre Milch einen um mehr als 10% höheren Milchpreis. Das Leben ist schön.
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peter63

Tüv Probleme der anderen Art  ;D

"Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst
aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch
ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
anders denken muß...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch
gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab.
Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...


... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"Tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP!
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP!
Prüfer stößt sich den Kopf.
"Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt
zumBremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer
wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme
da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf
denfreien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch
verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den
Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich
auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab
senkt.
Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven*
zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln
krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und
setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie
Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe
und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt.

Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst!"

"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt
kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig,
aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer
seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch
gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt
*Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und
fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort
auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu
kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit
der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor
aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"Tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der
Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden
Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage
"Was ist denn das für ein Knopf?"
auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas
blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt
musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass
aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang
aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger
einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

Karl

Echte Kundenzufriedenheit versus definierte Prozesse.
Ein Lehrstück in mehreren Akten.

Im Folgenden eine wahre Begebenheit
- Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.




Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman
-----------------------


Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehalters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen
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Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten.

Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen  Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw.

Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank  gelegt.

Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind  immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
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Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich mochte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.

Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Moller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Moller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte.

Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt.

Warum tun Sie mir das an?

S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Moller, Haushälterin
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Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife.

Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Moller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen.

Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten mochte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager
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Sehr geehrte Frau Moller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen ...

Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden.

Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat.

Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht  habe.

Elisabeth Moller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Moller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen:

· 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln mal 4 Stück und 1 Stapel mal 2 Stück

Auf dem Papiertuchbehälter:

· 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln mal 4 Stück und 1 Stapel mal 3 Stück

Auf der Kommode im Schlafzimmer:

· 1 Stapel mal 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
· 1 Stapel mal 4 große Ivory-Seifen und
· 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln mal 4 Stück

Im Medizinschränkchen:

· 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln mal 4 Stück und 1 Stapel mal 2 Stück

In der Seifenschale in der Dusche:

· 6 Camay-Seifen, sehr feucht

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne:

· 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne:

· 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln mal 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten wurden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen.

Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und wurde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen.

Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman 
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Karl

Aus aktuellem Anlaß zum Börsen-Crash:

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cledrera

Grööhöll,

deswegen machen die "Bösianer" auch folgendes:



Du bist im Recht; nun sieh zu, wie du da wieder heraus kommst. (v. Chamisso)
Lieber Einzylinder als zwei Fallschirme (v. mir)

kruemel

Da habe ich auch noch einen ...
Forums "Kernkruemel" ;-)
BMW R24 und Isetta 300

Karl

Achtung, mit Ton!



Unbedingt ausprobieren 

1. Geh auf diese Seite: http://www.tatuagemdaboa.com.br/

2. Gib Deinen Vornamen in die erste Zeile ein

3. Gib Deinen Nachnamen in die zweite Zeile ein

(Übergehe die anderenFelder.)

4. Klicke auf 'Vizualizar'und pass auf, was passiert

;D
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† odeon8

Wahnsinn. Was im www möglich ist - immer wieder verblüffend  :o

Thomas   :)
HUBRAUMISTDURCHNIXZUERSETZENAUSSERDURCHNOCHMEHRHUBRAUM

guest474

Die Traumfrau, keiner versteht sie. Dann so ein genialer Sch.....

Gruss Manfred

Karl

Religion mal anders   ;D


Die 10 Gebote (auf Hessisch) :


1. Isch bin de Hauptscheff.

2. Du derfst üwwer alles dummbabbele, awwer net üwwer de liewe Gott.

3. Am Sonndach schaffe mer nix..

4. Solang Du dei Fieß unner mein Disch schdegge tust, werd gemacht was isch sach !

5. Du derfst kaan annern batsche.

6. Du sollst net dem annern seins hawwe wolle.

7. Werkzeusch kann mer aach kaafe.

8. Lüsche soll mer net.

9. Du sollst dem annern aach sei Zeusch gönne.

10. Abbedit hole derfste, gegesse werd dahaam.
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cledrera

Die Quellen der Weisheit sind unerschöpflich..
Allerdings ist das Lernen einer weiteren Fremdsprache (Englisch, Kroatisch, Bayrisch und nun Hessisch) gelegentlich hinderlich. Daher anbei kölsche Weisheiten. Das "Jrundjesetz", es regelt seit Agrippina das Leben, macht es schwerelos und wäre überhaupt eine Anregung für alle Völker der Erde geliefert mit Übersetzung.

Das kölsche Grundgesetz


Artikel 1
Et es wie et es.
(Es ist, wie es ist. Sieh den Tatsachen ins Auge.)
Artikel 2
Et kütt wie et kütt.
(Es kommt, wie es kommt. Habe keine Angst vor der Zukunft.)
Artikel 3
Et hät noch immer jot jejange.
(Es ist noch immer gut gegangen. Lerne aus der Vergangenheit.)
Artikel 4
Wat fott es es fott.
(Was fort ist, ist fort. Jammere den Dingen nicht nach.)
Artikel 5
Et bliev nix wie et wor.
(Es bleibt nichts, wie es war. Sei offen für Neuerungen.)
Artikel 6
Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domet.
(Kennen wir nicht, brauchen wir nicht, fort damit. Sei kritisch,wenn Neuerungen überhand nehmen.)
Artikel 7
Wat wellste maache ??
(Was willst du machen? Füge dich in dein Schicksal.)
Artikel  8
Mach et jot ävver nit ze off
(Mach es gut aber nicht zu oft. Achte auf deine Gesundheit.)
Artikel 10
Drinkste eene met ?
(Trinkst du einen mit? Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach.)
Artikel 11
Do laachste de dich kapott.
(Da lachst du dich kaputt. Bewahre dir eine gesunde Einstellung zum Humor.)

Es versteht sich von selbst, das das kölsche Grundgesetz bei Artikel 11 endet (Zeitlich gesehen endet es am 11.11. jeden Jahres um 11 Uhr 11). Naturgemäß und aus Sicht des herkömmlichen Kölners (Blick immer in Dom-Richtung) ist es der Weisheit letzter Schluss (Düsseldorfer haben gefälligst anderer Meinung zu sein.).

Cledrera I (mmi = Kölner, der noch nicht seit 5 Generationen in Köln wohnt.)












   








   




Du bist im Recht; nun sieh zu, wie du da wieder heraus kommst. (v. Chamisso)
Lieber Einzylinder als zwei Fallschirme (v. mir)

Karl

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

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Speedy

Der Motorradgruss

Geschichte
==========
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar.

Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, daß sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier
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Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.

Der verbotene Gruß
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Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Der Autobahn - Gruß
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Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruß
=================
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Die schönsten Strassen sind die ohne Verkehr...

mekgyver

Speedy,
das ist nicht zum Lachen ...

;D ... das ist der Wahrheit

mek  :lol:
... 73er-Gang


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